在我成为幼师之前一直都是学生，但是很奇怪，我的学生生涯里有无数美好的回忆，但是每当我会想起以往，最先跳出来总是那些不够美好的时刻。它们凝聚着灰色盘踞在我的人生里。

我的家乡，一个经济不发达的小村庄。村里只有一所幼儿园一所小学。幼儿园就在我家对面，是我人生最初的启蒙。我小时候记事晚，上小学之前的事能记起的少而又少，其中一件就是有一次快过年了，幼儿园里也要放假了，老师给表现好的小朋友每人发了一朵大红花，而我因为上课总是走神（我妈的说法）没有大红花。没有大红花的我在见到接我的妈妈后嚎啕大哭，无论妈妈怎么哄也不停，最后是老师看不下去了额外给了我一朵大红花。这么多年过去，那朵让我嚎啕大哭的大红花早就不见了，我甚至想不起来它是什么样子的，可是每当我想起这件事心头总会有一种喘不过气的感觉。

从幼儿园毕业后我在村里的小学读书，学校离我家有一段距离，小孩儿得花点时间才能走完。父母工作很忙无暇送我上学，我只好每天早早起床收拾书包去上学。粗心的小孩子又总是丢三落四，每每到了学校才发现东西没带完。这一天我的作业本用完了又忘了带新本子，只好用一张借来的只写算数题，写完了正面再用反面。这张纸被我的老师拿到手里给全班同学展示，一边展示一边说：“这就是汪老师的女儿用的作业本！”我羞到抬不起头。但一滴眼泪也流不出来。

等上了初中，我很要强的想做班长，其实在我们这个初中班长并不是什么很厉害的职位，就是给老师打杂手的。但我却有一种荣誉加身的感觉，打杂手时格外卖力，直到有一次班里转来了一位新同学，她的家离学校很远，本来家里已经安排好了让她住校。但她无论如何也不愿意住校，一到大家都回寝室的时间她会很难过的哭。而她的一位亲戚是学校里的老师找到了当时是班长的我，要求我晚上下自习回寝室的时间把她送回寝室。这件事情我没做成，新同学就站在教学楼门口放声大哭并不理睬我，更别提跟我回宿舍，一直哭到她父母来接为止。随后我被那个老师骂了一通，说我没有尽到责任，害的新同学的父母大晚上的还得跑过来接孩子。这件事情发生以后我失去了当班长的热情，以后再也没有做过班委。

挤过了高考这座独木桥，我进入了学前教育专业成了大学生。专业有一门必修课就是普通话，在农村里长大的我口音很重，学起来吃力，尽管常常练习效果也不如人意，我们的普通话老师是一位很严厉的老师，在听到我的发音后质问我是否没有练习，再听到我练习了的回答后她更加生气的批评我：“你是那大山沟里出来的活该一辈子走不出农村，就你这水平根本拿不了二甲当不了幼师，我劝你还是别学幼师了。”三年了我句话我仍然记得清楚。

现在我成为了枫叶小熊的一位实习生活老师，每天和一堆可爱孩子们闹成一团。而成为幼师之前我一直都是学生，陪伴我时间最长的也是我的一位位老师们。我的老师们都很好，认真负责的传授知识，我从未遭遇过像现在网上所说的那种“恶魔老师”。可我现在也十分讨厌与人争抢什么，做事情很害怕犯错，过度介意别人的评价，害怕成为担负重要责任，以及我的普通话依然很不好，考了三次才勉强拿到二甲。上面我所亲身经历过的事件的老师们并没有做了什么不可原谅的事，却对我照成了难以磨没的影响。

在我成为幼师后，我一遍遍地回想起这些事，一遍遍地告诫自己一定要谨言慎行，不为孩子们纯真的童年带来不好的影响。我们的言行对孩子的影响是不可估量的，不要用大人的冷漠去对待孩子，不要用大人的狡黠去揣测孩子，不要用大人的手段去惩罚孩子，希望我能始终坚守自己的初心，把我的爱带给孩子们。