不知道你是不是也经常被评价说“你人真好”。
       随着这样评价你的人越来越多，你才发现，自己总是不自觉地取悦他人。别人的事情似乎是最紧急、最重要的，你会为了完成朋友拜托的事情而晚睡几个小时，即便这完全不是你份内的；你每发出一封工作邮件都很担心出错，会反复检查、修改；在爱情中，你总是迁就另一半的各种要求，还要担心对方觉得你不够好。
       如果你在工作、亲密关系或其他方面有过相似的心情，觉得人生总是陷入在一种“讨好模式”，那么，你可能也是一个讨好者（People-Pleaser）。
       谁是讨好者？
讨好者能够讨好所有人，除了他们自己。通常而言，讨好者会表现出如下特点：
       对于人群的气氛非常敏感，擅长察觉他人的感受。
       不常公开表达、宣泄自己的负面情绪，即便心里有愤怒的感觉。
       不容易拒绝他人的请求。
       经常担心自己的事情会给别人添麻烦。
       责任心强，经常不自知地超时工作。
       喜欢去照顾别人，哪怕自己因此花去许多时间，或感觉非常疲惫。
       习惯于跟随他人的意见，在和别人意见不同时，会尽量避免说出自己的想法。
     “乐于助人”。
        拥有以上一些特质的人是很讨人喜欢的。他们看上去可能是最可靠的朋友、最体贴的伴侣、最尽职尽责的员工。但事实上，在照顾周围的人或事情的同时，他们极大地隐藏甚至忽视了自己的喜好、感受或观点；他们讨好的对象仿佛成了他们世界的中心。有些讨好者在亲密关系中有依赖共生（Co-dependency）的问题。

       是不是所有为他人着想、体贴靠谱的好人都是讨好者呢？并不是。有的人虽然与人为善，但不是讨好者，他们既能够对别人好，也能够照顾好自己。他们不会把自己看得比其他人都重要，也不会像讨好者那样走到另一个极端，将他人放在比自己高得多的位置上。他们更能够知道对周围的人或事是否要付出，以及如何付出，这在他们的把控范围内。对于讨好者来说，付出则要被动得多，好像是不得不去做的事情。
       心理学家Jay Earley认为，讨好是一种人格模式，而非人格类型。这意味着，如果你是一个讨好者，你可能会在生活的很多方面讨好他人，但也可能只在某些情况下。你的身体里就好像有一个开关，它会被某些人/事触发，使你进入“讨好模式”。比如，你可能不会超时工作，也不会为了让老板满意而反复修改，但亲密关系是你的死穴，一旦爱上一个人，你可能就会开始配合对方的时间安排和喜好，对方提出的一切要求都尽量满足。
      还有一点需要注意的是：讨好者进入“讨好模式”，往往是不自觉的、无意识的。他们不觉得做个好人有哪里不对。
      讨好可能是一种瘾。
      Harriet Braiker在《讨好是一种病》（The Disease to Please）一书中提到，关于讨好的一个很大的误解是，人们觉得它是一种良性的心理状态，毕竟看起来，被当做好人总是不错的。但实际情况是，一些适应不良的讨好者，在生活中已经不仅仅是简单地取悦他人，而是借着“做个好人”、“以他人的快乐为快乐”的名义，无法控制地讨好他人，下意识地牺牲自己，甚至对来自他人的赞赏和认可成瘾。当讨好无法得到期待中的赞赏和认可时，他们可能会进入被动攻击（passive-aggressive）的状态，也可能继续更加用力地讨好，直到引起自己和他人的不适。
      上述这些问题的核心，都指向一点——讨好者看不到真实的自我。他们从心底里无法欣赏和认可自己，不相信自己给予自己的肯定。从本质来看，讨好者的个人价值，是建立他们评价的。诚然，每个人都或多或少地希望自己被认可。但讨好者对他人的认可十分依赖，只有当他们被接受、被需要、被赞赏的时候，他们才会感觉自己是好的、有能力的、值得的；而一旦他们被拒绝、被冷落、被批评，他们就会觉得自己不够好，没有能力把事情做好，感到自己没有价值。
       讨好者心里仿佛有一个无底洞，只有不断从外部寻求认可和赞赏来填充它，才不会感到空虚。事实上，每个讨好者的内心深处，都有许多恐惧：恐惧不被认可，让家人或朋友失望，被人发现自己实际上没有看上去那么好……所以，讨好者从来不敢满足于已经得到的接纳、认可和赞赏。有些讨好者甚至会很矛盾地拒绝他人的夸奖。为了逃避这些恐惧引起的焦虑，他们不得不去更加努力地取悦周围的人，进一步忽略真实的自我，从而进入恶性循环。

      请不要想象自己仅仅做做思考问题就能解决了，并且意识到：改变需要时间。    请停止讨好任何人。培养内心的充实感与富足感；培养一件能带给你成就感的爱好，努力做好本职工作，学习一个新技能。    像Tony一样不要拧巴自己的人生，悦纳自己吧。 不要让本该属于你自己的灿烂的一生，却在对别人的“讨好”中被埋葬和虚耗。