前几天有个晚上，躺在床上，清醒得无以复加。

第二天要早起的事实也不能说服自己入睡，辗转得简直觉得应该起来干了那瓶百利甜。

挣扎半天最后还是决定躺着放任睡眠自生自灭。

在躺着不能睡的无所事事里，突然就想到了初中。

然后才发现，很多那时候以为自己会永远历历在目的画面，都已经被时间模糊成了一个轮廓。

不过，那时候玩在一起的小朋友现在都还在。

那天大清早地一边洗脸刷牙吃早饭一边被一个小朋友劈头盖脸地训话，握着手机又好气又好笑。

另一天，我跟一个小朋友聊天，说好久不见了你也不发点照片，我都快不认识你了。

隔天她发了照片，于是我和她和另外两个小朋友在照片下面互相回复，聊成一团。

就好像我们没有隔着太平洋大西洋没有各种经纬度没有隔着什么时区。

就好像我们还在那个坐着好多小朋友的教室里，等着今天早上的早读。

十二年了，都。

然后慢慢后退到高中。

烈日下面打排球，汗水把衣服湿得透了又透，蹲在地上笑得接不上气，坐在食堂吃罗宋汤和西多士，在没人的中午买土豆干煸排骨，操场上一圈一圈散步，灰头土脸地做一沓一沓的试卷，穿蓝白相间的校服，学校外面挨着挨着吃过去的小店，还有教室门口等着的高个子白衬衫少年什么的……

睁开眼睛看着天花板，觉得这些回忆温暖得不可思议。

记忆这种筛选功能太奇妙了，那些消极的不快乐的都会被漏掉，好像只会保留甜美的那部分。

今年春节快到的时候，我突然特别想家。想吃团年饭，想跟爸爸妈妈窝在沙发里看春晚吃水果，然后去商店采购一车的零食假装它们是年货。

特别想特别想，想得抓心挠肺，基本上简直马上就要哭一哭了的那么想。

如果是去年，我一定会强迫自己不去管这些情绪，我会果断地忽略它们，强硬地把这些时刻扛过去。

但是现在，我发现我不需要了。

我可以，坦然地去感受那些情绪。

去难过去想家去软弱。

然后我才发现，原来强大一点的时候，才敢去试着感受。

大概一个月之前的某一天，我点开了几个对话框，对着这几个对话框看了很久之后，我分别对它们敲出一句，对不起。

发过去之后，对话框那边的反应各异。

但是我知道他们都收下了。

那个时候才发现，原来长这么大，我并没怎么好好地完整地说出这三个字过。

他们都是不责怪我，也不会离开的人。

可是这并不代表，我就是对的。或者说，我就有权利去肆意妄为。

最多说明我运气比较好，但是谁能依附运气过活。

所以一辈子才有那么长。

因为我们有这么多不懂得的事。

我依然在摸索该怎么更好的长大，一路跌跌撞撞，有时候摔狠了也坐在地上半天爬不起来。

可是回头看的时候，会突然觉得好像这就是对青春最好的回馈。

时间太快了，它简直在飞。

可是一路能这么充实，

已经不能更幸福。

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