————-一个普通妈妈的最平凡自述(原创文章禁止转载)

人生漫长，无数个夜，无数个白昼。岁月悠悠，我不会忘记那些个带给我无限痛楚的夜，但同样不会忘记夜之后便接踵而来的黎明，那缕晨光，那轮朝阳，给我希望，给我生的信仰。

我是水，外表柔弱，内心坚强，善良，坚毅如水，水亦如我。

孩子出生那晚，我的夜是那么漫长，一直睁着眼睛到天亮，因为疼痛，几乎是一秒秒熬到天亮。

在那晚，疼痛中我想起自己多年来的奋斗。

我的第一份工作得之不易，虽然不是铁饭碗的工作，但如果能够得来实属不易。但靠我的坚实的文化基础与性格的坚毅，走了过来。并成了某一领域的佼佼者。当时我能留下来，或者和我本人的形象气质有关，但最重要的还是我的素养。我的一手好字和我不怕困难的劲头最终打动了对职员要求严苛的领导。那一份工作是我人生的起点，在做这份工作的同时，我利用业余时间进修了现在的专业，也在别人都忙着风花雪月的时候又学习了其他一些知识。回首那段青葱岁月，令我心安的是我真的没有虚度。

期间，我没有随波逐流，没有被别有用心的人诱惑住，这些全都是仰仗我的坚毅自尊与清高的性格。

那时候，我十分节约，经常成箱的批快餐面来吃，我午饭都会多打出来一点，然后分成两份，一份留到晚上吃，记得当时食堂打饭的阿姨对我很好，知道我不舍得花钱，每次她值班都会给我多打一些。我用我节衣缩食省出来的钱上学，我很欣慰，我很自信，我很心安。

失恋那年的夏天，一向胆小的我在马路边一直坐在凌晨3点，那一晚真正体会到连死都不怕，还会怕夜黑吗？那一晚被情所困，萌生生命将息之念，是慢慢亮起的天给我了希望，慢慢升起的太阳抚慰了我的心。

自此我终于知道了年轻时我们不懂爱情是何意。在结束了这份感情之后的半年，我认识了现在的爱人，他虽然当时看来并不是我最爱的理想，但接触婚姻以后，我才发现，原来他才是我今生是最该选的人。

我终于在黑暗的夜后迎来了自己的太阳。

后来我们的孩子出生了，我们一家人幸福并知足地生活着。

瑾儿初入园的那几天，我是被心疼所折磨，有了孩子的人，变得什么都不怕，只是见不得孩子半点难受。那段时间婆婆欲扔下十八个月的孙女不管，在怀孕的小姑的三番五次的催促下，她要去北京照顾怀孕几个月的小姑。爱人的工作还没稳定下来，经济基础太薄弱，所以我必须坚持工作，否则日子将会十分拮据。但孩子还那么小，没有人照顾怎么办？

我狠着心把孩子送到了幼儿园。因为孩子小，三天两头有病，那时孩子一有病，我心里就莫名在心里升起怨恨，怪婆婆狠心扔下条件如此之差我们，去赶赴有房有闲身有时间只不过是怀孕几个月的小姑那里。

尤其是孩子生病得肺炎的那些天，孩子成宿的咳，高烧不退，白天，我单位、家、幼儿园三地之间拼命奔波，晚上我成宿的抱着孩子不睡，真的觉得夜太难熬了。

可是当天慢慢亮起来的时候，我的怨恨慢慢消失了。一直到瑾儿五岁那年，我第一次见到生完孩子后的小姑时，竟然平淡如水了，对婆婆也尽释前怀，依旧孝敬她。好似昨天所有的事情都没有发生一样，因为我知道我不该抱怨任何人，我应该做的是感恩，感恩今年还能看到太阳。

我知道我那一段的困难过去了。

孩子入学那几天，我也折磨得不行，我怕我对孩子的愧疚会伴随终身，随着孩子一天天的成长，随着我教育的一天天深入，我发现困难原来不过如此，好学校是好，虽然我没能力送她入好校，但我可以做个尽职尽责的好妈妈。

现在我居住的条件依然不十分好，但这又有什么关系，金窝银窝不如心里有个安乐窝，只要我和爱人同有一颗坚强向上善良的心，只要我们一家三口快乐在一起，这些足矣让太阳每天在我们心中升起。

在这个阴雨连绵的初秋，灰蒙蒙的大气层背后，还有一轮总会升起的太阳，这就足够了！