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醒夜。凉晨。薄暮

「醒夜。」

我清楚地明了自己此刻身处的地理方位，这是僻远小镇的心脏腹地，衍生着亏损的繁华。而且我明白知道，路的那一边是一排排低矮破旧的屋舍，光阴损伤的印痕明显。铁门老旧，有锈迹剥落的伤口，密密麻麻、显示着不合时宜的落败。长日里，时常紧锁。不过，我接受这样破落且损伤严重的繁华。偶尔，有婴儿的哭声透过老墙传入耳边。不对，也或许是孩童嬉笑玩耍的愉悦声响。你看、我总是在自己的意象里，混淆视听。欢喜有时，只是不再高调盛放。沉郁的阴暗，也让它在缄默里长眠。

忘了是谁轻轻一句：这一生只当是最后一世。那么、且努力过，可好？不知从什么时候起，习惯在夜深人静时候与自己安静地对话。有一搭没一语闲散地聊着，凌乱、破碎，与逻辑章法毫无关联。内心苍白，肉体用力地贴近暖气片所散发的温热，半倚窗前、脸颊紧贴着玻璃窗，神情略显呆愣。其实，窗外除却漆黑一片肃冷，并无他物可供凝眸。仰头，视线被道旁白杨的暗影吞噬，直抵不了星空。于是，星星也成了极为方外的物相。而这一切，原也与我并无实质关联。

一场又一场雪落的讯息自天南地北而来，这里依然静谧如初、不动声色。有时也会想，许一觉醒来，白雪也就覆了青山。也或者，平日里、走着走着，它就那么悠悠地飘了下来。不紧不慢、不急不缓地洒落肩头，形态懒散地融化、消逝。悄无声息地完就一场生命间的交融、离散、抑或较量。可依然无关悲喜、自然来去。一如这静僻里生出的那股寂，无灭无明的样子。却原来，零下十七度的苦寒，似乎并没有幻象中的凌冽、与不可磨灭。西风印迹下红扑的面容，出卖了内心地执迷。不过，我依然无恙。

「凉晨。」

生命，在枯瘦里坚挺，凉醒中丰盈。她说，不说爱，是因为知道爱是无法被得到、被证实的。它，无法说明自身。真实生活里，我们需要的是陪伴，照顾，口袋里装着几个橘子，以及睡觉时伸过来的需要被握住的那只手。我一直知道她的古旧与生冷，枯瘦和丰盈。只不过缘于，她身上那些时代里正逐渐枯竭的元素，以相同或不同的方式组合、存放于自身生命的真实质地里。序列整齐、或是凌乱，皆无关紧要。友人说，她的文字可阅读，不可沉迷。殊不知，一直以来，我只是以最简单、也最清醒的方式在阅读她，或者说我自己。如此，而已。

在意识浑浊，梦魇缠身的清晨。一场睡眠显得分外冗长，而让人生倦。城西的友人传来简讯说：我想你此刻一定在睡梦里，但愿你的睡梦安恬。我在列车上，车子以极为缓慢的速度前进，实则不愿诉说窗外的天寒地远，目之所及皆为白雪覆盖的天然冰块，昭示着季节性的不可生长。在这样张扬且内敛、苍白而野性的年光里，我、只想沉沉睡去。或许，在火车碾压铁轨时摩擦发出的吱呀声里，会有昔年梦里烛光下母亲织打毛衫时哼唱的催眠曲，足以令人安心昏睡。我看简讯提示的时间为：凌晨5点37分。

在恍惚的凉晨里苏醒，终于意识到自己已经许久没有出行了。以寒凉为借口，固步封存于偏北一隅。等待开春吧，时常这样安抚厚积于内里的沉郁与以及那几近暴走的癫狂。驯服着自己安于生活现状，在微亮的晨色里，生火煮一锅清粥，悠悠地熬制，看它从稀淡转至浓稠。一如那与生俱来的忧伤，在时岁地久长里迫势崛起，充盈着所有背光处的影。暗藏着，抑制着不将其曝露。落寞不喜于形色，尽数葬于慵懒之中。不被窥见，不被获悉。不落泪，不示弱，兀自简单生长。这，让人觉得安全。

「薄暮。」

我的不完美。

人间在以末日为借口肆意癫狂，我的生活依然静若处子、平淡不惊。沉睡地观望红尘的迷惘，睁开眼，夕阳的余辉吞噬了世间的最后一束光线。那一刻、日暮沧桑。薄冷，不过是在清醒时自知。夜色，在寒气中晕染开来。路灯渐次亮起，光线昏黄，夜影拉伸、且合理扭曲。呈现出一种另类的和谐，毫无新意却耐人寻味。偶有行人自身边匆匆而过，快速的迈步昭示了内心的急切，想必是夜里归家的旅人。心念着，赶赴在大雪来临前，回到爱人和孩子身边，守着那个家。心里定也静默而虔诚地祈愿，但愿那个出门前尚未来得及整修和固稳的羊圈可以牢抗风霜，至少、熬至今时今日。

我依然在游荡，神情木然、略显迟钝，不过，这并不妨碍内心久持的敏感与洞悉。有时兴起，会对着那些天色向晚里却依然耍玩街角的孩童说上两句。末了，交待一声说该回家里去了。兀自转身，却生生地忽忆年少时光，其实、那些小心思都暗藏在年岁的微光下，轻轻一撩，便如数争先而出。只是，昔年景致，皆已是繁华凋落的老旧岁月了。忆不得，求不得，之于现在的我，那些只是回不去的过往。既是这般明了，就再也不做强求了罢。常日里，大把时光用于发呆和睡眠，思绪混乱而空白，言语断碎、时常被空置，紧要时候、甚至续接不了一句温柔的情话。不守不放，这样有意无心的任由日子悄然走失。

夜凉醒，忆思浓，两行清泪，化作无声坠。

西风起，日暮薄，晨明时候，青丝换白头。

简凉生。

2012.12.19

图图来自苏苑，致谢。