感谢 宁静的天空圈 将此文推至博首

旧时光°新隽书【暑假行记】

 

                      文‖古月柒。

 

一段段细细碎碎的行程，一个人，向南再向北的赴往。一张张写着起点和终点的票，辗转一辆又一辆列车，最终回归出发点。终于领悟，单数人生，若始终一人，是一种本来。若得一人相伴一程，是意外的恩赐，心怀感恩。

 

                                         「写在前。」

 

 

在路上。南下。

  

因着对那座城市的突然向往，确切说是纵容自己去放逐。一个机缘巧合，背起一个简单的行囊，一张车票，南下。想着这样听着心行走，如舟，如云，如期。没有过多约束与桎梏。试图洒脱。

 

7月12日的T89。石家庄开往广州。

 

列车一路行进，掠过山水城池。安静的听歌，上网，短信。或是拿起《小王子》，认真的读上几页。一切喧闹与浮华，隔绝于自己的世界之外。享受片刻的静谧时光，内心安静而满足。偶尔抬头，一片苍翠柔和了眸底的笑意。这一刻，不被打扰，已是完美。

 

欢喜于列车穿过隧道的感觉，视界瞬间黑暗，蔓延着湿冷的安全。那一刻，某种细碎的真，紧挨着那颗浮动而沉裹的心。一种隐匿的快乐，于如海的深处渐晰。于是懂得，这颗灵魂，生而动荡。远方、荒芜，执往。在路上，已是回归所向。终将，一生奔赴。

 

生性散漫，若不是感觉时空馈赠的联结，便心安理得地蜷缩在自己的世界里。珠心算的推销员在以三寸不烂之舌的执着吸引着车厢的常旅客们，打扰了自己的睡眠，抬头皱下眉，再度闭上双眼，心若清明，便无所繁闹。

 

耳机里的歌声，随机播放。不知道什么时候，不再是单曲循环，亦不再是全部播放，而成了随机播放，已成惯性。未定的程序，无常。无常之道，虚无之所，即为自然。

 

伴随着况且声不断，日光逐渐隐去，夜的沉静始于土地。周围的一切开始寂静，清醒地洞悉着一路人的疲倦，深爱这样的时刻。心自清明，如暗夜中永生的妖莲，妖孽绽放，遗世独立。

 

晨醒，在“一路驰骋伴你同行”的中国和谐铁路之音的广播中，伴随着轻音乐睁开双眼。熟悉的声音，熟悉的曲调，晨光微微中，渐行渐远。

 

经过20个小时的列车跋涉，在次日的八点抵达列车的终点站广州。一座繁闹的都市，在如晨时光中，便可洞悉。站前的广场隔满了长栅栏，那一切大抵只是为了舒缓拥挤。各路各道，各施其职。

 

给自己一点时间的停顿，适应这座城的繁复。找寻出口，不做过多停留地购买了前往鹏城的动车。不愿花去更多时间来探求这座城的交通，以及其它。 

 

7月13日的D7027。广州开往深圳。

 

我想我已经开始老了，对于一切不觉疑荒。命格天定，不再挣扎。追随着宿命的脚步，开启一场又一场的行进。

一切顺利，动车里，没了长途列车的喧闹，不多的旅客，安静的睡眠。不到90分钟的车程，不用担心错过站，安心睡眠。只是，我再无心思入睡，动车懂的安稳让我有些无所适从。如此稳重的行进，如何能够承载一颗不安分的灵魂。

 

睁眼看了一路的风景，原来，每座城市的楼宇都如此接近。以至于差点忘了自己是行至北国而来。这隅土地，南国之南。没有北国的宽渺，没有江南的怀柔。只是，它的天空很蓝，一种久违的清明。为何？闻不到泥土的气息，哦，那种浑厚只是来自大西北的深沉吧。

 

动车的安检异常严格，似乎这座城市的交通管制在加强。后来下车后才知道，原来大运会即将于此城开启。只是，那与我并无关联。

 

周围的人儿，在他们的电话交谈中大抵明了，大都是常年久居鹏城者。之于他们而言，这是一场归途，叫回家。我只是在列车即将进站之时，给友人发去了一条短信。一个未曾谋面的女子，给了我莫名的信任。也许，我对这个世间一直很放心。似乎它未曾与我产生联结，对我伤害无门，所以感觉不到危险的气息。后来在与友人的聊天中，友人问起，我说未曾做过多的思考，只是心里说该走这一趟，于是就买了车票，于是随着列车一路向南。

 

 

『壹』鹏城

 

走出出站口，看到诸如香港、签证的字眼，才意识到，原来这座城与香港隔海相望。也在那一刻，才明白记忆，这是一座海边城市。如此后知后觉。友人有事耽搁了，安静的观察着来往人群，随之，没入人群，朝地铁走去。

我久居三年的庄里并无地铁，那是一座与时代稍有脱节的京畿之地。一直扮演着京城守卫的角色。除却天空的浑浊，确实是一座宜居城市。只是，那座城里，我失了归属的真切。终归要成为回忆的空城。在寻觅，寻觅适合我的归所。

 

对于鹏城，听闻很多的是关于它的治安。曾于此谋生的旧友，一再强调它的危险性。说是上街连包包都不敢携带。就连在此求学多年的故友也直言不讳，这是一座法盲式都市。当双脚踏在这土地上，依然闻不到危险的气息。一切管制，似乎都在加倍严防。只是，这一切似乎与我无关，太过遥远。

把自己抛掷在地铁中，终于清心感觉到安妮宝贝的诉说：地铁是一座城市生活的象征，看似目的明确，其实不知所踪。

在鹏城会展中心的地铁站里，看到了友人。与陌生和熟悉无染，只是明了，我再次接受了时空的馈赠，将与此人完成一次盛大的邂逅与联结。于是，小心翼翼。唯恐一个不小心，又把自己的刺生生地扎进彼此的血肉里。

 

背着行囊，再度乘上地铁，闭上眼，又恢复往常的习惯，用耳朵来聆听这个世界。看过去，似乎我是在安睡，其实，我的意识那般清晰。她是个习惯随时上网的女子，手机总是离不开她的手。她的步伐迅速，大抵是不习惯与人群扎推着行走。于是，快步走，走在前，留下背影。而我，是个习惯慢走，落后于人群。从那时便已经知道，我们都是欢喜于自在而自我的女子，只是，我们选择了不同的方式来成全自己的自恋。

 

都是害怕寂寞的女子，可都逃脱不了寂寞。因为彼此都有了自己的小世界，别人进不去，自己亦出不来。所以，不论看似再怎么笑颜逐开，再怎么于这个空间的人儿喧闹。终究，是要寂寞至死。

就如友人所说，像我们这样的女子，是不可能得到幸福的。

 

友人住的是一个偏安的小区，一室一厅的的格局。一进门，便看到了一个摆满书的书架在客厅里遗世而居着。这是一个欢愉与养眼的邂逅。一直有个藏书阁的梦，梦着那里是取之不竭的文字塚。也因着一直欢喜于纸质图书，于是，对其的亲切又多添了几分。

没有冒然伸手去拿书，不是因为不想，而是对书籍主人的一种尊重。至少，在我的意识中是这样。实话说，没有试图去了解他人的个性与原则。只是，我知道，自己有那么点洁癖，有些东西，是不喜欢别人随意而自主的动用。而在书籍这方面，那点洁癖被无限的放大。对于同样惜书的人来说，不管她说或不说，大抵总会有那么点洁癖。

 

 

在鹏城：35日。打混半半，上班半半。

 

关于上班部分，无什言说，没有找寻动用脑力的工作，而是选择的不需怎么言语的苦力（苦力不苦）。只是想安静的沉沉心，不为情感所累。为下一站积蓄力量，不至于中途绝望弃城而逃，溃不成军。终究只是一个人的人生路，如若自己不致力于穿破心底最为黑暗的那一层，那么等待我的只会之深渊万劫。破碎的残躯，亟待完善，终究纯净，不是？

 

夜班，白班。对我没什么概念上的差别。其实，偏爱夜班，在一座城市的人们都入睡的时候，我可以那般清醒。行走于晨光中，即使再疲惫，也会站在人形天桥上看风景。那20天中的自我情感纠结，自是不必言说，也言说不清。过去的流年浅伤，葬于流年的光海，已是最佳的归宿。不被试探，不被侵占。

 

不知为何，在此城的午夜的街头，站在人行天桥上观望来往的车灯，感觉不到温度，甚至有种恐惧，一种源于空茫与找寻不到归属感的恐惧。路灯的光线再也打不出记忆中十字路口灯光的那种温暖。明明是一座安全的城市，却为何找不到归属于它的感觉。不喜欢面对这样的时刻，因为担心一个不留神，自己又叛逃出城了。

 

感恩那个出现，但不喜欢于友人把他与他做比较，而且笃定他没他好。那份情感只是过去时空的一个交结点，有其自身的使命，既已完结，就无需评说。也许，在爱情的世界里，能够明了之中细微的只有他们本身。对于他的离去，有其必然，那一切是可以预见的。对于我的执迷，也有其必然，终有结束的一天，亦也是可以预见的。我相信，我只是在等一个路口，等一个可以经由这个时空到那个时空的路口，一个助我行进的路口。所有的所有，只是为了帮助我完成这一次行进而已。我，终将走远。这是生之使命。

 

友人的用心与努力，放在心底。化作感动与感恩。这是一次陌生的际会，而她却以对待多年老友的情谊来悉心以对。在打混的半月里，一起走过一些地方。一起玩遍鹏城的地铁。颇有两只小疯子的范儿。会为吃永记家的麻辣串，转了一趟又一趟地铁到华强北。龙华线的地铁总是把温度调的异常低。时常坐着打哆嗦，可仍乐此不疲。就那么一前一后的走着，她时常得回过头来确认我是否跟上。只是，之于我，已经慢下来的步伐想再度加快，就很有难度。要她快步伐变慢，亦是艰难。这本也是个没有必要的调和。所以，至始至终，未曾改变。

 

第一次见到海，在西涌。那是在即将开始工作的那个星期六。即7月23日。一个四人组，我，友人，思晨，以及晨友。搭晨友的车前去。那是一个之前并无前往的海湾，一路上听着导航的指导。一路上闭目眼神，那样可以减轻对交通工具的过敏。

路半，被友人喊醒，睁眼远去，水天相接。视界如此妙好。车子在山腰上的公路行走，一种恰视角的俯望，一片蔚蓝。路旁的小龙眼，正精致成熟。随处可见的扶桑花，于七月里，散居，各自向死绽放，血红色的娇艳。青山一座座相连，企图如孩提般以动物的形状来形容这些翠绿的绵延不断。只是，终究不再够用，脑里只剩下无法思考的欢喜，一种视觉上的取悦竟让人如此欢愉。花去近四小时的时间，行至海边已是落日时分。

 

如不知多久之前的笃定那般，见到海的那一瞬间，没心沉柔而安静。海是魂的故乡，站立海边，自觉回归。第一次那般亲近海水，蓝绿蓝绿，第一眼见到，便觉海水是这般颜色。瞬间，爱上蓝绿一词，不论发音还是意境本身。蓝绿，蓝绿。西涌的海滩，沙质诸般绵软。光着脚丫子踩在沙滩上，内心安静而柔软。

友人如孩提般顽皮，穿梭在海岸线上。玩耍。她走得飞快，淹没在人群中。我边看边走，但总在抬头的瞬间，能够于众人海中一眼发现她的身影。如此，这般。嘴角扬起一丝微笑。

在浅海处，摸索着贝壳。友人在玩水花溅，为免于遭殃，后退了一步，结果糟了大殃，来了个摔跟斗，与海水亲密接触。但在那一瞬间并无恐慌，即使在衣角和裤子都湿透之后，依然安之若素的怡然自得。没有了畏惧，一切变得亲切起来。

相机不给力的没电了。没有留下任何画面可视的记录。我想，大抵也不是必须，这是一场与灵有关的行走，用心记取便已足够。随手捡起两颗石头，带上。它们只是普通的两颗石头，可是，谁又敢说，隐匿在石头背后的只是普通的光阴吗？那种漫长的等待与成形，之中又经历了多少风雨的洗磨与刁难。如果真的要带走点什么，自顾自的认为，它们无疑是最我最倾心的选择。一切随心自如。

夜幕里，驱车赶离海湾。沿路返回。与西涌这个海域，只是一次短暂的会面，它的干净，它的蓝绿，它的绵软，却从此记忆。于时空中永生。

 

我已忘记，在鹏城的一个多月里，我们去吃了多少次烧烤。在那周围的烧烤店都吃遍了，记忆留在最初。桥头的那边，那烤土豆的味道，如此铭心。友人是个热情的女子，有个储备完全的厨房，各种调料与用品，一应俱全。她偶尔会在家中招待同事朋友。最为喜欢的菜是土豆丝，酸辣的。厨房里，最快销售的调料是醋。彼此都是好酸，好辣的女子。每一次动手，最成功的总是那盘土豆块。轻易地就销售一空。不是太欢喜于外边的大鱼大肉，倒是家居家常饭菜，反而吃得自在而满足。

 

在我也上班的日子里，我们的交流渐少。或者说，本来就没有过多的交流。不试探内心深处柔软部位的谈侃，我还能应付。可一旦涉及内心深处的言语，就会无措和排斥起来。还不习惯把自己赤裸裸的展现于任何人跟前。我想，这一点不用言明，便都懂得。就如友人曾经所说，喜欢文字的女子，没几个是热的。而如我这般看似有着一张温暖的脸的人儿，要是无情起来，便可达极致。就如尘丫所说，你是魔鬼，温柔的撒旦。从来不否认。那阴暗的一面，在诸多的深夜里，便也早已洞悉。 

 

我和友人都明了，彼此并不适合长时间共同生活。彼此的自我意识那么强烈，谁也无法臣服于谁。谁也无法把谁说服。而这些并不影响短时间的共存，因为彼此可以试图克制。只是，时间一旦长久，一切都会失控。大概说，有着相同的信仰或宿命，但却以各自不同的方式与自恋来自处着。她觉得我乖顺，这只是一个表象。自己懂得，不安分隐匿于表象之深处。若不是细微观察与长时间相处，是不可能被发觉。其实，就连共处了不知道多少个春秋的父母以及兄姐们都没有发现。以为奔赴的，只是为求取功名利禄的前程。殊不知，我在找寻的，是自己的故乡，那个可能终其一生都回不去的地方。

 

无法应答之后的环球之约，我对自己是否能够顺利行世，早已放弃了驾驭权力。只想顺着心行走，无拘束，无归期。很多计划好的地方，可能终其一生，只是个计划。很多不在计划之内的地方，哪天一个不小心，双脚便踏在了它的土地上。

从来不是个加以约束与自持的女子。这一点，友人早已明了。就连未曾深交的男子也可以一语中的：你是个受不得一点约束的女子，你的自由领域无人可以侵犯。于是，有时候很想给你打电话和你分享那些片刻，挣扎之后，终究放弃。有时候，你是个追求完美的女子。那些在路上的时候，你并不喜欢被打扰。

被人如此解剖，虽然并不习惯。但，却也真切。

 

南行的时间里，有两次的望海经历。一次是在西涌，7月23日。再一次便是在南澳，8月13日。

 

由于临时打算回闽地一趟，在北上之前。比预期提前辞了工，行程变得仓促起来。本来与友人以及樱晓的三人之约，不得已被迫提前。樱晓在可能见我的最后一个周末，从远方匆匆赶赴这个相见之约。几经周折，我们在8月13日晚相见于南澳海湾。

 

租了帐篷，泳圈。各自备着换洗的衣物。这次是为亲水而来。友人见着海，犹如一个激动的孩子，套上泳圈，一蹦一蹦地朝海水扑去。那种热烈的情感是我所没有的，那一刻，我以为我真的在衰老。友人本比我年长，而我却少去了她身上的那种冲动。

最想的却是静静地观望，从没认真看过海边的月色。那里的明月要比别处清明，月辉光华，柔美，澄亮。海上生明月意境，大抵这般。内心的尘杂随之清出。净如琉璃。 

 

樱晓，一个勇敢独立的女子。于夜色中，赶赴一座陌生的城市，几度周转，独自奔赴南澳。我在进入海湾的公路口接到的她。她说，除了饥饿没有感觉到任何的畏惧。原来，我们都是这样的女子。我，友人，樱晓。这些，大概是缘于最初的信任吧。是一种本真。这次同行的还有一个友人的老乡。

待樱晓找寻到我们的时候，友人已经玩了个痛快上岸。我们三一起下水。海水的温度比想象中温美，没有臆想中的冷凉。并没有学游泳的强烈欲望，更愿意的是匍匐在泳圈上，随水而逐。终究只是一个懒人，与水亲容易，与水抗争难。这点，明了。樱晓的精力和友人一般旺盛。这才像这般年龄的孩子，不是？

 

大概一个钟点后，我上岸，换下湿冷的衣物，坐在帐篷前，静待她们回归。与明月为伴，安享那片静美。并没有准备再度下水，有一次，便知足。任由他们安心的玩耍，与水共鸣。

 

夜渐深，月的明澈在加深。我在等，等一场海上日出。

 

时近凌晨两点，朋友们皆都上岸。除去一身身的湿冷，换上随身携带的干净衣服。沐着月光，踏着海岸线散步。虽然海岸并不长，但这并不影响那份夜深人静的清明。潮浪过来，海水拍打着脚丫子，温柔的轻抚。如此安详。

走累了，许是许久没熬夜的缘故，竟觉得有些倦怠，和衣躺在泳圈上面，睡了过去，掩面朝天，以身俯地。有种大地为床，苍穹为被的洒脱与坦然之感。

 

因着夜间的如帘大雾，次日并没有等到海边的日出。有些东西，讲究的是机缘，机缘未到，强求不得。

  

计划18号走。距离离开的时间不过三四天。15号办理了离职手续。16号买了闽行的票，去了一直念念不忘的深圳书城。

 

17号去了深圳大学，一座美丽的学校。挂念深大已经好久了，一直想去的地方。因为大运会在深大举行，未避免徒劳，携带上自己的学生证和身份证。有了双重证明，我知道，一切会容易很多。

它坐落在相对中心的繁闹市区，走在北门的天桥上观望，隐约可见那座校园安静的躺在闹世中。颇有大隐隐于市的风范。与保安说明清楚之后，进入校园，给一老朋友打去电话，让他做言语上的导游。一切似乎都不曾转变。轻易地就找到了荔枝林。之前未曾见过荔枝树，见有些东西，只一眼，便可以笃定。就如一眼看到那片翠林一般，不加以疑问的就知道，这是荔枝林。难得一个如此葱郁的校园。各宿舍楼的命名颇具特色，皆以斋字，阁字，轩字为结尾，以花树为名。

顺着感觉，找到了文山湖与杜鹃山。湖旁青翠的绿草地，是那种一眼看过去就想日夜躺在上面看星月晒太阳的居所。围绕湖泊漫步，时有鱼儿跃出水面。不知名的明黄色类蔷薇正向死绽放。杜鹃花的丽容未改。亚历山大槟榔树笔直挺立。湖旁的青石屋暗隐，我宁愿相信里头住着以为不谙世事的隐士。有大树横出的枝桠，跳上去，坐在上头，翘着二郎腿，随意摇摆，哼着自己喜欢的歌谣。如此安静，愿与这方净土拥有一个轮回的记忆。只是，来走这般仓促。甚至来不及细细呼吸这里的空气。随手拾起两片落叶，坐在青石阶上细细观摩，脉络那般清晰。不觉悲戚，虽已泛黄，谁能道，不是一种新生？大雨骤至，仍坐立在石阶上，看雨打湖面，听雨点敲页。我将归去，也无风雨也无晴。故人说，每一场相遇与离别都有雨的参与，也许这样才能完满。看来，这场雨，及时而唯美。

一路走向西门，荷叶稍有凋残，但这并不影响它的妙美。站立在朱槿斋前静思，那里曾经大抵也曾住过一个和我一般自恋的男子，或女子。这方美，总该有人去安享的，以澄澈之心，一直这般信仰着。不然，太辜负这方净土了。

记忆依然清晰，湖岸上的那四字【汀兰岸芷】。意境诸如是。

 

没有延误。坐着十八号晚的列车，K636，带着我前往闽地故里的方向。洒脱地没有回头，友人的诸多心情，诸多情绪，不是不懂。只是，我想，这一生，再也无力帮助任何人留住温暖。那一刻，感觉薄薄的凉风穿过身上的每一个细胞。明显地感觉到身上的某个部位在坚硬，在冷漠。大抵明了，走太近的东西，终究要失去。那就一直这般，留有一份君子之交的美好。我们这类人的心世界都太小了，小得甚至容不下任何人来进出。而我，终究不是一个坦诚的家伙，有些话不会说，也不敢说。当进入车站后，心里莫念：洛洛，如你所说，还是赶紧找个男人备着吧，我终究只是适合一个人，远赴天涯。

 

看着身上的肤色深沉了许多，抱了抱紧怀里的背包。不断的离别与重逢，保重。感谢这一程相伴。

  

离别是生命本来的状态，没有太多伤悲，顺受而已。 

 

 

 

『贰』故城。

 

闽地的山丘繁盛，列车行走的路途，隧道渐多。夜深人静之时，早已习惯了列车碾压铁轨的吱呀声，仿若心脏的节奏，赋有韵律与安详。待夜渐行渐远，阳光再度影射大地的时候，一路不知名的花儿正盛开，萦绕两旁。后来，一位虔诚的基督信徒告诉我，那是夹竹桃。在她的脸上我看到了安详。我知道，那是她的信仰赋予了她如此柔美而无畏的生之喜悦。她安静地跟我说着主的故事，那些曾在《圣经》里不止读过一次的故事。我知道，自己不属于任何宗教，也并不排斥任何宗教。但，铭记于心的是尊重信仰。

 

列车到站，安静地与他们道别。她说，我向主祷告，我请求主，让你一切顺利安好，学业前途安美。我相信她的诚心与祝福。她能给我这样的感觉。心怀感恩的道谢，感谢陌生的她这一程相伴。祝福她一路顺安。然后，头也不回的离开。

  

一切都在如心里所计划那般。在故里停留了一周。 

 

坐在靠窗的小型客车靠窗位子上，看着车子在半山腰上盘旋，一座又一座，山山相连。穿过一片又一片青翠，隐隐感到不安，为何感觉不到归属。竹林一山又一壑，记忆如此清晰，如般吻合。那年山水，是否依旧？

在双眸接近眼疲劳之时，眼前突然闪现出那片碧瓦白墙，小桥流水。我知道，离故里是近了。这里不是江南，却宛若江南。心，瞬间感觉到了安，真好，她依旧。这方山水，没有因世事变故而更易。她依然，如原初般，以其婉碧的姿态，遗世独立着。耳朵里，那支江南水乡，正肆意地播唱开来。

 

似乎某种情愫在细微变化。19日到故里已是夜幕时分。看望了孤独生活的姥姥，她的话很多，叨叨着她的儿女。她的身体不舒服，她在心疼，在牵挂，每一个远行的孩子。心在隐隐泛疼。自从姥爷走后，少了那个可念可恨可怨的男子，她的生活变得了无生趣。风雨飘摇的小木屋里，只剩下她孤老的踪影。岁月总是给了人意外，有人来有人走，终究是有人先走的，不是？只是握了握紧她的手，那双满布岁月纹痕的双手。她懂得，岁月的落寞与无奈。一声叹息，而已。

 

看到那个本该是我用生命去保护的孩子，越发的清瘦。长高了不少，只是，那双长着长长眼睫毛的双眸里，有了不符合年龄的神色。不知道该如何，只是抱了抱他。有多久没有张开怀抱抱过人儿了，忘记了。但见到他，一个7岁的孩子，宛若当年的自己。变得乖巧而小心翼翼。只想轻轻拥抱着他，告诉他，姑姑在，他的小姑姑将会一直在。只是，在说这句话的时候，内心如此柔软，却无从把握。从来都不知道，自己将会一直在多久。

 

故里，似乎有着意想不到的和谐。老爷子老太太大抵在历经岁月的磨练之后，变得温顺和依赖起来。我想，我也在变老，不然，为何会对那凉暖的亲情温度有所依恋起来。负气了这么多年，对于他们年轻时的不小心，选择宽谅。我想，这也是他这么多年在我的梦境中如影随形想要看到的结果。

 

在小嫂子的身上看到了另一个自己的模样。若当年，我没有选择远赴他乡，大抵也会如那沉默而寡言的女子般，找一个薄薄疼惜自己的男子，体谅的相偎依。做一个隐忍，顺受而懂得顾惜的女子。只是，在经历了诸多之后，对一切有了疏离与清冷，再也温润不起来。对一切有了猜忌，再也无法将自己完全交付。看着小哥哥脸上前所未有的笑容，我知道，他们会幸福的。纵然，这条路将不会顺坦，也终会如他们所相信那般，迎来新生命。因为相信，所以得到。信得。深深祝福。如此，而已。 

 

如若一切可以预料，大概不会选择回这一趟。土豆丝很好吃，我知道，那是用心去做的结果。心里藏满暖暖的感动。只是，当一切伤害已经造成时，我仓惶而逃。变得如此胆小而懦弱。只想占着宠溺，却忘了终究只是一个无法支付宠溺的薄凉女子。只是薄凉得如此隐匿，就算酒灌满肠，依然清醒得无法糊涂。对不起。内心却如此坚定。

 

接下来的两个时日安然无言。日日听闻虫鸣鸟叫之声。似乎未曾发觉，原来门前有如此美好的境象。远处的青山如黛，小屋置于山谷之中，后庭庭院翠竹萦绕。倚坐栏杆轻眺，视界内梯田沿山而成序，蜿蜒婀娜。两条小溪萦绕潺潺。澄澈而静美。原来，已经把它们遗忘好久。走过山山水水，最为静柔苍翠的那一弯，在最初的初遇之时。只是，我们都已经走得太远了，以至于忘了当初是为了什么而出发。还有什么是不可以宽谅的，唯独不能放弃的是真实的自我。不愿背负更多的恨，于是，放开恨，转向追逐自我的本真。于心，不悔。即便，终将孤身赴天涯。

 

跟那女子进行了一场夜的深谈。只有那个时候，才感觉到，她不是作为一个姐姐的身份，而是以我朋友的身份，来了解另一个可能吓坏她的我。她说，孩子，我错了，错得彻底。这两年，忙于自己的事业，忙于如何获得周围人的肯定，却错过最重要的你的成长。那一刻，所有的委屈化作无法绝缘的液体，于黑夜中尽情流淌。虽然，两个人的世界依然千万隔绝。但她那一刻，让我感觉到温的流动。我们都不够坦诚，她亦独自背负着她的故事，在这万恶的人世间踽踽独行。每个灵魂都有它本应承受的孤独。而我，只是众多中的一个。终究是要经历过彻底毁灭之后，才能领悟重生之喜悦。待付出所有却一无所有之后，才能够行至更远，才能洞悉一些无法洞悉的，才能原谅和放下。 

 

8月26日。再度动身，前往榕城。在等车的路口，看到了踏车而来的人儿。不知道为什么，突然感觉到了离别的微妙感。他挥了挥手，有些无所适从。我轻轻点了点头，微笑掩饰。他说一路顺风。我心里只能默念：各自珍重。也许是我视力瞬间模糊，似乎看到了他的双眼瞬间有落泪的渐红。这是有悖原则的，洒脱如我，不该有更多不适的情绪。洒然的上车，没有回头瞻望一眼这个仍旧古朴的村落。

 

 

 

『叁』榕城。

 

 

在路上辗转一天，近傍晚时分，行至榕城。这是无可更改的行程。下一趟的车票已经买好：29号下午由此城前往洛城。榕城逗留三天。

  

榕城是一座管理有序的城。尤其体现在它的出租管制上。在榕城，可以放心的打的，不用担心被坑骗。出租司机只承载自己熟悉的片区，保证行走的是最近的路线。若不小心多拐了一个弯，便会坦诚道歉。因为出租举报制度完善，有意无意已经养成了他们的自觉性。这大抵也是一种信誉的建立。让乘客放心，安心。

 

刚下出租车，便看到老大提着水果徐步走来。有些愣神，这半年不见，她果真老了许多，或者叫成熟。只有当她卸下工作的面具后，仍可见她稚嫩而纯真的笑脸。在想，这半年她到底经历了多少考验，才可覆上那不符年龄的沧桑。不过一个23周岁的女子而已。在无人的夜，那张笑脸下，又释放了多少不为人知的泪。 

 

吃完饭后，和她踏着夜色从西湖漫步到左海。听她说琐碎的事。她在小心翼翼地让我不感到生疏。她在扮演一个姐姐的纵容与宽容。西湖和左海是榕城的两个公园，两个以一条植满亚历山大槟榔树的小路相通的公园。灯光下湖光的掠影，一种视幻上的美好。想要记取更多，可是却不知该如何记得这夜色下的美好，带着一点小邪恶的俏皮。

 

次日黄昏，同在榕城的我，娥，敏相约赶赴末班车到达连江见雪。我们四个是初中时候的故友，曾经的四胞胎、四女侠。多年来，除了我和娥联系得较为频繁之外，其它的的联系断断续续的保持着。会面时，已经是晚上近九点时候。一起吃了饭，拉上雪的几个交好，一行七女子便向“好世界”出发。坐着摩的，在近乎无人的街道上狂奔，那时觉得自己的某个部位得到释放。像个疯丫头，而不是平常那个敏脆的存在。

 

那个时刻，酒是不可避免的。看到雪近乎疯狂的在与每个人喝酒，表现出淘气而霸道。其实，她心里的苦涩，我看得明了透彻。这多年的工作打混，与心里那个骄傲的她一再相违背，大抵也无力再去更改什么。故友相见，算是在懂得的人面前，释放一次自己。我也不知道自己那个晚上喝了多少酒，唱了多少歌，直到喉咙沙哑，一地的酒杯狼藉。瓶罐叮咚作响。从暖暖哼到会呼吸的痛，从失眠唱到新贵妃醉酒，从青藏高原低回到朋友。最后的最后，选择了明天会更好。告诉她们，努力更好。只是，自己却迷糊了，何为更好？

 

走出“好世界”已是凌晨两点。打着摩的回到雪住的地方，一座风雨飘摇的楼，光线黯淡。聊天，玩牌，吃葡萄。就这样任由时间大水而过。天亮后，将再次分离，下次再见，便也不知何期。这一别，也别了七年，不是？

  

再度回到榕城是28号的中午。一些高中时的同学不知因何得知我在榕城，便纷纷赶来。心里是排斥的，我已经疲于这样的聚首。到榕城，只因这里有我顾惜的两个女子在。还没和娥坐下来安静地聊聊天，还没和老大叨叨些许东西。时间已经不多了。但找不到拒绝的借口，娥一直在榕城，我不能因着自己的性子而让她得罪了她们。

  

经过了一个下午的靠拢，再度接近黄昏的时候，已经有八人。时间有限，不过是走一小段路，一起吃个饭。而后，从哪里来，再回到哪里去。只是，雨来疯狂。各自散场后，已经是又一个接近晚九点。不知道为何，会把自己弄得这么忙碌。这些的这些，本不为我所愿。和娥安静地小处片刻，一切便都归于宁静。只想洗个热水澡，冲去一身的泥垢。而后，包在绵软的被窝，享受片刻安宁。

 

29号很快来临。准点踏上K30。任由老大的身影淹没在人群中，背着包，嚼着木糖醇，又是留下一个没有回头的背影。

  

一段26个小时的列车之行，那刻，开启。

 

 

 

『肆』洛城。

 

 

上网。听歌。看路边的风景。听河南大学的几个学生在争论中国的八大古都。

 

不知何时，沉默被身边的男子打破。和他聊起天来，从生活琐碎聊到专业习惯，从散文诗歌聊到宗教信仰，从个性习惯聊到精神洁癖。一切似乎没天理的投机起来。从来未对一个陌生人，如此肆无忌惮的聊天。谈话进行了多久，并没细算，只知道结束之时，已经是凌晨三点了差不多。一个不小心，看见他的背影，有些不可思议，格子衬衫搭上牛仔裤。毛寸发型。背影像足了某人。觉得有些可笑，一个谁的离开，换来了这么多类似谁的相逢。这大概就是人生，一个人离开了，在途中，总是要与他的身影进行千百次的重逢。

 

 

对座的两个邯郸妇女，是主的信徒。我不知道是因为信主的太多，还是这些相遇都是主的旨意。从鹏城到故里，对座是主的信徒。从榕城到洛城，也如此。只是，他们的脸上还是有太多的怨怒与不解。相较于之前的信女，她们显然还不是资深。至少，她们无法说服我，听她们讲故事。不由得想起在故里的那晚的梦魇。清楚的感觉到自己悬浮而飞。飞行介于光明与黑暗的国度。在黑色大漩涡之外，可以看到光亮平和的天使国度。那是主的国度才有的画面。而我，却没有靠近，亦不逃惧。或者有某种开示，只是，我尚未得知。唯静心等待而已，若有寓意，机缘行至时，我会听到，并遵从。

 

 

列车一路向北行进。走过闽赣湘鄂皖各省，最终进入豫界。一路的风景宜人，尤其是安徽境内，一路的荷花依然成片身着绿萝衫。并无秋凉的惨败景象，仍然努力清潋。成池成片，望不到尽处。摊开随身携带的《春宴》，已经是第二遍阅读此书。安妮宝贝的文字，总是能轻易地勾到心里最深处，那个魂之所。执意穿破最黑暗的那一层，终将得到救赎。终将领悟，爱的使命。以及，那最终的结果，一种洞悉，一种原谅而已。喜欢这种在列车上阅读的感觉，那时觉得灵魂是在灵动漂移，演绎着内心最真实的自己。一个放任而无所拘束的圣灵，如此清澈而透明。那一刻，居然满怀着感动，眼睛不知不觉中，竟然湿润，

 

八月三十号傍晚六点近半抵达洛阳站。之后，在洛城停留，至九月二号离开洛城，之间的二三日的琐碎见于前文《等你°爱，红尘最深处的遇见》中最长的两段，便已是完整。这里不做过多重述。

 

 

 

生命之河在流动，我在路上。以旁观者的姿态走过一座有一座城。来人照我笑靥，去者不引我以悲切：这固然是最理想的结局。只是，知道，有些伤害在不知不觉中已经造成，每颗心都柔软而敏脆。这颗灵魂看似乖顺温柔，实则冷硬决绝。若我不小心也伤害了你，请你宽谅。我来，不会带来太多欢愉，我走，不会带走太多思念。单数人生，若始终一人，是一种本来。若得一人相伴一程，则是意外恩赐，心怀感恩。感恩所有伴我走过，或是喜悦，或是哀伤，或是平淡的那程的你你你。可我又想说，总会有别个特别的你，占据别个特别的城。

 

 

 

附：

与其说是游记，不如说是一段一程的心路日记。不持原则，没有框架，没有丰饶美景图以为证。只是一个女子的自演自说。写一段自恋的文字，为一颗动荡的灵魂，也为那曾背着一个包走走停停而度过的52个日夜。安。

 

 

 

                                  【终。】