当我发现她有外遇的时候是2010年，当然具体她多会开始的，很抱歉我真的不知道，我想她也不会说实话。我沉默了好久，我问过她很多次，有没有什么事情需要和我聊聊，但是很遗憾。她什么也没有说，还说我脑子有病。大家知道我当时有多伤心么，知道么，知道我有多伤心么。不知道为什么我在写这几个字的时候我得眼眶湿润了，我有点想哭。
　　我点了她得电话，我说你电话很多，短信很多，qq记录很多。难道没有什么说得么。沉默很久她终于说话了，但是只是在辩解。直到我说那我给他打电话，她才着急了，但是说话很伤人。她说你给人家打什么电话，你管好你自己就行了。别烦人家。。。。。。我当时很无语，我很气我就说离婚吧。经过几天的割扯，最终我们没走上那一步。
　　我不是原谅了她，我只是安慰了我自己。也许我有很多做得不对的地方。也许我得孩子不能没有妈妈。我可爱的儿子。嗯！大家有小孩了么，我有一个可爱的孩子，很亲。我很爱他，我不能让我得小孩没有妈妈，最终我没有给那男的打任何的电话，也没有再去问相关的事情。只是我的内心有一道坎，一道我自己过不去的坎。导致我现在不能看情感类的电视和一些报道。
　　我本以为这个事情在过了年后能够让我不再去关注它，但是我错了。我记得一个网友写过一个段话：没有不偷腥的猫，也没有不出轨的女人，有了一，便会有二。永不休止！
　　现在我认为这句话验证了，真的在我身上显灵了。我记得那是个礼拜六，我还在睡觉，这个时候她电话响了，单位打来的，问她可能是电脑密码的问题，她就说了一个密码出来，这个时候我崩溃了，因为那个密码是用那男人的名字编写的，我是傻，但是我没有傻到不知道这个叫什么。。。。。。
　　我认为这个就是思念，这个也是一种想念，这是一种人不在身边，但是事?物有如眼前的一种思念。我很奇怪结婚六年了，我始终没有发现有这种想念寄托在我身上，我是一个失败者，彻彻底底的失败者。别人拥着她得时候，我却还要在这里买单。我不能说我有多爱她，但起码我们生活在一起，彼此的尊重和信任应该有吧。
　　这么大的事情发生了，我也原谅了你，为什么你还要这样对我。
　　大家不要说我因为一个密码就会和我爱的人发生争吵，你不认识我你不了解我，你们真正知道我了，就知道我是一个什么样的人了。我有点梗咽了，很抱歉大家。
　　在这事情过后，我留了个心眼。我关注她得qq，关注她很多东西。我希望那个不愉快只是一时的，只是偶然的遇见。
　　我很洒脱我的这个想法，我看来也很天真。随后我发现了一个让我再次产生离婚念头的东西。Qq。为了安全的联系，为了那思念的。他们居然申请了新的qq。呵呵，我爱世界上所有的人，我现在不爱她，因为我觉着没有意义了。我没有去看他们在聊什么，他们在寄托什么。我不能在这样，因为我不爱她了。一点也不爱。
　　半年又过去了，今天我更难受，我看到那男人给他得留言很想念她，因为好几天不见了。其实我想说，她是你的了。不是她不想你，只是因为我在，因为我在她不能上网，不能用那几个你们商量好的qq聊情话。不过她不是给你发了她新做得头发了么。不是发了很多照片了么。你有什么好疑虑的，几天也不能等待么。你已经比我幸福了。至少你快乐！既然你选择了她，你就要有担当。一个女人能够这样为你，你也值得娶她了。
　　我现在很无助，两年了。我也没有想到我该怎么做。我只能不爱她。只能不相信她所说的每一句话，包括对孩子的。
　　我有一颗滴血的心。