我该如何安慰你？

----处在丧亲之痛中的人陪伴方式

当知道朋友有至亲离世正处哀伤期间，你该怎样去表达关心？有人会怕问多错多，索性对方不讲自己就不问。又有些人只一味劝说“看开点”、“不要伤心”，这些话真的有用吗？

    不是每个人都适合作为哀悼陪伴的人选，例如一些本身性格较负面、工作太忙没时间，或思维比较理性的人，都不一定合适。但就算不是“最适合”的谈心人选，朋友之间也不要回避当事人的哀伤，应按对方的步伐，了解其需要，分担自己适合的陪伴角色。

丧亲情绪可分为三个阶段:

（一）丧亲初期：当事人刚知道亲人离世的消息，情绪处于震惊、不真实的阶段，很需要一个让他感觉安心的人陪在身边，作为“定心丸”，朋友最好整日陪伴着他，但重点在“陪伴”，而不是“开导”。

      陪伴方式：这个阶段，丧亲者可能会有很多不理性的话，比如“是我害了他”等，也有丧亲者会控制感受表现极为平静，其实夸张的自责或过分冷静的言行，都是个人情绪防卫机制的表现，希望借此来平衡自己内心的忧虑和震惊感，陪伴者不需要判断这些表现是否正常，只要行为没有失常到伤害当事人自己的地步。只需陪在他身边，聆听他的话语，给他空间表达伤痛就足够了。

（二）丧礼前期：当事人情绪不稳定，而偏偏此时有很多后事要处理，如丧礼安排等，朋友如果能适当帮忙分担事务，可减轻其压力。
      陪伴方式：朋友千万不要帮当事人做所有决定，因为处理事件的程序，有助于当事人接受“亲人已离世”的信息，如果全由他人代劳，反而让他更难接受事实。

（三）丧礼后期：丧礼办完后，很多人（甚至当事人）都会觉得事情已完结，但其实忙乱过后，当事人才会有更多时间面对内心感受，家中的每个事件、每件物品，都时刻在提醒他已失去亲人，会有很多具体的生活不适应。

       陪伴方式：留意当事人细节上的需要，协助当事人适应丧亲后的生活。

怎样安慰处在丧亲之痛中的人？

应该说的话：“我知道一切来得太突然”；“我很担心你的情况”；

           “可能这一刻你不知道说什么，可以慢慢说，别急” 等。

不该说的话：

     “节哀顺变”、“时间会冲淡一切”、“一切都会结束”等。

      原因：这些陈腔滥调的说话，背后有着一种“不明白”的表现，令当事人更感没人理解心情，倍觉难受。

     “不要哭啦，哭得再多他都不会回来……”

      原因：哭是人在极其无助时的正常表达反应，当事人也控制不了，硬是提醒对方要自制，只是“不明白”对方内心伤痛的表现。

     “我很明白你的感受……”

      原因：每个人面对丧亲的伤痛，没有人能真的完全明白，只是急于用话语去表达自己的“明白”而已，反会忽略了要体会当事人的情绪。

事件结束后的陪伴方法：

    丧亲情绪反应一般在3～4个月后可缓和。朋友如果观察到当事人的生活，有持续失眠、逃避社交、突然发胖或消瘦等，必须建议当事人看心理医生，并陪同接受辅导。但每个人抒发情绪的方式各有不同，因人而异，倾谈分享是成年人主要的表达方式。

    在陪伴过程中，以下方法可以减少刺激当事人的情绪：

（一）回应的重点应该在于接纳、肯定对方的感受，再表示关心，而非执着于事情或字眼的对错。

（二）聆听是最重要的技巧。

    如果陪伴的是女性朋友，当她主动需要行为支撑时，也可以给予拥抱，允许她伏在自己的肩膀上哭一阵，让她自己慢慢平复情绪。可以借助轻拍、抚背等动作传达安慰之意。

      陪伴者需要冷静，当事人伤心时，也可以陪着当事人流泪。为了避免增加当事人的情绪压力，也应适当控制，表达出“我也很难过”的意思就可以了。

（三）不回避面对逝者，用非语言方式排解痛苦。

    在丧亲者面前，通常做法是为了避免当事人触景伤情，就尽量少提或不提逝者，其实这并不利于疏导其情绪，而应用一些非语言方式让丧亲者表达出内心的哀思。

    如:鼓励他大哭一场，把心里的话哭诉出来，或让他替亲人完成未了的心愿，或以亲人的名义来做一些善事等。还可以陪他回忆与亲人在一起的美好时光，有意识地追忆往事，记住亲人的一些生活细节；或看照片、遗物；或写信等。这些做法看起来“残忍”，但却会唤起丧亲者心中美好的回忆，让痛苦的情绪得到疏导而有所缓解。这些时候的陪伴，还会让当事人感到有人关注和支持自己。