当孩子瓜熟蒂落，年轻爸妈们在喜悦之外，往往是手忙脚乱，接下来，就是迷茫甚至不知所措。当我们和孩子相处的时候，有开心，有快乐，也有火冒三丈，孩子到了青春期，甚至出现叛逆，父母和孩子之间，沟而不通。

    笑笑三岁之前，我和很多年轻父母一样，没有方法，直接复制上一辈家长的做法，或者，从其他家长口里听到某一个方法，直接拿过来用。但是，这些都错了，现在回想起来，我当时就是一后妈的形象。

    后来，同事建议我看小巫的书，我一股脑儿把小巫当时已经出版的所有育儿书（除了说母乳喂养的）买了回来，一本接一本地看。不看不知道，一看吓一跳，我猛然发现，自己的错误是那么的大，如果再那样下去，孩子很可能给我毁了。更要命的是，我是婚内单身妈妈，而且，即使笑爸在家，他的方法只会比我更加“传统”，笑笑当时可以说是孤立无援，连一个护着她的老人家也没有，全部没住在一起。当时，我就是李跃儿老师说的那种有责任心，但不懂方法的家长。

    所幸，我得到同事指点，买了小巫的书回来学习，及时改变自己。我发现，只要成人愿意做哪怕一点点的改变，孩子的改变就会比你想象的多好几倍，自从我改变自己的方法之后，笑笑越来越开朗，越来越讲道理，幼儿园的老师，也看到笑笑朝着好的方向在发展。

    然而，虽然书中有很多的事例分析，很具实操性，但那毕竟只是文字，能够吸收到多少，能够消化多少，就要看各人造化了。而且，时间长了之后，由于工作、心情等因素，很多好的方法又常常被忘到了九宵云外，经常在情绪之后，理智才回来，事后才反省自己。

    很幸运，10月26号、27号，我得到听周愚勤老师讲课的机会，内容正是关于亲子沟通的。这对我实在太重要了！

    短短两天时间，使我以前在书上看到过的内容又重新清晰，并且得到提升。在小组讨论及相互情景演练过程中，我从其他家长身上学到了更多具体而科学的做法，更是切身体会了我们错误方法对孩子带来的伤害。

    周老师说，我们要先处理情绪，再去处理问题。是的，不管是谁的情绪，都应该要先处理好，再来谈其他。如果是孩子的情绪，我们要先给孩子以理解，让孩子感觉到他是被理解的，是安全的，孩子才能放心地把问题交给我们处理；我们必须要先调动起孩子的愉悦情绪，接下来的谈话才能更顺利。而如果是我们成人的情绪，那就更没理由让孩子来承担，更应该先把自己的情绪处理好了，再去和孩子说事儿。

    两天的学习，收获有很多很多，一篇博文，是写不完的。但是，我想在这里分享一个很明显的收获。

    周老师和一位妈妈就孩子看电视与做作业的事情上进行的演练，对我的触动非常大。在我们传统的家庭教育中，家长往往是用说教来与孩子“对抗”，甚至用家长的权威，使孩子屈服。但是，周老师的方法非常巧妙，不但最终孩子与成人能够达成共识，而且令孩子接受得心服口服。对于这个方法，我回去马上就用上了，效果相当好。

    晚上，睡觉前，笑笑要求我给她讲故事。睡前故事，是我和她几年来的保留节目，只在我身体实在不舒服的时候才会暂停。她能够独立阅读之后，我给她讲故事的时间也相对减少了，但还是经常讲的。那天晚上，我已经很累了，第二天有采访，必须早起。而笑笑，也要在次日早起去幼儿园。我想赶紧睡觉。于是，我们有了以下对话：

    我：“宝贝想听故事的对不对？”

    笑：“嗯。”

    我：“嗯，妈妈也很喜欢讲故事给宝贝听。现在已经很晚了，如果我们还开着灯，看着书讲故事，我担心明天我们起不来床，而且明天会很累。那，妈妈又想你能够听故事，而我们两个又能得到休息，我们想一个又能听故事，又能按时睡觉的办法好不好？”

    笑笑想了想，没说话。

    我：“妈妈有个提议，你看看这样行不行，我们关了灯，躺好，妈妈给你讲故事，讲到你睡着为止。这样，又有故事听，又能睡觉。好吗？”

    笑：“好！”

    我：“那，如果讲着讲着，妈妈睡着了呢？”

    笑：“就睡觉。”

    我：“对，如果妈妈睡着了，证明妈妈已经很累了，需要休息。”

    接下来，我们关了灯，小家伙躺在我身边，听我讲故事。我轻声讲着故事，还没讲完，她已经睡得很香了。

    第二天，下午，我从幼儿园接笑笑出来，她要求我抱。以前她还小，我会满足她的这个心理需求，但现在她已经大了，而且我实在很累，腰也很痛，就不太有精力抱她了。于是，我们开始谈话：

    我：“宝贝要妈妈抱，是不是因为一天没见妈妈了，想和妈妈亲近？”

    笑：“是。”

    我：“妈妈也很想和宝贝亲近，可是妈妈现在腰很痛。我们想个办法好不好，想一个又让宝贝和妈妈亲近，又不会让妈妈累着的办法。”

    笑笑想了一下，想不出什么比我直接抱她更好的办法。

    我：“哎？你看这样好不好？我们搂着走，就可以和妈妈亲近啦，而妈妈的腰就不会更痛啦。”

    笑笑还不太同意，我搂着她，一边和她说话一边走，她也就跟着走了。虽然这次不算成功，但是，她记住了这个办法，而且，她能够认同这个办法。因为，昨天晚上，又发生同类事情。

    昨天晚上，我们回外婆家看望外婆，回家的时候，笑笑要求我抱她：“妈妈抱，妈妈抱，我要和妈妈亲近。”

    我重复那天的话，让她想一个两全其美的办法。她两眼放光：“搂着走？！”

    我：“对！我们可以搂着走！”

    接着，我搂着她，她心甘情愿地让我搂着她，一边说话一边走向我们停车的地方。

    回到家，她想先看一会儿碟再去洗澡的。但时间已经很晚了，我依然是用了周老师教给我们的方法，成功地让她先跟我上楼洗澡。并且，洗完澡，因为她的作业还没有做，所以，没再开电视，没有看碟，她也没有哭闹。

    早上起床，历来是一件比较困难的事情。以前，我要提前起床，然后留够时间在床边给她讲故事，让她听着故事起床，配合我给她换衣服等。但有时候，她听着故事也不愿意换衣服。这次，我同样用周老师的方法，让她想一个既能让她听故事，又不浪费时间导致迟到的办法。她很乐意地配合：“边听故事边换衣服！”于是，今天早上，我们的时间很充裕，她还有足够的时间吃早餐，而我也还有很多时间慢慢吃早餐，然后再去工作。

    解决需求冲突，其实，不需要说教，不需要吼叫，不需要压制。只要尊重孩子，把孩子放在平等的位置上，并换位思考，应用一点点的技巧，就能够取得双赢的结果。