要做一个什么样的妈妈，之前我从未想过，但在成为大肚婆后，这却成了一个想当然要考虑的问题。其实很多想都是从“我不要那样”开始的，比如看到有同学在做了妈妈后完全放弃了自己的生活，一副邋遢黄脸婆的模样，我会想我不要做那样的妈妈；再比如看到有妈妈在有了娃之后无论微博，微信还是QQ，校内都无一例外地在碎碎念她的娃，我就想我不要做这样没了自己的妈妈；再比如看到有妈妈教子无方，纵容甚至引导自己的孩子不尊重他人等，我就想我不要做那样的妈妈教育出一个不招人待见的孩子……所以在很多的“不要那样”之后，渐渐总结出了我想做怎样的妈妈。

我希望自己成为一个“好好学习 天天向上”的妈妈，不管是育儿还是其他方面，我希望自己不停止进步，保有一颗永远在学习中的心。做父母我们没有经验，这固然需要学习，而如何成为一个更好的社会人，更好的自己，这一点也是一个没有尽头的过程，所以我不想有一天被嘲笑为一个落伍了的人，一个一潭死水般的人。

我希望成为一个首先“做好自己”其次做好妻子，女儿，儿媳，母亲等角色的人。不仅仅因为“更好的自己，更好的未来。”还因为我只有做好了自己，才能以更好的状态去做妻子，做女儿，儿媳，母亲等。一个丢失了自己的人，也会在其他角色里败阵，毕竟我们终究是独立的个人。所以我想在辛苦的育儿之余，能挤出时间经营自己的爱好，发挥自己的特长，做一些自己喜欢的事，也常跟自己的内心对对话，聊聊生活及其他。希望还能有一颗温润的心，保持对小美好小确幸的欢喜。

我还希望做一个快乐的，内心柔和的妈妈。因为我知道在一个家庭中，每一个人的情绪都至关重要，情绪这个东西是很容易传染的，一个人不高兴其他人也很难high起来，尤其女主人的特殊角色，所以我希望自己在负能量出现时，能及时排解，做一个正能量满怀的妈妈，把快乐传递给孩子。

我还希望做一个有爱的妈妈，为孩子打造有爱的家庭。我出生在一个父母不和的家庭里，爸妈吵架司空见惯，到现在这都是令我很害怕的事，我经常被吓得除了哭束手无策，以至于我看到其他不相干的人发生争执也会害怕，而且这种恐惧不能很快消除，我知道这一点很影响我的心理发展，也让我一度安全感缺失，所以我绝不想让我的孩子重复这些，我会好好去爱家里的每一个成员，让孩子在爱的滋养里健康成长，让他知道相爱是一件多么美好的事。

我还希望自己成为一个爱孩子但并不把这当作全部情感寄托的妈妈。我们养孩子绝不再是以前的养儿防老，而是为了培养一个独立的人，以便他在成人后能独立自主地闯世界。过多地将情感寄托在他身上，终会对他形成一种爱的负担，让他觉得父母的过于依恋让他左右为难，而对我们自己也没有好处，会让我们在孩子外出求学，甚至成家立业后感觉自己像空巢中年或老年，心心念念的都是孩子，哪有心思去过自己的生活，就像一个精神支柱突然被抽掉了，人整个都慌乱了。现代社会，啃老现象是孩子过度依恋父母，而还有一种现象被忽视了，那就是独生子女所背负的父母对孩子的过度依恋，这也成为了一种负担。

我还希望自己做一个诚实的妈妈。所谓的诚实就是让孩子知道妈妈不是无所不能的女金刚，妈妈也有很多知识上的盲点，以及性格上的缺点，妈妈也有脆弱的时候，情绪失控的时候，犯错误的时候，但我会努力去改正，去直面自己。当然做这些是因为在孩子面前，我应该放下面具，做诚实的自己，以便不给自己过多的负担，让孩子以为妈妈无所不能，等到有一天渐渐幻灭，也让他因此而得知我们都是不完美的，都需要去改善。当然在他很小的时候，我不会这样，因为在他还是个婴儿的时候，我有义务给他足够的安全感，让他知道妈妈会在他需要的时候第一时间出现，给予他无条件的爱。

这些写在我孕34周，即将当妈之际。其实很多的准妈妈在孩子未出生前幻想过自己会是怎样完美可爱的妈妈，但真落到现实里，可能就抓瞎了，我也不能保证自己在孩子出生后就能做到自己希望的那样，写下来只是为了更好地监督自己，以便在某个时间点回头看时可以有个对照。育儿是件辛苦繁琐的工作，我也许会烦，会情绪失控，会抱怨……希望将来这篇文章被翻出来时我能迅速调整好自己，允许自己暂时失控，但要更快地恢复正轨。

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