有过青少年时朦胧的单恋，长到这么大。却再也没有真正爱过一个人，想来，本身是一个对待事物极认真的人，总想像有那么一天，遇见心中的白马王子，尔后起头我浪漫的爱恋。不否认，想法一点也不切合实际，很是的成熟，但幻想总是很美的否则人活着就没有什么意思了

因为本身的错误抉择，中专毕业后。华侈了八个月的时光和一笔数目不小的款项，得到只是怙恃的哀怨和满心的怠倦，于是回到家园时，立誓：必定要做个乖孩子，守在怙恃的身边！也是这样做的找到一份离家不远的任务，起头了清淡的生涯。最后的时辰，每天下班都会回家，用流着泪的微笑去逗他高兴，那个时辰，最渴望的有一个坚实的臂膀，可以或许扶住摇摇欲坠的给我决定信念，给我对生活的豪情。于是天复一天的上班和下班打车的半个小时就成了空想的空间。

一点都没在意，最初碰见他时辰。一个部门的共事，但他经常出差在外，每次返来，也没什么话可说，甚至半年的时辰里，一贯都以为他一人有家室的汉子。几个月之后，因工作需要，调离了那个部分，对他真是想也没想，素来都不会感到有一天他会走进我生涯，走进我心中。

打电话约请我用饭，突然有那么一天。没有任何思想筹办的就找借口拒绝了因为除了晓得他名字以外，其他一无所知，起初，又邀请我几回，均被我用各类饰辞推辞了认为，并不是寻觅的那种人。于是电话再也没有响起过，但渐渐地，觉察自己每天都在盼望着他声响，不自觉地去注意关于他事务和消息，上班和下班的时辰里，脑海里不再是一个模糊的影子，一个越来越清楚的身影向我徐徐地走了过去，定格了欣慰自己发明了曾经一贯都想的器材，那寻找了不知若干好多时候的爱恋。可是不能凑近我之后又徐徐地走远了好矛盾，情感方面，不是一个喜欢主动的人，总想着要别人来追求我实在我一个非常爱面子的女孩子，但这次，这也许就是平生的幸运！不能就这样丢弃！对自己这样说的

把自己一个人关在办公室里，那天早晨。黑黑的夜里暗暗地坐了半个多小时后终于拨通了手机号，但却在第一声振铃之后挂了德律风，实在，想听的话务员对我说：对不起，拨的号码已关机。那样，会好受些，也许第二天之后，又会变得理智起来，可是不，手机是通的却又害怕听到声响。过了没一会儿，电话响了知晓必然是打过来的握着话筒的手却没有气力将它提起，悄悄的夜中，尖利的铃声一声声地捶击着我心，每一声的响起都如同要敲碎我心。终极，也没有去接，夜，就这样又静了上去，可想他感触只能更强烈，那种欲望填满我思维，像是要不顾一切的冲出开来。无法忍受这种疾苦，便一个又一个地给过去的同学打电话，想借助他欢笑和缓一下我心里，但没用，和他只是心不在焉地聊着，起初，把自己的冲突告知了一个最要好的同窗，让她给我拿主意，也要我先打这个电话。听了这句话，不再迟疑未定，就象绷紧的蓄势待发的弦，只要稍稍用一点力，便可射出好远一样，话给了最重要的能源，其实也是最需要的一句话。

闻声了最想听见的声响，毕竟拨通了手机。层次分明地对他说着：只是好想--给你打个电话！那个早晨，睡的最香！梦里甜甜地笑着。

即将返来的那天，再次接到德电话。中途因为车子出了成绩，半夜被搁置在路边，告知我他乡的夜好冷！心中满是对他关心和在意，可我没说出来。聊的不长，由于我不好意思老占用别人的德律风，只是等待着他能尽快回来！起初，找到一家IC电话亭，但却只能听到对方关机的提醒。

返来了公司里见了面的就像什么也没发生一样，今后我又打了几个电话给他但却没有一次可以找到就这样。各自忙着各自的任务，像陌生人一般，不知道他设法主意，可对我每一天都是那么地漫长，真正体味到茶饭不思的味道。爱情离我很近，近得伸手可及，爱情离我又很远，远得我无法超越心中的那道坎！没有勇气再去拨打他的电话…