从中专毕业到大专，我以为自己已足够成熟，可是没想到我还是高估了自己，就如同我中专高复班时高估了自己一般，现在我又尝到了高估后的苦楚。
中专三年，实质是2年，因为其实第三年是选择升学还是就业各奔东西的一年，果断选择升学的我。在高复班的那一年无论是身体上还是心理上都过得不那么尽如人意。
我高估了自己，我高估了中专前两年作为班长，无论从学习还是行为都如此受到老师器重的自己。我忘记了高复班学习的不再是我擅长的专业知识，我忘记了高复班的学生不再仅仅是三十来个人。是的，当每次考试成绩出来后我一次次的受到打击，我会变得害怕，我害怕他人的眼光，我害怕他人的看法。说白了就是自尊心在作祟。原来这就是我高估了自己以后我的实力。
现在进入到大专，进了我热爱的专业。我想我中专三年，不管是前两年我踏实掌握的专业知识，还是第三年高复带给我的学习态度，总归会带领我取得老师青睐以及理想成绩。到头来我还是高估了自己。
我高估了自己，大专一年级下半学期的选修课“证券知识”，授课老师讲的真的很好，学期末他要求我们上交一份“对于某上市公司的投资价值分析”并且告诉我们在他的qq空间里有上传历届同学写的优秀模板，上课认真听讲并且踏实记录笔记的我，当然会想要写好，所以我看了老师给的模板然后认真上网查询资料，为此我挑选了两家上市公司，可谓是精益求精，最后上交了一篇我认为最好的，字数毫无疑问我是达到的，内容介绍我认为也是完全符合模板给出的，我将我的作业打印然后自信满满的上交，然而回馈给我的却是在老师公布得优的同学中没有我的名字，当时我除了疑惑不解还有满满的羞愧。
而后一次次的考试的不理想让我开始怀疑我没有考好的原因是不是因为我旁边的同学问我题目而影响到了我，是不是我总是低估了那些平时默默无闻并且还向我不耻下问的同学。遭受挫败后的我的自信心千疮百孔，为什么我的付出得不到成比例的反馈，为什么我开始讨厌那些平时不如我而背地里偷偷学习的同学。为什么，为什么。。。。。。
我的情绪变得有些低迷，我没法开心，我也不想和那些在考试、在平时作业中寻得我的帮助后不给予一声“谢谢”的人谈话。周二早上英语课的课间休息我坐在座位上抬头望向窗外，今天天空中只有暗灰色的云，在云的笼罩下对面办公大楼的灯光显得较为亮眼。我盯着那黄色的灯光开始审视自己，审视那些无谓的社交，无谓的话语，更审视自己那无谓的高估。过往的种种如果一味的在外界因素中找寻原因，更像是一种逃避，一种退却。回看现在自己这副样子不由得和中专第三年高复时候的样子相叠和，不变的是一样的靠窗位置，一样的望向窗外，一样的被一些事扰乱心智。变的是那时的我觉得那些烦心事真的太难消化和调试了，而现在的我觉得任何事任何人总归抵不过时间，它们总会在时间的流逝中消磨殆尽。