家长：黄老师，上了您的课后，我听从您的话，让小孩学会自己安排学习，让他自己去支配时间，我小孩在开学前也拟了一份学习计划，我们也放手让他去做。现在上了快一个星期的学了，每天我晚上6点回去，他都在看电视，我很想发火，很想问他完成作业情况，但我还是忍住了，没问，也没骂他。吃了晚饭后，他也会主动叫我教他做作业，我看得出他看够电视后那种满足感，在做作业过程中，我们都会很开心，不像以前我稍微说他一下，他就会顶嘴或哭闹。

    黄老师：首先，我们一定要清楚地界定，做作业是孩子的事情，妈妈就是要少插手。看到孩子看电视，妈妈很想发火，很想问完成作业情况，但是忍住，没问，也没骂他。后来和孩子相处的很愉快。妈妈看到了少管孩子的效果就是不一样了。但是这里有一个问题。妈妈看到孩子看电视的时候，强忍住内心的不满情绪。只是虚假的接纳而已，还是对孩子不信任，迟早还是会爆发出来。而且我们虽然嘴巴上没有说，但是孩子是完全能感受到妈妈的情绪。这个时候他也没办法真正完全放松自己。结果就是带着内疚的情绪，玩的时候也没能好好玩。

    我们人生当中很多苦就是要去抗拒当下，抗拒真相。什么是真相？就是当下发生的情景。当我们抗拒的时候，自然就会有情绪升起。而当我们不和真相对抗，不用头脑去分析和评判。你只是看到了孩子在看电视而已。观察到他现在很放松，很愉悦。然后升起感恩之心：感谢老天爷赐予我一个健康快乐的宝贝！想想看，这个时候，我们传递的能量状态是不是完全不一样。孩子在那个时刻也能安心看电视。对于一个孩子来说，最怕的就是他纠结的状态，当他没有心思做作业的时候，还要在那里装着很认真的样子，结果一两个小时过去还没有完成，然后父母又责怪孩子不认真拖拉，孩子更加沮丧内疚慢慢变成一种抵触讨厌学习的情绪。

    家长：昨天的事真的让我很生气，我不知道怎么做好，请老师赐教事情是这样的：昨天下午4点半我打电话给他，告诉他晚上8点妈妈要带你去牙科医院看牙齿，叫他一定要在8点之前做完作业并且检查完作业，他也答应了。我6点回到家，看见他又在看电视，英语书在茶几桌上，我当时也很想问他做完作业没，但我还是忍住没问，我自己去做饭了，吃完饭后，我检查他的作业，发现他才做了数学作业，而且基本上都不对，英语和语文都没做，顿时我就发火了，但我还是压抑住自己的情绪，没骂他，只是很严厉地问他：是不是一边看电视一边做英语作业，他说没有，我也就信他了，我要求他以后必须要回房间做。接下来我辅导他做作业，他也认真地去做了，我们去医院的时间就推后了半个小时。晚上上床睡觉的时候，我跟他说：”锴锴，妈妈看见你每天放了学都在看电视，妈妈真的很生气，也很替你担心，担心你的学习和你的眼睛。爸爸妈妈让你可以看电视玩游戏的前提是什么，前提是要把作业认真做完，而且没有什么错误的，把学习搞好才能看电视，你今天这样的表现，是没有按约定做，你说以后怎么办？“他轻声地说了一声：“以后不会了。”我也说那以后就不要这样了。但我心里还是不放心呀！！！担心他总是看电视而误了学习。

  黄老师：我们每个家长内心都渴望着孩子未来能够自信，能够自己安排好自己。这种能力一定要从小的时候培养。父母要把很多处理问题的权利交还给孩子，孩子在家有了自主权，自然而然有一份自信。先做作业还是先玩游戏，我觉得都没有对和错，人生本是有各种活法，才会有趣和好玩。如果只认定一种方式，而且必须要孩子按照这样的方式去生活，把孩子无限的想象力和创造力扼杀在自己的操控之中，真的不是父母想看到的啊！

   如果我们换一种方式处理问题看看。“宝贝，晚上8点要带你去牙科医院看牙齿，你打算怎么安排你的作业呢？”这个时候就把主动权交给孩子。而不是去安排他。如果他自己说八点之前把作业做了。当我们发现他并没有按照他所说的去做，这个时候父母是要去协助和支持，而不是批评和指责。“宝贝，你说八点之前要把作业做完，妈妈发现还没有完成。你觉得是什么原因让你没有按照你的计划做呢？”这个时候就是引发孩子去思考。孩子可能会不好意思笑一笑。“是不是还是想看电视呢？看来电视的吸引力还是蛮大的。”孩子会点头。我觉得我们成年就算计划的事情也不一定能够按时完成，何况是孩子呢？这个时候传递出信任是很重要的。“妈妈相信你一定能安排好你做作业和玩的时间。你之前制定的计划有没有需要调整的？”整个对话过程，不把自己任何主观想法强加给孩子，只是引导孩子自己去思考和解决。

    育儿是一个慢养的过程，父母修好自己的心，不断成长自己，一定让孩子在未来人生当中发挥出他更大的潜能！