文/父母效能训练讲师黄宇

    在生活中我们和孩子互动的方式，很多时候只是讲自己想讲的。没有真正去关注孩子内心的需求，也没有和孩子共赢的心态。

   很多家长经常在问问题的时候是我的孩子自制力差怎么办?我的孩子不爱学习怎么办？我的孩子坐不住怎么办？我的孩子爱拖拉怎么办等等。我们只是看到这个表象，没有深入去了解行为背后孩子的心理需求是什么。而这个心理需求是需要与孩子朝夕相处的父母去察觉和探寻的。

    举一个例子，就拿孩子早上不愿意出门，我们家长习惯给孩子贴上一个标签：拖拉；那“拖拉”带来什么好处？可能有的孩子起床需要有足够自由玩耍的时间，孩子还沉浸在自己世界里；而有的孩子可能对上学有了一些小情绪。如果是前者，我们就要想如何可以去满足他的这个需求。当我发现有时候孩子不愿意出门，是因为他还想看看故事书，我的做法就是早上起床提前10分钟，他就慢慢醒来然后能够在床上玩一会再穿衣服。如果是感觉对上学有小情绪，那就要在晚上的时候去了解发生了什么，要去聆听孩子。给到他足够的关注和支持。

     和孩子共赢，最重要的是区分需求和解决方案。我需要一辆车？这个是需求还是解决方案。车可以给我带来什么好处，车给我带来便利、快捷、节省时间，更自信，有面子。这个好处才是真正的需求。我们每一个人都渴望健康的身体，这是一个重要的需求，但是我们为了健康可以做些什么？有的人喜欢运动，运动也有好多种，有的喜欢跑步，有的喜欢爬山，我喜欢跳舞，还有吃营养品，保持好的心态，良好的饮食和作息习惯等等。每个人的方法都会有差异。很多时候，我们和孩子都是在围绕着解决方案在争吵，而没有去留意到彼此的需求。孩子说，妈妈我需要一间独立的房间。我们家就这么大，怎么可能给你一个独立的房间，这个时候就围绕解决方案在争吵了。如果我们首先去区分这个是需求还是解决方案？独立的房间带来什么好处？有自由的空间，保护隐私。这个才是真正的需求。拥有一个独立的房间是解决方案。孩子喜欢玩游戏来说。周末到的时候孩子玩了两个多小时了。我们不在他玩的时候去打断他。可以在平时聊天的时候去问他，玩游戏给你带来什么感觉？孩子说的就是他的需求。比如说好玩放松，减压，有成就感，那我们就可以去询问，玩久了妈妈有担心你的眼睛，生活当中还有什么活动我们可以创造这种感觉呢？既能放松减压又有成就感？这个时候我们就可以想到其他好玩的活动。有的家长说他大了就是不想和我们一起玩，不想和我们在一起。那是因为我们的亲子链接出现障碍。孩子可能觉得你太啰嗦，太唠叨。跟我们在一起他不自在。所以要改变的还是我们的说话方式。当孩子越来越感觉和妈妈在一起没有以前那么别扭了，给孩子创造了一种愉悦的氛围，他自然慢慢会靠近我们。

        一个7岁孩子的妈妈是初三的班主任，对自己的孩子特别头疼。她说孩子遇到什么事情喜欢把责任往同伴身上推，对别人还喜欢斤斤计较。另外，妈妈还讲到一件让她吃惊的事情。有一次妈妈发现自己办公桌上的笔全部消失了，后来知道是儿子干的，妈妈很生气地问为什么，孩子说妈妈的笔盖子没有盖上，这是对妈妈的惩罚。孩子这样的做法让妈妈有很多担心。有资深的专家建议要给孩子多看好卡通、好绘本、好电影来慢慢改变他与人相处及处理问题的模式。这个会有作用，但我认为不是最重要的。

     孩子是父母的一面镜子，也是父母价值观的照片。当他用这样的方式对待身边的人，作为妈妈，我觉得首先要反省的是自己。妈妈说自己是老师，平时对儿子讲道理比较多，也比较严格。妈妈交代孩子老师布置的家庭作业要写在本子上，以免遗漏，孩子有两次都忘记了，妈妈就非常生气，狠狠批评他。类似这样的事情还很多。当孩子做出这种种的行为时候，我们要看到他内心的需求，内心的呼唤，“妈妈，我需要被你尊重，需要得到你的肯定和欣赏，否则我就会用你对我的方式去对待你。”前几天我们群里一个妈妈也提问，孩子在外面很容易就有情绪，哪怕小的孩子和她玩，也很容易较真，我们要留意我们平时和孩子互动的方式，是否以肯定和支持为主还是讲道理和否定的语言为主？如果平时生活中孩子被认可的需求在父母那里没有满足到，在人际关系中可能就会出现障碍。

    另外，在生活当中，我们也要和自己的爱人学会多来表达自己的需求。比方说老公在玩手机。我们不是对他说，你别玩啦，一回家就是拿着手机。什么都不管。这就是抱怨的语气，老公就会很反感。如果我们只是去表达需求：老公，我好想和你聊聊天，每次和你聊聊天，我心里舒坦多了。平时老公不回家吃饭。我们不是说你怎么又不回来吃饭，而是去表达需求：我很享受我们一家人一起吃饭的时光。我很想和你在一起有一个愉快的周末。

     只有满足彼此的需求才会真正共赢！