忠言不必逆耳

文-苏晓咏

期中考试过后，有位家长和我抱怨：“孩子爸爸总喜欢换着花样说孩子，尤其是出成绩那段时间，不是说‘再这样下去没救了’，就是说‘以你这样的成绩连本科都上不了’。在外面也是，亲朋好友一聚会他就数落孩子学习偷懒。现在孩子不愿意和我们说话，连开家长会都瞒着我们。”

这位家长的诉说让我想起经典教育电影《三傻大闹宝莱坞》中的那句话：“Competeordie（竞争或死亡）.”如果你竞争不成功，就像鸠占鹊巢里被推下去的蛋。“你以为你是什么人？再和他一起混，你就要完蛋了！”这是拉加跳楼前校长“病毒”说的话。

我又想起在一档国产综艺节目中，某位演员对儿子的“否定式教育”。在海拔4000多米的稻城，当孩子乖乖向自己选择的屋子前进时，受到了来自爸爸的怀疑和讽刺：“（这个屋子太远）值不值得”“下次跑远点儿更值得”。孩子似乎总是得不到爸爸的认可，在节目中显得格外小心翼翼。

凡此种种，其实都反映出一个问题：“忠言逆耳”似乎是父母们的教育信条，但往往那些逆耳忠言并不能起到期待中的作用。

忠言要在共情的基础上起作用

在家校课堂上，一位父亲分享了他的经历：暑假里和孩子一起参加夏令营，营里要求孩子和父母各糊一盏灯笼。父亲很快就完成了自己的任务，孩子在旁边很着急，可是越急越错。父亲将自己的作品展示完以后，想要指点孩子糊灯笼的方法，但没说几句孩子就气急败坏地摔门而去。临近交作业的时间，孩子却提着一盏做好的灯笼回来了。当父亲问起怎么回事，孩子一脸骄傲地说：“我和另一个小朋友一起搞定的。”父亲很不解：“为什么孩子要舍近求远，宁可找一个可能同样不会糊灯笼的孩子一起研究，也不愿接受自己爸爸的指导呢？”

这就牵扯到共情心理了。父亲的指导没有错，但是当他以领导者的姿态和孩子交流时，孩子很难察觉他的支持和鼓励，反而更多地感受到嘲笑和“你怎么连这都不会”的鄙夷。“物以类聚，人以群分”，人们都喜欢待在和自己差不多的群体里，孩子也一样。设想一下，若父亲不是急于将灯笼做好，而是稍加耐心让孩子多摸索，将“我来教你”转变为“我们一起做做看”，孩子自然会将父亲视为同伴，接受他的意见和建议。以交流的方式指导，会比以指导的方式交流有效得多。

一旦父母和孩子无法实现共情，出现了从属关系，孩子的表现自然无法得到及时的肯定和回应，亲子间的信任也会被破坏，所谓的忠言就不起作用了。

忠言要在认同的基础上起作用

在为家校课堂备课时，一部电影——《地球上的星星》让我印象深刻。主人公伊夏是一个患有阅读障碍症的8岁小男孩。在众多成年人的眼中，他无疑是个捣蛋分子、问题学生，基本“无药可救”。但是某天他遇到了美术老师尼克，在尼克对个性发展和自由的肯定下，伊夏展现出了超乎常人的绘画才能。

这让我想起班上也有一个曾被父母评价为“无药可救”的学生，他平日里喜欢打篮球，尤其爱玩游戏。每次被他爸爸揪着耳朵拎来办公室，无非就是因为成绩差，用他爸爸的话说就是：“要是把爱玩游戏的精神放在学习上，也不至于这么差！”

前前后后几次考试，我都特意和这位父亲聊了聊。他对自己孩子的评价非常严苛，若是退步了就会说：“退步活该，我就说他这状态不行！”若是孩子进步了则会说：“别看他现在进步，肯定是凭运气。”总之，从他口中难闻认同和肯定。

可是没有哪个孩子天生就喜欢被人否定，所有行为的背后都是孩子希望自己得到关注，在同龄人中有面子、有地位。只有适当的认可，才能让孩子获得满足和动力，然而这个道理却总是被父母们忽视。

思来想去，我将那位学生叫来，交流一番后他愤愤地说：“即使不玩游戏，我也不爱学习！”虽然有点儿哭笑不得，但我依旧很庆幸他愿意将话题摊开来讲。当时我是这么回复的：“一般来说喜欢玩游戏的人脑子灵活，动手能力也强，不像老师只会玩‘消消乐’，抽象能力不好，所以在高中时数学、物理特别差。”学生一愣，随后满脸欣喜地和我聊起了他以前的数理化成绩如何好，数学难题他是如何攻克的……这场聊天很愉快地结束了。后来，他凭借巨大的进步拿到了“卓越奖”。

很多父母认为以否定的态度、严苛的要求评判孩子，是一种“严师出高徒”的教育传统，并将其误判为挫折教育。但其实挫折教育是指当孩子遇到打击时父母不过分干预，放手让他们自主解决，而不是在孩子已经解决好问题正开心的时候，泼一盆凉水否认他们的努力。

忠言要在积极暗示的基础上起作用

父母常常用来教育孩子的话，概括起来有那么几种句式：“你不要这么懒”“不可以开小差，不可以不交作业”“不知道你为什么这么差”。当我在家校课堂复述这几句话的时候，父母们仿若心有灵犀，都捂着嘴笑。其实他们也知道这些高频语句没有什么效果，但就是不能免俗。

之前听一位心理学家说过大脑的一种生理反应，即人们的意识只能把握住自己已经知道的东西，对其他信息则采取屏蔽的态度。举个例子，有人说“不要想象一条红鲤鱼”，我相信大家首先想到的就是一条红鲤鱼。为了不想象红鲤鱼，首先就必须要想象它是什么样子的。

所以，当父母对孩子说“你不要迟到”的时候，孩子会先将精力集中在“迟到”这个词上，并且衍生出迟到带来的种种好处，结果很多人就迟到了。同理：“你上初中的时候成绩很好，到了高中不知道为什么变得这么差。”父母的出发点是希望孩子痛定思痛，寻找进步的方法。但是对于孩子来说，父母的话可以翻译为：“我很差”“我不适合读高中”。

在我们的大脑不理解否定形式的条件下，将“你不要迟到”改为“请遵守时间”，将“不知道你为什么这么差”改为“我相信你会更好”。如此，将负面的心理暗示转变为积极的心理暗示，是让忠言能够被人听进去的好方法。

在家庭教育中，语言艺术是一门很重要的课程。让父母听懂孩子的话和让孩子听懂父母的话，二者尤其重要。