对现在的生活我已厌倦，可是我又不忍心丢下你。因为经过这么多年的共同生活，我已把你看作亲人，丢下你，我会牵挂。特别是人到中年的你，拥有了几乎中年人该有的所有病征，有我照顾你的病会减轻或痊愈。没有了我，你肯定不会照顾自己，也没有一个半路妻能把你照顾好。万一你动不了没人要了，我会不忍心还会回来照顾你，因为你是我女儿的父亲，所以不如现在不离开你。

　　决定不离开你不代表我对你满意。实际上，好多时间我都愿意你在我的视线之外，因为对你有太多的不满，看着你心里就烦躁，不如眼不见为净，所以你打电话说不回家吃饭，我会有如释重负的感觉。

　　我也不是不关心你，知道你早晨没空吃饭，我会给你泼鸡蛋花，同时也想起以前我也是为你准备早餐的。可每当我急急忙忙地把早餐端到你面前，却总是听到你的抱怨：这不可口那不好吃。只有很少的几次没听到你的责备。好好的一天就在你的抱怨声中变了味道。

　　我也曾为你的晚归担心，怕你遇上麻烦或者吃醉酒。可打你电话你却不接，说是怕哥们笑你怕老婆，你就不担心我有事吗?从此你回来的再晚我也不给你打电话，可并不代表我不担心，反而因为担心无从知而愈加恼怒。多么想开着灯为夜归人带来一点温馨，可你不懂欣赏。我觉得你一带内也不懂女人心，不在乎我。

　　下辈子我不想嫁给你，还因为你处理不好婆媳关系。无论我如何尽心尽力，在发生矛盾时你总是不问青红皂白的责备我。在你眼里你母亲是天使，不会有错。受伤的总是我。找一个如此孝顺的丈夫，为人妻的苦涩不经历过的人是体会不到的。

　　下辈子我不想嫁给你。虽然你很善良。但有时你善良的太没边界。你对任何人都有求必应，即使为此惹得我火冒三丈也在所不惜，或许你是一个好朋友但绝不是一个好丈夫好父亲。

　　下辈子我不想嫁给你还因为你不会闭嘴。什么事让你逮着了我的耳朵可就遭殃了，抱怨了十遍八遍都不会停下来，直到把战争的导火索点燃为止。我讨厌罗嗦，我也不罗嗦。你的无休止的嘟囔让我窒息，让我感到不能自由呼吸。

　　下辈子我不想嫁给你，还因为我们缺少沟通。我们走不进彼此的心。没当我试着说出我的感受，你多数时候会不屑一顾的说那都是小说里的，说我书看得太多了。我有一种秀才遇着兵的感觉，我的心只能闭拢。所以和你在一起我很孤独，但你不理解。你的快乐很简单很原始，你认为这样足够了。我们不是一样的人。婚后好多年我弄清了这一点，我们的心不会交融，在河的两岸，牵不上手。我要的是一个懂我欣赏我的人，而不是一个处处责备我苛求我挑剔我的伴侣。

　　所以，下辈子我不想嫁给你!