总结成规律无非就是，只要她自虐或者他虐都可以让他更靠近她，所以她会频频使这招。

除非你爱我 否则我就……

8月31日，周五，又开始热了

爱情不是你想买就能买，它需要你情我愿，这样的道理但凡不二的人都懂，但总有二货执拗地上演强买强卖，其实潜入到故事里我们不难发现，犯二的人有时候缘于背后有人在“姑息养奸”。

他和她在苏州同一家公司上班，由于都是济南老乡，所以他们走得很近，也很聊得来。一次公司聚餐，他们是最后离开的人，那晚她喝了不少酒，借着酒意向他敞开了心扉，她将自己长久以来一直压抑着的喜欢一股脑吐出来，而他只拿她当老乡，或者当不错的朋友，所以他算是委婉又得体地拒绝了。她也若无其事的模样，算是让自己的尴尬少一点。

但这事并没有完，后来每当有女同事跟他嬉笑打闹时，他总能无意瞥见她那羡慕嫉妒恨的让人心生怯意的眼神。后来在一KTV里，有个女客户对他含蓄地卖弄风骚，他也顺水推舟地演戏，而坐在一旁的她醋意大发，端起冷冷的酒杯就朝那女客户泼了过去。自然，她惹了极大的麻烦，事情以她被公司开除，他向女客户郑重道歉为尾声。他觉得过意不去，出于老乡的情分，在她被迫搬离公司宿舍后帮她租了房子。他偶尔去新租的房子里看她，她每次都表白，他始终都拒绝。再后来她失踪了，他很担心，四处找，最后找到了却发现她已经颓丧的去吸毒了。

然后他再次觉得自己有不可推卸的责任，再次老乡情大发，劝她戒毒，她像个无赖的孩子说：“除非你爱我，否则我就不戒。”然后他出于无奈撒了谎说爱她，然后带她去戒毒。

不知道她是傻到以为他爱她，还是以为他终究会爱上她，只是早晚的问题，还是她宁愿靠着假相继续，总之当她想跟他有亲密举动时，他总是以各种理由推脱，但她依然选择坚持这段貌合神离的感情。

既然在她这里不是爱情，那他必定要到别的女人那里寻觅真爱。一次朋友聚会上，他和一女孩一见钟情，并且背着他所谓的老乡闪电般地开始了恋爱。纸总有包不住火的那天，他的老乡最终发现了这个女孩，只是出乎意料地，她一不闹，二不哭，什么都没说。这样的平静，当然不符合她的做事风格，她不说并不表示她没主意没想法，她早就想好了怎么暗暗地报复。没多久她就给他的真爱发出了威胁，让她远离他，并且动手打了她。他得知后，很害怕，怕到跟她发誓，一定跟这个真爱分开，当然他只是说说而已，照旧和真爱你情我爱。那个老乡当然又冒了出来，到处找他的真爱要打击报复，并且到了丧心病狂的地步……为难的当然是他，一边是他特当回事的老乡，貌合神离的女友，一边是他的真爱，他不想让前者沉沦，更不想让后者受到伤害，只是不知所措。

可能不少人会觉得他这个老乡太无赖，但助长她的无赖甚至说言重点造就她的无赖的不恰恰是他吗？她泼了女客户一杯酒，闯了大祸，反而迎来他的关心；她去吸毒，却赢来他的“爱”；她威胁他的真爱，赢来了他的誓言……总结成规律无非就是，只要她自虐或者他虐都可以让他更靠近她，所以她会频频使这招。

其次她被开除，他替她租房子并且常去看她；她吸毒，他带她去戒毒；她自暴自弃，他不忍她沉沦……固然一切源于他的拒绝，可是对于不喜欢的人我们没有权利拒绝吗？不拒绝假装喜欢就是负责任吗？为何明明做了正确的事，相对负责任的事却总是对她心怀愧疚？她真的只是他的一个老乡吗？我认为他很必要跟自己对对话，搞清楚自己对她究竟是怎样的一份情。

（以上倾诉皆为提高情商而服务，请勿对号入座）

爱问心理咨询师

做客嘉宾：孙立峰，山东省婚姻家庭咨询服务中心，国家三级心理咨询师，擅长婚恋、家庭关系、亲子关系等咨询。

Q：“不达目的不罢休”这样的毅力放在追求事业上是正确的，可在情感领域这就叫犯二，这是一种什么心理？是如何形成的？

    A:从倾诉笔记来看，她是遇事习惯外归因的人，就是说习惯将事情发生的原因归因到自身之外，不习惯扪心自问。这会导致一个人遇事爱怨天尤人，当他人、社会不因其意志而改变时，就有可能走上自暴自弃之路。她在向他求爱遭到拒绝后，并没有从中学取经验，而是将怨愤之气发泄在与他接触的女人身上。而且她还有很强的心理防御，遇到自己感到受伤害或有可能受伤害的事情，习惯压制情绪。对情绪的压制总会导致日后更强烈的爆发。所以她会酒后吐爱意，得知他有新欢后先不做声，后又动粗。她的行为方式和心理特点可能与其早年不愉快的经历有关。

然后再来说说他。与她恰恰相反，他是比较典型的内归因类型的人，遇事习惯从自身找原因。这样的人容易把过多的责任揽到自己身上，让自己活得太累。他愿意将他的工作失态、颓废吸毒的责任揽到自己身上，就是源于这种心理。

从行为主义的理论来讲，他的行为模式确实对她的行为模式起到了强化作用。但她的心理特点和行为模式并非从认识他开始的，再进一步讲，人有自我意志，同样的生活经历也可以造就心理特点截然相反的两种人。所以希望他们都能在心灵上成长起来。

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