情感故事梗概：结婚三年后，她越来越忍受不了丈夫的贪玩任性，不顾家，看不惯夫妻间的频繁冷战，看不惯丈夫不上交工资对家里不闻不问做甩手掌柜，这个时候开始检讨婚姻，不想离婚，又不止如何是好。

情感故事链接：《我成了丈夫无需支付薪酬的保姆》
http://blog.sina.com.cn/s/blog_74b4c200010133ft.html

情感慧话

婚姻不是PS 它只会让你无限接近真相

     打心底喜欢一个人的时候，无论付出多少，都不觉得辛苦，因为喜欢会让我们心甘情愿。可喜欢不可能永远处在一个亢奋的状态里，它总有平淡下来的时候，步入这个阶段再让一方不计后果地付出，她就会有怨言了。因为爱情不是独角戏，有互动才能进行下去，我对你好，不仅仅是我必须释放自己那汹涌的爱，而是我隐隐地希望能得到你对等的回报。这也就是为何当初那么多人出手相拦都拦不住你对他的爱，而现在没了这些外部阻力，你反而自己气馁了。

    他一直没变，还是恋爱时那样，花你的钱，吵架后等你去哄去逗，沉迷游戏……为什么那个时候你不介意，现在却要追究呢？当初你不是没看到，而是有意忽略，轻描淡写地不当回事，那么从这个角度讲，错的不是他，而是你。你选择了一个糟糕的男人，却指望婚姻能把他变成贴心又勇于担当的那种，你以为婚姻是Photoshop啊，直到PS到你满意为止？如果说婚姻是个大熔炉，那么它只会让其中的人更加接近真实和本质。所以，人是你自个儿选的，要为自己的选择负责。当然，你也可以洗牌重来。

    换个角度讲，这是不是要委婉地告诉姑娘们，不要在热恋的时候嫁人？因为那个时候你会头脑发热，满眼都是他的好。抻一抻，等到感情不再高烧，这个时候渐渐能客观地看待一个人，如果此时你仍能斩钉截铁地说：“虽然他有这样那样的缺点，但我还是愿意去爱他。”那么，就果断地嫁了吧。

    还有一种说法是，恋爱时最好能去了解一下对方父母的相处模式，看看他们关系处得怎样。因为父母是孩子最好的老师，在一个家庭中，如果爸爸是个甩手掌柜，那么儿子可能会认为男人就该这样，以至于长大后他也觉得这样理所当然。

    谢明慧，本报情感版记者，爱听男情女爱、爱写烟火红尘的俗人一枚。

情医点梦

如果觉得痛苦 就该去改变

     孙静，国家二级心理咨询师，擅长婚姻情感、亲子关系等领域的咨询。

    他们的关系模式很像母亲和孩子。她操持家务、带孩子、工作，里里外外貌似都是她的义务，而他不仅坐视不管，毫无感动之情，而且动辄对她横加指责，所以她觉得痛苦。可事态一直如此啊，3年来双方的行为已经固定下来，尽管他们并没有彼此接受，却丝毫不影响他们不停地复制粘贴再重复。

    如她所说，她的家人是不喜欢甚至不接受这个女婿的，这一点他应是有所察觉，所以有一种无形的强势压向了他。精神状态原本就弱的他，想找个女人共同面对未来的生活，可不成想，她成了他更大的压力，所以他选择了逃——逃到牌桌上，逃到游戏里，逃到沉默中，用这种方式来保存他仅有的一点自我价值。

    看得出，杨凌也是在拼命撑着，她很希望和他一起面对生活的悲欢。可是，杨凌有没有觉察到自己是在用什么样的方式与他对话呢？有时候，强势只会把对方越推越远。

    要知道，当初是你不顾反对选择了他。之所以选择他，是因为你希望自己快乐，是为了满足自己的喜欢，而不是为了他，当然选择了他也意味着你愿意为此付出。当你明白所有的一切都是自己的意愿时，我想就不会有这么多抱怨和委屈了，人应该为自己的选择买单，而不是让他人来为你承担。我想，如果是抱着这种平和的心态去和他交流，那这种情绪也会影响到他，在接收到你所传递的信号时，他亦会坦然面对他该扮演的角色。

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