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张道龙医生
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张道龙:我是无法改变的双性恋吗?

(2013-04-27 09:09:04)
标签:

双性恋

情感

分类: 婚恋情感
      【困扰疑惑】

     咨客,女性,四十几岁,已婚,是位双性恋者。因与女友交往时经常发生冲突,每当这时就会因害怕失去女友不停的给对方电话、短信,怀疑自己患有焦虑症,前来咨询。

 

【案例总结】

咨客是位四十多岁的女性,外形年轻,身材苗条,自述丈夫优秀,家庭幸福。咨客的第一次性生活发生在高中时期,对象是一位女孩子,自此之后咨客发现自己是个双性恋。除了与丈夫结婚生子之外,还与其他女性交往并发生过性关系,包括现在她也有一位已经追求三年的女友。女友与咨客是大学同学,目前单身带着一个孩子。因女友是个异性恋,不能接受与咨客发生性关系,因此两人协商好咨客可以对女友有超出朋友外的感情,但不能发生性关系。令咨客感到困扰的是,自己平时是个非常乐观自信的人,对老公、孩子、同事、朋友也很好,唯独与女友经常起冲突,而且很难和解,这让咨客痛苦不堪,认为是自己的性格有问题,还怀疑自己患有焦虑症,不知道该怎么解决,所以寻求咨询师的帮助。

咨询师首先评估咨客是否是双性恋,确认后,继续评估咨客是否达到焦虑症的临床诊断标准。评估后发现咨客的焦虑症状并没有影响社会功能,也没有泛化,主要是因为感情不顺利而产生的焦虑。针对咨客的症状讨论了关于运动、音乐及交友方面的干预策略,缓解咨客的焦虑水平。同时,帮助咨客分析经常与女友着急、发脾气的原因,找到焦虑产生的根源,从而对症下药。

 

【咨询过程】

1.        张医生:你好!我是张医生,请讲讲你的困扰吧。

2.        咨客:我是个双性恋,在家庭方面没什么问题,但只要我和现在这个女友吵架,就会不停的给她打电话发短信,您说我这是焦虑症吗?

3.        张医生:我需要多了解一些信息才能帮你评估,因为你有家庭,应该是有异性恋的因素,你和这个女朋友有性关系吗?

4.        咨客:没有。

5.        张医生:那你为什么认为自己是双性恋呢?

6.        咨客:因为以前和其他女友交往的时候有过。

7.        张医生:也就是说你与男性和女性都有过性关系,对吗?

8.        咨客:对的。我现在主要有两个困扰,第一,我的医生觉得我有一定程度的焦虑症,我想知道是这样吗?第二,医生说我的生理年龄和心理年龄在为人处世方面是不相符的,我不明白我为什么会是这样?

9.        张医生:你刚才提到与这个女友吵架时会很急,那么你与其他人交往也是这样着急吗?还是说只对她一个人急?

10.    咨客:只对她着急,只要一吵架我就总是想等她孩子考上大学后,她要离开我该怎么办啊,周末她会不会打电话约我出去玩啊等等很多问题。我的医生建议要活在当下,少想未来的事情,我现在已经控制很多了。

11.    张医生:你和朋友、同事在一起时有没有爱焦虑、爱发脾气的情况?

12.    咨客:不焦虑,我认为没有。

13.    张医生:影响你的睡眠吗?

14.    咨客:之前有一段时间是影响睡眠的,现在通过心态上的调整,再加上吃了点解郁安神的药已经好很多了。

15.    张医生:你的食欲怎么样?

16.    咨客:食欲也可以。

17.    张医生:最近体重有变化吗?

18.    咨客:有,去年我的体重减少十多斤。但我觉得体重的下降主要是因为我喝酒吐了几次,以前我的脾胃就一直不好。

19.    张医生:后来体重恢复了吗?

20.    咨客:没有完全恢复,比去年稍胖一点了。

21.    张医生:在人群中大家觉得你的身材属于比较苗条、中性、还是偏胖呢?

22.    咨客:我绝对属于非常苗条的,在背后看我像二十岁左右的身材,以前我的身材就很好,现在的我看上去也绝对不像四十几岁的人,外形比较中性。

23.    张医生:那很好。你刚才提到你吃过一种解郁安神的药,这是中药还是西药呢?

24.    咨客:中药。

25.    张医生:吃了多久?

26.    咨客:我不经常吃的,只有特别焦虑的时候才吃,平时不吃。

27.    张医生:一周有七天,你有几天觉得自己是特别焦虑的?

28.    咨客:我大多数时都是个特别快乐的人,就是和现在这个女友发生情感上的问题时会感到悲观、绝望,我俩在一起关系很好时我是非常快乐、自信的。

29.    张医生:你们之间的情感问题让你感到焦虑或者不高兴时,影响到你的正常工作了吗?

30.    咨客:偶尔会有影响,但不会太大。

31.    张医生:听上去都是她会使你生气,让你着急焦虑,反过来你会使她生气吗?

32.    咨客:她和我生气特别厉害,而且很难消气,所以我就着急要哄她,但因为她就是那样的性格,一生气就很难好起来。

33.    张医生:和她比起来,你比较拿得起放得下,对吗?

34.    咨客:我的性格是有事情我们好好沟通,解释一下就过去了。可她不行,生气时不让我说话,她必须通过自己的内心来调节。

35.    张医生:你们之间的冲突大多是围绕什么事情?

36.    咨客:我认为主要冲突是因为她是个很正常的异性恋。我们是同学关系,她现在自己一个人带着孩子。我已经追求她三年多了,我觉得她现在对我也存在一种很复杂的情感因素,我们之间很多时候像是亲人一样。

37.    张医生:她知道你是双性恋后是什么态度呢?明确拒绝、犹豫还是可以接受?

38.    咨客:她允许我对她有那种感情,但是不能接受我们之间发生性关系。

39.    张医生:你的家人、同事、朋友都不会让你这么着急,只有她才会让你这么容易着急。而她是个正常的异性恋,不能接受你的性取向。那你为什么不找一个和你情况类似或其他能满足你需求的人呢?

40.    咨客:我觉得我不是纯正的同性恋,之所以现在这样是因为我的第一次性生活是在高中时和女生发生的。在中国的大环境下,因为道德等各种约束我不可能刻意去找,更不可能公开,而且我一直尊崇与人相处时应该日久生情,从来不会刻意去追求,那样就没意思了。

41.    张医生:你喜欢对方并没什么问题,但你追求的人却和你不是一类人,她不能接受这种方式,这是矛盾的根源啊。

42.    咨客:你说得对,但我之前交往过的女友都和她是相同的情况。

43.    张医生:之前的女友都是双性恋或者同性恋吗?

44.    咨客:不知道,到现在我也不清楚。人家现在都已经结婚了,并且都很幸福。

45.    张医生:你现在问题的根源是因为你追求的人与你的性取向不同,所以对方会有这样的反应。而你之所以这么做是因为易得性,通过身边日久生情的人来解决情感上的问题,从没有自己刻意去解决,相当于把问题转嫁到别人身上了。在美国和你情况类似的人都是通过参加不同的社区,比如这边有双性恋社区、同性恋社区、变性人社区等等,现在中国的上海不就产生了一个矮小人的社区吗?虽然这种社区不易得到,但优点是大家不存在性取向的差异问题,而你的这种方式恰好相反,喜欢身边的人很容易,她们可能会觉得你各方面都很好,但就是不能接受和你发生性关系,这就是最大的矛盾啊。

46.    咨客:我和您说一下我对这个女朋友的态度,婚姻对我来说一定是第一位的,我绝对不可能破坏我的家庭,因为先生非常优秀,我的家庭也很幸福,经济状况很好。对于女朋友,我俩达成协议不追求发生性关系,因为我觉得那样对我的先生和儿子也很不负责任。现在困扰我的主要问题是在我已经对她放弃性的要求时,依然很难和她相处融洽,这应该是我的性格问题造成的。

47.    张医生:夫妻之间也很少有性格一样的,我的意思是如果你对她已经彻底放弃了性的想法,只想成为与性无关的朋友,为什么只有这一个人让你这样呢?

48.    咨客:因为我只相中她了。我们这里是个非常偏僻的地方,生活中能让你欣赏的人太少了,我的朋友很多,但我只对她有那种感觉,对别人没有。

49.    张医生:我们常讲“情人眼里出西施”,如果你对一个人没有性方面的要求,即便你们那里地方再小,人再少,也不可能只有一个让你喜欢的女士,除非有性的因素在作祟,才会让你情有独钟。所以你嘴上说对她已经放弃性的要求,但实际还用性的眼光看待她,就像你刚才提到你先生非常优秀,绝不可能放弃先生一样,为什么那么多男人你偏偏认为他优秀呢,就是因为有性的吸引,对吗?

50.    咨客:对。

51.    张医生:你对她有性的因素在,所以具有“情有独钟”的特点。你们之间协商好不发生和性有关的动作,就像很多人选择精神恋爱一样,那也是情爱,是吗?

52.    咨客:是这样的。

53.    张医生:解决这个问题才能彻底解决你目前的困扰。丈夫是你情侣的伙伴、家庭的伙伴、孩子的父亲,但不能解决朋友带给你的需求,多交一些和性无关的朋友,就会降低你对同性情感的需求。像你这样嘴上说对她没有性的需求,但心理选择上还是体现在性的方面,那你永远不能解决问题,因为只有她会引起你的性兴奋。这样考虑才能看清楚你的问题,你之前因为不清楚所以才焦虑,这是第一点。第二,你提到你有焦虑症,不知你是已经有所好转还是用过药的原因,通过刚才的问询你目前没有达到焦虑症的临床诊断标准,这并不代表你过去没有。但你容易着急、易与女友吵架等症状都与焦虑有关,并不是焦虑症。我们正常人也都有焦虑,有人惹我们生气时都会焦虑,但焦虑症就是一种病了。焦虑是有办法缓解的,只要降低焦虑,你的易冲动、生气、不高兴等情绪就容易减少。一般情况下,除了吃药以外,做这两件事是最有效的,也是人们最常用的办法。第一,你喜欢做体育运动吗?有没有哪种运动做完之后能让你感觉很舒服、很放松?

54.    咨客:有的。

55.    张医生:那好,一定要做你喜欢的运动,目的是让你降低焦虑。你从现在开始每周至少要运动三到四次,每次最少要半小时以上,最好能达到一小时,这样才能起到治疗的作用。我和你说的并不是要发展你的爱好,而是利用你过去的运动爱好来治疗焦虑,这样才能减轻你的症状。

56.    咨客:这没问题,我现在非常喜欢运动。

57.    张医生:很好,一定要坚持做。第二,有没有哪类音乐听了之后能使你放松呢?

58.    咨客:肯定有。

59.    张医生:如果有的话你应该知道哪类音乐或者哪个歌手,听了之后能让你放松。

60.    咨客:这我不知道,因为我有车,所以我天天都听音乐。

61.    张医生:没有找到哪一类音乐能使你放松吗?

62.    咨客:没找到,因为我听的都是情歌。

63.    张医生:如果你想抑制情感方面的问题,情歌就尽量少听。听情歌会让你每天想这些问题,但却总是得不到,这样会让你更加焦虑。

64.    咨客:的确是这样,我现在不见她感觉还挺好,一见到面反而会觉得不舒服。

65.    张医生:对啊,本来听着音乐让自己的情感丰富起来,见到对方想要实现或者潜意识里想要实现内心的需求,结果却被泼一头冷水,你怎么会觉得舒服呢?

66.    咨客:对的。

67.    张医生:心理学的干预手段就是做可以使你放松的运动,听可以使你放松的音乐,如果依然没有效果再考虑使用一些药物来降低焦虑及对性的冲动。一般和你有类似情况的人,大多都采用SSRI类药物,不但能治疗焦虑还能减少性冲动,但必须在医生的指导下用药。

68.    咨客:我现在对她基本上没有什么性冲动。

69.    张医生:现在你还不需要用药,我的意思是像你这种情况可以通过运动、音乐、选择交友等方面的办法,如果依然没有效果还可以通过药物。通过刚才的讨论你还有什么问题吗?

70.    咨客:也就是说我并达不到焦虑症的程度,只是因为情感问题产生一些焦虑,这很正常,需要通过您刚才提到的那些方法去调节,对吗?

71.    张医生:对的。

72.    咨客:那我还有一个问题,我现在还没有放弃追求这个女朋友,在您看来,作为一个正常的异性恋,是不是很难改变她的性取向?

73.    张医生:是的,不能改变。

74.    咨客:也就是说我现在必须要认清这一点,对吗?

75.    张医生:对的,这也是你的医生让你活在现实中的原因。一个人如果不是同性恋,即便你给她一座金山,她也不会变成同性恋。

76.    咨客:但是我之前的女友为什么就能接受呢?这让我感到很奇怪。

77.    张医生:能接受与自己是不是同性恋不是一回事。这有两种可能,其一是因为你很强势或者很有资源,有人把这当做一种服务;另一种人也不是接受,而是因为自己也不知道是不是同性恋,被你筛选出来了,试过之后才知道结果,有的人在年轻或者青春期时处于发育中间状态,的确是试出来的,而最明显的同性恋和异性恋都是很快就能知道的。

78.    咨客:我明白了,如果一个人不是同性恋,即便和我发生性生活,也不代表她就是同性恋,对吗?

79.    张医生:太对了,中国有句话叫“有钱能使鬼推磨”。

80.    咨客:可我原来都是学生时代的事情,根本谈不上钱的问题啊。

81.    张医生:我刚才不是还说了有第二种可能吗?有的人在青春期时处于发育的中间状态,对自己的性取向不能肯定,有可能是同性恋倾向,有可能是双性恋,也有可能是异性恋,这种情况就是通过尝试慢慢知道结果的。

82.    咨客:在我追求这个女友的几年里,她对我的感情有一定的变化,也有一些恋人般的感觉,这完全是精神层面的,对吗?

83.    张医生:这是有可能的,一些结过婚、生过孩子的女人对待感情往往有些“曾经沧海难为水”的感觉,这种情况更像是精神伴侣,不代表她未来会变成同性恋。我们所指的同性恋、异性恋、双性恋一定和性有关,没有性关系不存在这几种情况。只是我们常常喜欢把超出朋友的关系、却不是情人关系的状态也形容为恋人关系,并称为精神恋爱或柏拉图式恋爱。在医学领域,就是在生物学的角度考虑,有性冲动和性兴奋、发生性行为就是同性恋,否则就不是,没有中间状态。至于愿意和你交朋友是完全两回事,目的不一样。

84.    咨客:我现在就是想知道这个答案,我的女朋友在言语当中总是会给我一些希望,而您现在就是坚定的认为无论我怎么对她好,都是不可能的,无论我付出多少物质的努力,都没有用,对吗?

85.    张医生:对的,无论通过钱还是手术,都不能将一个同性恋变成异性恋,但有可能用物质让她接受你,这是一种商业服务,就变成另一种情况,和同性恋没有任何关系。

86.    咨客:通过我自身的体验来看,您这种看法完全出自医学角度,一定是有失偏颇的。

87.    张医生:但人的体验往往是不可靠的,很多人都是被自己的体验所欺骗,就像看魔术一样。对于这件事,你直接问对方就知道结果了,比如你和对方说,‘我们现在已经是很好的朋友,我想将我们的关系往下一个阶段发展,你能接受吗?’如果对方告诉你有这种可能,那就可以继续了,如果不能接受就肯定不是。

88.    咨客:但我的女友以前总说我们就顺其自然之类的话,总是模模糊糊的语气。

89.    张医生:刚开始交往的时候有可能是这样的态度,但到了一定的程度后就需要表态了,不可能永远模糊下去。在模糊的状态中,有的人受益,有的人就会受到伤害。如果你去查阅有关同性恋的专业文献,可以了解到这是美国的行业标准,是定论,并不是张医生的个人看法。一个人是什么样的性取向,生理因素虽不是百分之百的作用,却起着至关重要的决定性作用,但这并不是疾病。如果刚才你提供的信息都是正确的,你的女友对异性恋的坚持就像你对自己是双性恋的坚持一样,很坚定,假如有人说你不是双性恋,你会感觉像被冒犯一样,这在她身上是一样的道理。她现在已经生过孩子,肯定是成人阶段了,绝不可能是中间发育的模糊阶段。至于她为什么对你的感情一直处于模糊的暧昧状态,答案在她那里,需要你去询问。了解原因后,未来选择重新做回普通朋友,或者按照刚才讨论的办法来干预,你才有可能在焦虑、纠结的状态中解脱出来。我们常讲‘阅遍四海始从容’,通过刚才和你的对话,我能感受到你的焦虑和强势,讲话比较急,但仍然达不到焦虑症的程度,一个人在遇到情感挫折时,的确容易变得焦虑,如果你现在二十岁左右,失恋后达到现在的焦虑程度是正常的,但你已经四十几岁了,现在的焦虑与你的实际年龄和阅历不太匹配。我这么分析能听清楚吗?

90.    咨客:清楚了,谢谢您!

91.    张医生:不客气,再见!

92.    咨客:再见!

        成年后的同性恋和异性恋之间是不可相互转化的。典型的同性恋和异性恋都有明确的性取向,只有极少数的人一直处于中间发育阶段,不能明确性取向,需要在青春期通过不同的尝试体验才能明确。一个人是什么样的性取向,生理因素虽不是百分之百的作用,但却起着至关重要的决定性作用,就一个40岁的成年人来说,只要明确自己的性取向,无论是同性恋、异性恋,通过任何手段都很难转变为其它的性取向。

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