【案例概览】

    咨客为不到三十五岁的未婚女性，本科学历，父亲为高官，母亲为教师。咨客与现男友交往六年多，经历了很多事情，至今没能走入婚姻。咨客曾因这段感情感到愧对父母，之后出现自杀行为，住院治疗后，状态好转。但是咨客与男友之间的问题并未解决，倍感困扰，前来咨询。

【咨询实录】

1.   咨询师：你好，我是张医生，讲讲你的困扰吧！

2.   咨客：我觉得自己目前出现的中度抑郁还是跟自身的困扰有关。我和先生已经在一起六年了，一直说要领结婚证也没领，这个问题至今困扰我。我先生是一个非常成功的商人，我之前在事业单位工作，之后就一直做他的助理。之前他追求我的时候，我一直没有理会，直到前几年的金融危机，他频临破产的时候，我答应了他，随后，他也带我走进了他的家庭。他之前有过两任太太，第一任太太文化水平很低，两个人算是媒妁之言，合过生辰八字之后就生儿育女，基本上没什么共同语言，但是对方是个贤妻良母，两个人在十几年前离婚了；他当时有一个情人，是从海外留学回来的硕士，两个人在思想方面很能沟通，两个人交往了八九年，后来因为孩子的问题，还有他想要对方放弃事业，而那个女硕士也是一心要做事业，结婚不到两年最后还是分道扬镳了；他跟第二任妻子离婚后一年多后，我们两个在一起，刚开始的时候我很仰视他，后来慢慢变得没有自己。其实，我们俩刚在一起的时候，我的父母还是有不少担忧的，但是后来对他有所了解后也是比较认可，同时在他面临人生重大转折的时候，希望我一方面做好他在工作上的助手，一方面做好他生活上的贤内助。这几年下来，这个要求就像是我的座右铭一样的，但是我发现自己真的是做不了，一旦我全身心的投入工作，就会忽略到对家庭的照顾。他是一个对自己很苛刻的人，对身边越亲近的人也越要求完美，我突然感觉到24小时要面对他的时候，我无所适从。如果只是我们俩之间的事情也还好，最主要的是他和前妻留下了两个孩子，最大的孩子和我只相差几岁。当我融入到他们家的时候，我告诉自己让这两个孩子认我做继母是不可能的，我更愿意把自己当成是他们的姐姐或是朋友，用自己在工作和生活中的经验去引导和帮助他们。但是，慢慢地，我发现自己越来越失落，而我做的事情都不值得，连家里的保姆都不是。说实话，两个孩子很难伺候，我每天早上给他们做饭，坚持了一段时间。但是后来我发现，我的智商根本比不上他们，他们在我面前提出要我做的事情，我努力去做，回过头就会到他们的爸爸面前说我不尊重他们。时间长了以后，我跟爱人之间就产生了一些摩擦，他总是怪我不能善解人意，我那时候才意识到被这两个孩子给涮了，他们会不停地给我制造麻烦。他和前妻离婚这么多年，但始终是离婚不离家，他给我的解释是不想让孩子没有家，实际上他和前妻还是有婚姻之实的，而我感觉自己就是一个小妾，他会在这边住上一段时间，在那边住上一段时间。后来，我就不跟孩子一起住了，把在另外一个城市的别墅完全交给他的前妻和孩子住，我不想因为这套豪宅，大家都要扎堆住在那里。我惹不起总能躲得起，我就把这套本来是用于我们结婚的房子全让给他们了。后来，我发现自己失去的越来越多，任凭他的前妻和孩子会不停地以买房子、上学等事为名从公司里拿钱。不过，还好，我不是把钱看得太重，不会跟他们去争，包括我们现在在国外的房子也是写的他儿子的名字。我们刚搬到国外的时候，他给我送了一辆跑车，但是后来因为炒股的事又变成了他儿子的名下，也没跟我商量，我感到特别不被尊重。而且，一旦我们两个有一点摩擦的时候，他会当着孩子的面来损我。曾经我们两个还没有谈恋爱的时候，我在工作中有一件事没有做好，他就当着他女儿的面说，“这样的人也就是有个好的家庭背景，这种大学生遍地都是，但是什么都做不好”；我们在一起以后也是一样，他当着他儿子的面说，“你要把金融学好，像她这样学文学、搞文学创作的人什么出路都没有”。他既要孩子们尊重我，又不去树立我的威严，而是贬损我，刚开始我还是去跟他争执，到后来，我什么都不想跟他说。到后来，我处处都要以他为中心，一方面要努力做好，一方面又无所适从，包括出门穿什么衣服都要经过他的允许，一些时尚的、青春靓丽的衣服是不可以穿的。他比我大十几岁，他认为带着这样一个女人出去，我会被人家当成他包的二奶，他希望我穿非常正式、高档的衣服。我以前性格是很开朗的，但是说话不会是没有分寸的。有一次在他的朋友圈子里，有个人突然跟我说，“你就是小老婆，你一定要尊重大老婆、听大老婆的话”，我笑着跟那个人说，“不好意思，我现在还不是他的老婆，大、小就更谈不上了，而且他现在的婚姻状况是单身”，那一刻我才感到自己的可悲之处，我在他的朋友圈里就是一个小老婆的角色，这跟我的价值观是完全不能融合的。他也曾跟我说，“我要辅助你在事业上的成就，让你有尊严地和我一起幸福地生活”。这么多年在公司里，所有人都知道我是从他的助理做起来的，但是谁都不知道是他先追的我，并且我被他感动，我们两个才走在一起的，所有人都认为我是小三上位。我跟他讲，“咱们就当着公司所有高管的面把婚礼举办了，我要明媒正娶，我要让他们认可我的身份。”我其实不是个张扬的人，生活上也很低调，公司也有关于我的议论，“放着好车不开，整天挤地铁、挤公交做给谁看呀”，后来我索性打开了，享受我现在的生活，开着我的名车、穿着奢侈品去上班，从国外买一些礼品送给公司的人。后来，这些人开始巴结我，甚至有些人希望通过我的影响力去帮他们办成一些事。我那时候才突然感觉到，人真的活得很现实。前年的时候，我被诊断有抑郁症，腿摔断了，不能上班，老是在家里哭，他也很烦躁，不能理解我，觉得我特别不懂事，说他已经很忙了，而我还在给他制造负面影响。我觉得自己不能再在家里待着，就拄着拐杖去上班。这时候，公司有个女孩，比较能喝酒，有一些商务宴请的时候，公司经常把她带出去，我老公对她有些好感，认为小姑娘脑子很灵光，这个女孩就开始慢慢地膨胀，而且很善于表现。就这样带出去的次数多了，她就开始在人前显摆，“董事长对我如何照顾”，人为地去制造一些绯闻，“董事长在国外还在打电话关心我，要我注意多加衣”，我后来问过我老公这事，他感觉很吃惊。这个女孩就这样不断地制造绯闻，公司的领导就开始对她关照，她做事情的时候就好像有绿色通道。我那时候拄着拐杖，在洗手间的时候，她居然跟我说，“你这样做给谁看呀，连男人都不懂的人，你以为你做就能做好吗？你现在该下台了，下半场就由我来吧”，并且她飞扬跋扈地扇了我一巴掌。我那时候知道她在洗手间里，就进到更里面去，不想和她碰面，可她会把我的拐杖藏起来。

3.   咨询师：谁把你的拐杖藏起来？

4.   咨客：就是那个女孩子。

5.   咨询师：你说谁扇你？

6.   咨客：就是这个女孩子，在洗手间，就我们两个人的时候。

7.   咨询师：她为什么扇你呢？

8.   咨客：她就觉得受到我老公的重视了，因为她帮我办过几次出国手续，知道我还是未婚，她始终觉得“你就是老板养的一个小的，你随时都可能被淘汰”，她觉得她完全能成为董事长夫人。

9.   咨询师：你刚才提到婚姻状态，我有几个问题要问你。你刚才张口都是称呼“先生”、“老公”、“爱人”，但是你们并没有结婚，他跟你说过什么原因不能跟你结婚吗？还是有个计划在不远的将来要结婚？

10. 咨客：一直在计划，去年我们从国外度假回来的时候，他一直说要拍结婚照，但是他跟我说他现在最大的压力——并且我能感觉到——是他的孩子。他的前妻和两个孩子鼓动着整个家族的人都在反对我们的婚姻。我爱人是W市人，他们那里的文化我不是很认可，他们就认为先生了孩子再结婚，还有很多人的孩子都很大了，也不领结婚证。

11. 咨询师：咱们先不说那里的文化，先谈个人。你认为他不能跟你结婚的原因主要是他前妻和两个孩子反对？

12. 咨客：主要是两个孩子反对。

13. 咨询师：他和第二任太太有孩子吗？

14. 咨客：没有。

15. 咨询师：他和第二个太太当初为什么能结婚呢？如果是他们家反对，不是应该第一次就反对吗？

16. 咨客：是反对，而且闹得非常厉害，那个时候，他们两个人都抛弃了自己的家庭，结合在一起的。我先生是非常崇拜文化人的，觉得找了一个硕士非常有面子，那时候就是力排众议走在了一起。

17. 咨询师：也就是说他如果力排众议是可以结婚的，是这意思吧？

18. 咨客：对，是的。所以我现在对他非常不满，我是以结婚为目的的。而且我们俩现在有很大的隔阂，他认为工作中我不能很好地帮他，生活中也是，我又经常发脾气，而他并不能体谅我。

19. 咨询师：上一次是力排众议，这一次不能，他现在还有计划在近期内结婚吗？还是要几十年以后？

20. 咨客：他现在也很矛盾，他告诉我，经历了两次婚姻，他把那张纸看得很淡，只要两个人在一起生活得幸福就好。但是我是把这张纸看得很重的，这意味着我的身份。

21. 咨询师：对，现在这个事要怎么收场呢？

22. 咨客：不知道，他也很矛盾，一会说要结婚，一会我们吵架吵得很厉害的时候，他也会讲，“这日子怎么过，过不下去了还要离婚吗？”

23. 咨询师：看起来，他暂时不能给你婚姻，不能像原来那样力排众议，也不是很有信心。在经济层面，在他整个家庭的商业和财产方面，你现在能控制多少？比如在公司给你的地位，你个人的财产，他给你的钱财等。

24. 咨客：没有，我在公司是没有股份的，并且我的年薪也不高，就是普通白领的收入水平，给了我一套房子，还在贷款。平时我没有钱的时候就管他要，他会一次给一些。

25. 咨询师：现在这房子是在你名下吗？

26. 咨客：对，在我的名下。

27. 咨询师：这是你这些年下来唯一属于自己的财产？

28. 咨客：对，是的。

29. 咨询师：他前妻的情况跟你比呢？两个孩子还是跟前妻生活，对吗？

30. 咨客：他已经默认自己有两个家，一部分时间跟我生活，一部分时间跟孩子生活，跟孩子生活的时候，他前妻就得跟过去。

31. 咨询师：他现在还在给孩子抚养费，或是其他经济方面的支援吗？

32. 咨客：有，他前妻在他的帮助下开了一个公司，每年也有XXX万的收益。我从他公司年底分红的支出上看，每到年底，他前妻都会以给孩子在各处买房的名义拿走XXXX万。

33. 咨询师：我听明白了，你今天跟我讨论想解决什么问题？

34. 咨客：我希望您能给我一个理性地分析，我不明白我的爱人究竟想跟我怎么样，我每次跟他提出分手他也不同意。我要是跟他分手的话，我是不可能带走他一分钱的，我不是离开他就活不了。我就是不明白他还爱不爱我，有没有可能和我走下去。这几年我为了他已经把自己完全变形了，已经失去自我了，我现在必须要找回我自己，但是这段感情又太折磨人了。

35. 咨询师：对的，听得出来。现在你父母跟你关系怎么样？

36. 咨客：父母很疼我，看到我现在这个样子，他们也很痛苦。他们认为要支持我的选择，当初他们很喜欢我的爱人，但是他们现在有些恨，也有很多失望。他们觉得如果我跟他分手，我们也是一分钱不要，到另一个城市重新开始。但是，他们也看到我的状态是摇摆不定的，痛苦的时候真的很难受，感情上又非常依赖于他。

37. 咨询师：你的父母一开始就同意你跟他交往、结婚？还是看到你们在一起后来没办法就同意了？

38. 咨客：我妈妈是很喜欢他的，他也很会来事，我爸爸一直对商人不感兴趣，但是后来为了我也牺牲了很多。我妈妈是从开始的赞成到现在的失望。

39. 咨询师：你妈妈赞成是因为“生米已经煮成熟饭” 了，还是一开始就支持你？

40. 咨客：从一开始就支持我。

41. 咨询师：我很惊讶你的答案，绝大多数情况下，妈妈不愿意女儿跟一个离过两次婚、有两个孩子的人在一起，而且你们家的条件也很不错。

42. 咨客：那时候我妈妈不知道他已经离过两次婚了。

43. 咨询师：这就对的，这不叫支持，是欺骗了，一定是你一开始没有把全部的信息告诉他们。你这样的家庭一定不会一开始就支持的。

44. 咨客：对。

45. 咨询师：你的故事特别像电视连续剧，就是我们讲的“豪门深似海”，而你也深陷其中。现在我来帮助你分析一下，你的情况是怎么回事。第一，一开始的时候，他肯定不像今天这么成功，找了一个妻子很不错，商人与商人的结合，他和第一任妻子在商业上都做得很不错。他自己是个成功的商人，一开始做得很不错，赚了很多钱，破产之后还能东山再起，这是非常不容易的。商场里，经常是失败的多，失败了再爬起来又能成功的是非常少的，都是奇迹。W市也是中国有名的出商人的地方，良好的背景再加上后天的教育使得他能够创造这种奇迹。他的第一任妻子明显也是很精明的人，其一，这么优秀的男人能看上的人肯定不是很傻的人；其二，在生了两个孩子后，等于把财产向她那部分转移，离婚以后，利用两个小孩继续把其他财产向自己那边转移，这都是商人的行为，非常精明的行为。她如果不这样做，我反倒会感到很惊讶。正因为她是这样的人，也就一定会有这样的行为。所以，他可能会和这类女人离婚，但是从经济上不会伤害到这类女人。

46. 咨客：嗯。

47. 咨询师：第二任妻子为什么不买账了呢？明显看出她不是商人，缺少商人的精明。一开始，她很容易被这样的男人所吸引，因为他不但有高的学历，还在商业上非常成功。所以，他们两个哪怕是力排众议也愿意选择在一起，因为感到对方是不可多得的人选。但是一旦走入婚姻，很快就能对一个人近距离地观察，就会发现有些行为是没办法接受的，尤其她是个事业型的女人，不会把这些经济上的事情看得很重要，他的优点慢慢就淡化了，但是那些行为是她不能接受的，比如离婚不离家。有很多人对这种情况是不能接受的，尤其是受过高等教育的人。第二任妻子一定是感到这段婚姻跟她预想的不太一样，所以就抓紧走掉了，没有特别多的纠缠，也没有太多的损失。离婚当然也不是什么好事了，但是马上计算损失，两年就是两年，四年就是四年，不管他们之间是怎么处理的，但至少是把损失停止在可控的范围内。因为她不是商人，不会像第一个太太那么做，但是她为什么能快速走掉呢？因为她本身条件特别好，有高学历，又拥有自己的事业，能够独立生活。

48. 咨客：嗯。

49. 咨询师：第一个妻子是精明的商人，第二个妻子是自己在事业上比较成功，你是在这两方面都有些问题的人，你没有把这些事情看明白，而是误以为看明白了。其一，你从说的第一句话开始，就称呼“我爱人”、“我先生”，你已经把对方当成丈夫了，这是对的，说明你对感情非常真挚，你的心里也是这么想的，有没有证是另一回事，在旧社会本来就没有结婚证。你需要有个合法的身份，虽然没有得到，但是心里已经认可他是你丈夫了。在新社会，有法律的概念，这就变成是非常麻烦的一件事。在公司你等于你是个普通的员工，没有什么额外的进账，车给你也可以再拿回去，唯一的就是这个房子还在你名下。你这样一个女孩子，错过了三十岁最佳结婚的年龄，马上就要迎来女人的第二道坎，三十五岁，在这之前，女人生育比较有优势。你放弃了这么多，而且你“背叛”了你的家庭，你那样一个高干的家庭，一定不会同意你这样的婚姻。你最开始并没有告诉他们他有婚史、有孩子，只是看他表面上这么成功、这么风光，家长当然不会反对了。我到现在咨询了二十年，从没听到过一个案例，女儿跟家长说，对方结过两次婚，有两个孩子，两个孩子还都不接受我，我要嫁给他，而父母表示支持的。在我看来，你在心里把对方当成丈夫的成分已经达到95%，领了证就100%，而他把你当成太太的成分大概只有5%，为什么这么说呢？一般一个男人想娶一个女人，他都会在公共场合跟别人讲，“这是我的太太”，要么就是抓紧把证办下来，省得女人担心，要么就先在财产上保证女人的安全，财产一人一半，使你和他的关系对等。这样的做法也免得其他人有什么非分的想法，也不会出现后面那些挑衅的事，甚至有人竟敢打你。在人家公司上班，敢打董事长太太，那不是在太岁头上动土嘛！她之所以这么去做，一定是有意或无意地制造这样的气氛。不管是他的朋友认为你是小三也好，还是下属没把你当老板太太也好，前提是他的言行举止也没把你当成对等的人。我能看到，不管是在所谓的荣誉上，还是财产的分割上、法律上，他都没有把你当成是真正的太太，而他的第一任、第二任妻子确实是正式的太太，不管财产给多少，荣誉给多少，至少在这件事上，你们双方认可对方为配偶的比例是有很大的悬殊的。

50. 咨客：嗯。

51. 咨询师：我认为这个错不在你，而是跟你涉世不深和高干的家庭背景有关，看问题容易看不明白，再加上你本身是学文学出身，不是学商业的，对这方面看得不够深刻。其中最大的表现就是你要离开的时候，为了表现出自己不是奔钱来的，他给你的房子你也不打算要了，世界上哪有这样的事？自己搭上了青春，马上要到了三十五岁，生小孩都会出现一些风险的年龄，对方给了那么多的钱财、房子给相关的人，不管是前妻还是孩子，你自己只是得到那么小的一部分，还打算放弃，这真的是世上难找的选择。假如把你这个事当成是一份工作，不说感情的话，这些年的薪水加起来也早不止这房子了，可是你还误认为这个你不该拿，我都觉得这样的思维很奇怪。这只能说明一个问题，你是很善良、对感情很真挚的人，但是在历史上做了一个很麻烦的决定，我不敢说是正确与否，这就像鞋穿在脚上合不合适，只有脚知道。你把自己陷在这种境地里，就是所谓的“朱门深似海”，同时也把你的家庭拉进来。当父母的都没有办法， 一开始不知道就跟着进来，后来知道了也只能硬着头皮往前走，把全家都陷在里面，很明显跟你有关。这是我作为心理医生来帮你分析这个男人是怎么回事，你父母是怎么回事。对你的丈夫来说，我是男人，又是医生，对你父母来说，我也是父亲，能够知道父母是怎么想。当儿女和父母叫板的时候，最后屈尊的、放下的永远都是父母，同时他们会深深地伤心、万箭穿心，背后你都不知道他们会掉多少眼泪。但是，他们也没有办法，为了女儿的身心健康，不能把你逼到死角。你今天的位置不是你自己造成的，是对方帮你造成的，一开始，他就没想让你走到大太太、二太太的位置，三太太的位置到现在也没有定。这是我对他的分析，下面你肯定想听一下怎么解开这个事。

52. 咨客：对的。

53. 咨询师：我听你说曾患过抑郁症，还住过院，那就一定要这么去想，历史是不能改变了，既不能改变认识他，也不能改变自己在二十几岁时做的决定，不需要责备自己，也不能去改变对方。这样的男人都是身经百战，极其理智、成熟，又很智慧，在商场上的经验非常多，特别知道自己在做什么，也不存在着力排众议的可能。他是他们家的“金主”，是他们家最出息的，他的决定就是最后的决定，在公司是董事长，在家里也是董事长。所有的这些事听起来都像是借口，有难度是对的，但是不涉及到决定不了的情况。你在二十几岁时做的决定不也让家里屈尊了嘛，如果单从经济角度来说，他对家里的贡献远远大于你的吧，怎么自己不能做决定呢！

54. 咨客：嗯。

55. 咨询师：你都能做出这样的决定，在家里不同意的情况下走出这一步，又是女孩子，怎么可能对方会有问题呢？

56. 咨客：嗯。

57. 咨询师：你已经牵扯到里面这么长时间，一下拔出来是很困难的，需要给自己一点时间，但很重要的是把自己从这种抑郁的情绪中调整过来，有两方面事情还是比较好的。第一，你还处在一个比较年轻的年龄，不到三十五岁，也还没有生小孩；第二，有那么好的家庭，本身没有负担，你本身还受过良好的教育。但是你对商业的事并不是很了解，离商业比较远。你在这样的环境里长大，脑袋里就很难有经营这根筋，但是这些事在很多人眼里都是优点，来自良好的家庭，本身很正直，没有什么铜臭味。以上这些优势加起来都是你再出发的资本。

58. 咨客：嗯。

59. 咨询师：你现在处于进退有路的年龄，所谓“进”，首先要跟对方严肃地谈，“你现在对我们的关系怎么打算，半年也好，两年也好，你要给我一个准确的时间表，我不能在沉默和等待中变成四十岁的女人”，“名义上我好像是你的太太，但是在父母、朋友或任何人眼里，我都不是，我现在年龄也大了，父母也需要有人去养了，我不能无限制地等下去”，这样跟对方去谈判；第二，要注意保护自己的商业利益，属于你的东西你不需要退回，因为这都是你用自己的青春、血汗换来的，这并不是去坑别人的钱。这都是你应得的，不需要感觉有歉意，哪怕是觉得自己不需要，社会上还有那么多人需要别人的捐款，你也可以去做点好事。这里一定要注意保护自己的商业利益，因为你在这里面付出得太多了，甚至还搭上了自己的身心健康，受到心理上的重创，还觉得自己不值一套房子的钱，这听起来有点太大公无私了，甚至让人觉得有些傻了。你现在并不存在什么道德上的问题，这么多年的黑名都背了，也不需要用一套房子来洗清自己。

60. 咨客：嗯。

61. 咨询师：所谓“退”，那么回头看看自己，拥有这么好的家庭、受过良好的教育，年龄也比较好，还有一套房子，这些资源加起来，向前看可以预见到你的未来一定不会很差。也许你跟这个男人没有未来，但不代表你的人生没有未来。

62. 咨客：嗯。

63. 咨询师：不管你是决定跟对方按照一定的时间点继续往前走还是再出发，都需要有良好的身体基础作保障，自己垮了，什么事都做不成了。所以你一定要继续和你的主治医生保持联系。我认为你遇到这么大的事情，还能像今天这样表达清晰，心灵保持得如此纯净，在商场中一尘不染，这都说明你的身心达到了中等健康的程度，并不是很快要崩溃的状态。看起来，你的心理健康问题还不是燃眉之急，但是要跟主治医生继续治疗，并且要把引起你压力的这些事情逐渐解决。父母永远都是你的同盟军，从原来不了解情况都现在都会站在你这边，不会因为你说实话就远离你，有什么问题要及时和他们沟通。在我看来，你的问题是既发的，因为你刚才说了一句话“这不是原来的我，我彻底被这种生活改变了”，你的情况特别像是适应障碍，卷入了“豪门恩怨”，好的方面是你还没有被淹没，只是呛了一口，还可以上岸。我这样帮你分析，你能理解吗？

64. 咨客：可以的。

65. 咨询师：希望这样的分析能够对你有帮助，我会和你的主治医生再讨论你的情况，如果今后还有需要，我们可以再接着讨论，但要先把刚才咱们分析的事情逐渐理清楚。你不要生活在梦幻里，也不要生活在自己创作的剧本中，而是活在现实中，父母帮你看到的现实，心理医生帮你看到的现实，逐渐走出来，生理上的症状，抑郁、睡眠不好等都可以继续治疗。不同的城市、不同的家庭背景拥有不用的文化，这本身没有好坏，在于你选择被什么样的文化所影响。你的要求是你这个年龄的女人正常的需求，一点都不过分，而且很容易达到，但是你找了一个至今没有满足你需求的男人，或者说，他给的不是你想要的，变成了这么多年的折磨。但是，这都不是什么坏事，你这样家庭出身的女孩就容易被这样的男人所吸引，因为他不一样嘛。你说你变了，我更觉得你是成熟了，生活的磨砺让你成熟了，只是付出的代价有点大。不管之前的路是怎么走过来的，未来的路还特别长、特别宽广。我这样讲，你能接受吗？

66. 咨客：可以的。我最近可能是吃药的缘故，状态还可以，睡眠也比较好，但是我爱人不能理解我为什么抑郁了，他也想和我的主治医生谈谈，你能给些建议吗？我的医生该怎么跟他谈？

67. 咨询师：我会跟你的主治医生沟通的，还是要把这些事情实话实说。你是在不该当妈的时候当妈了，不该和他们家庭搀和在一起的时候也搀和在一起了，需要得到的东西却没有得到，长此以往对人是种折磨，这对你而言都不是正常的生活。按照正常的生活，两个结婚、生小孩、养小孩，循序渐进地进行，人不会感觉那么累。你的生活比较像是倒叙，尤其又来自比较好的家庭，父母从小肯定对你也很呵护，进到他们家以后从千金小姐变成阿信了，那能受得了吗？

68. 咨客：对，是的，他在一些比较高端的场合的时候会说“这是我太太”，但是回到他们老家的时候，或是和他的孩子有交叉的圈子，他是从来不带我过去的。

69. 咨询师：对的，这就是问题，在你那是95%，在他那是5%。我会跟你的主治医生讲，把你的实际情况跟他谈，告诉他你的压力和需要，能解决的话尽快解决，否则只是治疗你的症状没有用，问题还在那里，症状也容易反复。假如问题在对方，你来吃药，这本身就不合理呀！比如对方踢你一脚，你来吃点镇痛药，这能合理吗？他不踢了你就不疼了。心理医生跟他沟通尽可能起到帮助作用，但是“解铃还须系铃人”，这些事情还得你们俩去沟通。时刻记住谁是你的同盟军，出现问题时多和你的父母、主治医生沟通，好吗？

70. 咨客：好的，谢谢您！

71. 咨询师：不客气，再见！

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