丈夫突然提出分开，“中年”离异的我该怎么办？（续）

【困扰疑惑】

   咨客，女性、四十出头、大学学历、工程管理。因已经和先生决定离婚，面对未来的新生活，包括自己的情感、对孩子的担忧等问题感到迷茫，前来咨询。

【案例】

1.        张医生：你好！讲讲你的困扰吧！

2.        咨客：恩，上次沟通后，我的状态好了很多，睡眠也改善了，但是仍然会有反复，再有就是对以后的生活有些迷茫。因为从我的年龄和国内的情况来看，再去接受一个新的人，开始一段新的生活，我感觉不太容易。可能需要一段时间去接受这个改变，但是我不知道这个时间有多长，所以我现在每天就是拼命工作，尽量减少一个人呆着的时间。另外，对于我的孩子，我也比较担心，目前就是这些问题。

3.        张医生：如果我没有记错，你的年龄是四十出头，对吧？

4.        咨客：是的。

5.        张医生：小孩多大了？

6.        咨客：将近十岁。

7.        张医生：首先，不论是在国内还是国外，你这个年龄，都属于情感上的中年人，遇到这样的打击就会有类似你这样的困扰，人生比较大的打击是“老年丧子、中年丧夫”，这个“丧”指的不光是去世，也有丢失的意思。与上次相比，你这次明显要显得更有能量，工作也能做得更好，睡眠也有改善，这都是好的方面。

8.        咨客：恩。

9.        张医生：另外你现在婚姻这件事还会有什么变化吗？

10.    咨客：不会了，已经定了，很快就会办理离婚手续。

11.    张医生：恩，定下来之后就有这么几件事需要做。第一，找个时间和孩子沟通，什么时候比较合适呢？等孩子问的时候，不需要主动谈及。哪一天孩子问起来，“爸爸最近怎么不回来呢？我们是不是该去看看爸爸了？”这个时候，跟孩子谈“我和爸爸不生活在一起了，今后也不能经常见面了，但是爸爸妈妈都爱你这件事不会改变，你既没有失去爸爸，也没有失去妈妈，只是我们不能在一起住了。他也会回来看你，你也可以在放假的时候到他那边去玩，爷爷奶奶也没有什么变化。”从类似这样的角度去跟这个年龄的孩子沟通，让他明白父母对他的爱，家里的其他亲属都没有变化。这里注意，家里的大人不要在孩子面前去指责另外一方，如妈妈讲爸爸不好，爸爸家的人讲妈妈不好等等。单亲、双亲家庭对孩子的影响并不大，孩子完全可以在这两种家庭中健康成长，关键看父母怎么去引导。离婚本身不会给孩子造成负面的影响，而父母在离婚前、后做了什么对孩子的情绪和成长却影响很大。

12.    咨客：恩。

13.    张医生：第二，过段时间把手续办好了，恢复单身，就可以去打算自己的下一段感情，这里需要注意两件事。一，总结你的前次婚姻。婚姻失败了，在这个过程中你不可能做的百分之百正确。为什么年轻的时候别人都来追求，自己没有接受？或者你发现自己没什么需要改变的，只是看错人了，那为什么会看错人呢？或者现在回过头来，可能看到门当户对也有它的重要性，年轻的时候只看爱情了。这里就需要去总结，对方拥有什么样的优点是你能接受的，什么样的缺点是你不能接受的。反思是很重要的，但是这里的反思，不是一味认为自己全是错的，比如你前夫提到的强势，也不代表你真的强势，这里有个参照系的问题，标准在哪呢？你就可以和你的咨询师去谈，他们会站在客观的角度去评估。第二件事，你现在再去找的人也会和以前不同了，你这个年龄还带着个孩子，是最不容易再嫁的情况，这是你的难点。但是，你还是拥有比较好的资源，有一份比较好的工作，对婚姻这些事也比较了解，是比较成熟的类型，不像二十几岁的时候经验非常匮乏，西方有一句话叫“人生四十才开始”嘛。有的人到中年以后，还不想找个年轻的，就想找个成熟的。另外，北京、上海今年的离婚率都超过30%，是个比较大的比率，如果是在过去的年代里，离婚的人非常少，那还比较麻烦。总体来看，你有比较好的经济收入、人比较成熟、处理问题也比较得当，优势还是比较明显，把你的优势发挥到最大，劣势限制到最小，就没有问题。另外，如果只从自己周围去找资源比较少，还可以找一些专业的公司去帮助你，增加匹配的效率。

14.    咨客：恩，我在电视上看到过这种婚介公司的介绍，可能是因为时间还比较短，加上我个人的原因，我不太能接受相亲这件事。但是周围又接触不到太多的异性，所以我想还是先把现在的事情处理好，慢慢接受只有我和孩子两个人的生活，同时我也期待能有新的感情。

15.    张医生：你说的很对，因为你从事的是具体的工程方面的工作，接触的人有限，与你年龄相当、适婚的就更少，可能一年也碰不上几个。但是一直等待，机会会越来越少。专业的公司有什么好处呢？它会帮助你筛选出符合条件的客户，可能会有一两百个，这样效率就很高。你想想，我们为什么管大学叫做“恋爱速成班”呢，就是因为那个群体里都是大家相差一两岁的、适婚的年龄，所以很多人在大学的时候走在了一起。相亲这种形式一直都有，学校里，工作小组里，公司组织的联谊活动里，只不过由专业的公司来做，就变成了一种商业的行为。你可能是因为性格的原因，不太喜欢和那么多陌生人打交道，不像做医生、律师的人，本身习惯接触陌生人。现代社会，爱情被加上了商业的元素，但是谈恋爱本身没有变化。而且，我们挑选一个人的时候，要看对方家庭、工作、收入情况，这里面本身就包含商业的成分，很难存在绝对纯粹的感情。在我看来，你可以双管齐下，周围人也帮你找，同时借助网络资源和专业的公司。

16.    咨客：恩。

17.    张医生：另外一点，就像刚才讲的，北京、上海这样的城市有1/3的人都是离婚的，并不再像过去的年代里，离婚是件稀罕的事情。更重要的是，你本人是很优秀的，如果离婚的原因是因为你有很大的毛病，那比较麻烦，因为改起来难嘛。现在时代变了，谈恋爱的手段、方式变了，那你也得与时俱进，看看怎么利用一些专业的资源，帮助自己开始新的生活。在这之前，你先要把自己法律上、情感上的事情处理好，然后再跟咨询师总结一下有没有什么需要自己改善的地方，在自己可以接受的时候逐渐开始新的生活，这样就没有问题。

18.    咨客：我听您这么说增加了我对生活的信心，我会尽量往好的方向去努力。尽管有的时候我的状态不是很好，但是想到孩子，我不想让他看到一个萎靡不振的妈妈，所以我会尽量做好。

19.    张医生：对的，孩子希望看到一个阳光的、健康的妈妈，你可以经常带孩子去运动，因为就像上次我们谈的，你每次运动之后情绪会变好。另外，多去参加社交活动，比如多参加幼儿园活动，让孩子看到妈妈是非常积极、正向的，他就会受到很多影响。对于你个人也是一样，之前你还要照顾另一个人，现在空余的时间，可以去多参加朋友的聚会。慢慢你会发现，除了婚姻给你带来的视野，你还会在社交活动中找到很多快乐。

20.    咨客：是的，我现在的生活有了很多的改变，比如去参加朋友聚会、去健身，以前的想法也变了很多，我觉得我很喜欢现在的生活，而不是像以前那样，总是闷在家里。所以，我还有一个困惑，如果孩子可以料理自己的生活，我想把他送到寄宿学校是否合适呢？

21.    张医生：关于寄宿学校这件事，在教育界已经争论多年了。从孩子的角度看，这里主要是看小孩能否在寄宿学校里得到照顾和成长。如果孩子是属于那种很恋家的，离不开大人的照顾，这样去寄宿学校就很麻烦，因为独立性不强，时间长了容易给孩子造成创伤。现在的家庭大多都是独生子女，在学校里和周围的小朋友一起玩闹，对他的成长更有利，但是前提是他能够承受。所以，这里面你需要做一个实验，观察他的适应情况而定。而且，去寄宿学校以后，你可以定期去看他。在美国，某些好的幼儿园还有更先进的设备，在学校里安上摄像头，父母不用去学校就可以看到孩子的近况。你可以给孩子独立成长的空间，同时观察他，这样对孩子的成长比较有利。现在有些孩子上大学还得需要家长陪读，那显然是独立性方面出现了问题，独立性较早培养比较好。当然，你想要这么做，还得有资源，这样的学校都不是免费的。从你的角度看，你可以有更多的时间去跟朋友聚会，做自己想做的事，了解现在的人都怎么谈恋爱等等。

22.    咨客：听了您的这些建议我觉得我可以回去尝试一下。

23.    张医生：对，关于孩子寄宿这件事尝试了效果不好也可以改，好在现在的孩子成熟得都比较早，从小就可以接触各种丰富的信息。你和孩子都需要一段时间去渡过现在的困难，去开始新的生活。至于什么时间才能开始下一段感情，这完全根据你的心理承受能力而定，说不定你下次来的时候，是不知道该选谁做你的男朋友，那时候就是美丽的困扰了。

24.    咨客：呵呵，谢谢您，张医生。

25.    张医生：不客气，你今天还有什么要讨论的吗？

26.    咨客：没有了，真的非常感谢您！

27.    张医生：不客气，再见！

【咨询思路】

一.    评估：

1.        生物：咨客较之上次咨询，抑郁状态明显好转，暂不需要生物方面的干预。

2.        心理：咨客与丈夫已经决定离婚，即将办理离婚手续，咨询的导向不再是帮助咨客分析如何挽救婚姻；本次咨询的重点是解决咨客离异后，如何面临新的生活，包括如何处理自己的感情问题、如何帮助孩子接受父母的变化、能否将孩子送到寄宿学校等。

3.        社会：咨客拥有比较良好的教育、工作、经济基础、家庭背景，即拥有比较良好的社会资源和支持系统。

二.    干预：

1.        正性鼓励：咨客“中年”离异，又带着孩子，是属于很难再嫁的情况，咨询师帮助咨客看到现实的同时，需要从以下几方面给予正性鼓励，“人生四十才开始”，咨客拥有较多的人生和婚姻经验，属于比较成熟的类型，且自己拥有比较好的工作、家庭支持，鼓励咨客最大限度地发挥优势。

2.        关于离异：

1)        一般化：咨询师从北京、上海目前的离婚率，现代社会与过去年代的对比等情况，帮助咨客更能接受离异的事实，减轻因离异带来的一系列压力。

2)        与孩子沟通：对于将近十岁，还未独立的孩子而言，父母离异的事情不需主动提及，目的是弱化离异在孩子心目中的严重性；当孩子问起时，需重点向孩子强调，父母虽然不住在一起了，但是对他的爱并不会改变，包括周围的亲戚都没有什么变化。

3.        面对新生活：咨客即将离异，对于今后的生活，什么时间该做怎么样的安排，比较迷茫，咨询师帮助咨客看到面对新生活的步骤和大致的时间，这里也是咨询需要把握的节奏。

1)        首先，咨客需要一定的时间先把离异的手续办好，并且给自己一段时间处理好感情的问题。

2)        其次，咨客可在咨询师的帮助下，对于上次婚姻进行反思和总结，咨询师是咨客的现实感，帮助咨客逐一分析自己需要改善的地方，再次择偶的标准等。

3)        再次，咨客什么时候可以开始新生活，需要根据咨客的心理承受能力而定，但是本次咨询，咨询师可以就咨客的择偶渠道、方式等方面给予相应的引导。

4.        关于相亲：咨询师通过将大学校园、公司组织的联谊活动等重构为另一种形式的相亲，向咨客介绍现代婚介公司的优势，相亲和择偶本身不可避免含有商业成分，策略上可以双管齐下等角度帮助咨客打消对相亲的顾虑。

5.        关于孩子送寄宿学校：咨询师帮助咨客从孩子和自身的角度分析，把孩子送寄宿学校，在孩子可以承受的前提下，对孩子的成长有利；而且，咨客可以拥有较多的空闲时间，打理自己的生活，对咨客下一步择偶有利。

【案例启示】

对于不同年龄段的孩子，父母离异，处理方式需有不同。

一般而言对于小学毕业前的孩子，因为年龄尚小，较能接受父母的解释，且接受新的家庭成员也比较容易。离异父母双方注意在说法和做法上保持一致，不会对孩子的照顾和关爱有较大的影响即可；大学毕业以后的孩子，因自身已经成年，有其独立的思考，在面临父母离异和再婚问题，接受起来也比较容易；处于以上两个年龄阶段中间的孩子，因尚未完全独立、逐渐建立自己的价值观，面对父母离异会有比较多的想法和情绪，父母在让孩子明白离异后对其无较大的影响的同时，也需尽量将孩子变成自己的同盟军，使其理解父母，支持父母的选择和新生活。

心理医生：张道龙

撰稿、编辑：刘金雨