前两天我同一个几年前不欢而散的旧友和好。两个人坐在冰淇淋店里聊聊过去想想未来，心有灵犀的避开那段刻薄至极的争吵，聊聊八卦说说彼此的近况，心中竟然意外的平和安定，毫无预想中的尴尬冷场。

  她脾气很坏，毛病很多，外加我那个时候我正是最自卑懦弱的时候，所以那场争吵，实质上不过是我忍耐几年的大爆发。和她做朋友的时候我总是觉得我比她要成熟忍让，更加的圆滑现实。但是后来我渐渐想通，其实并没有谁比谁成熟，只不过每个人对于生活的态度不同而已，你有权利保持现实清醒别人自然也有权利追求梦想。

   我现在的朋友和她截然不同，更加的像成人之间的友谊，一个月不见面也不会感觉不自然，在一起大多是插科打诨讲段子，一年煽一次情还觉得别扭。而我和她以前，形影不离，写信诉说内心的伤痛少女心赌咒发誓永远不分开什么的……标准的中学女生友谊。

  她的脾气好像好多了，但是基本没怎么变，我一直觉得她是那种经历了再多伤痛都不会有太多改变的人。她笑说我已经进化成她最羡慕的那种无坚不摧百毒不侵的人了，听到这样的夸奖我心里很受用，虽然这其实并不是事实，但是不妨碍我心虚的受用了。

  我觉得我这两年最大的变化其实是我开始惧怕别人的感情问题。她的情路一直不顺，所以倾听并解答她的感情问题一直是我初中生活中浓墨重彩的一页，我认为可能是那种看着别人露出脆弱的一面而我自信并成熟的侃侃而谈的时候给我的那种成就感和自信感让我对这种事乐此不疲。然而我逐渐意识到有些时候我并不是在帮助她，而是在帮助她做决定，但是实际上我帮助她做的决定不一定是对的，她应该自己去选择，身为一个朋友，我应该做的其实只有在她做她认为正确的选择的时候支持她而已。

  所以后来我开始惧怕有人向我倾诉情感问题，或者是因为我害怕把她引向错误的方向，或者是因为我已经不再需要别人的脆弱给我带来的成就感，最关键的是，我长这么大一个对象都没处过你们都处过好几次了问我怎么办个溜溜球啊！！！

  我决定以后一旦有人向我倾诉，我就拉她出去喝酒，喝到她晕倒闭嘴为止。

  我十分喜欢一个的作家，笔名叫做石头花园的歌女。一天性乐观的基友赞叹文笔的同时劝我不要总看这种悲观的书。但是其实我阅读她的文字时不觉得悲观也不觉得无望，反而是一种强烈的安定与满足。我想她最吸引我的地方不是她趣怪的想象，也不是对于情爱的描述，而是隐含在一行行文字中的那种对于岁月的领悟。极深沉极热烈，在青春的岁月里经历的那些疯狂与激情在沉淀下来之后全部化为厚重深沉的文字。多么让人心生向往的一种境界。

  事实上，我今天第一次意识到，在一群和我关系不错的女生中，我似乎是唯一一个没有谈过恋爱甚至没有表过白的人，跟别人讲感情讲的头头是道只不过是因为我看过太多张爱玲亦舒和言情小说。我的第一次暗恋是毫无道理的崇拜，第二次是半真半假的玩笑，第三次甚至是可有可无想起来才感叹一句的几近消遣。三次的共同点一是每一段都不超过两个月，第二是每一段都毫无希望能成。我有一个朋友，喜欢一个男孩喜欢了两年，总是乐此不疲的提起他，拉着我去偷看他，给他送东西写情书，热烈执着的无以复加。和她一比我的暗恋没有鲜花和礼物，没有勾引和情书，简直像儿戏一样弱的不能再弱。真他妈的浪费了我的十七岁。

  我身边的很多人都觉得早恋是幼稚可笑的，毫无意义浪费光阴的行为。诚然我见过很多几个月一换人还把爱挂在嘴边的学渣，但是我认识的很多人都有自己明确理智的爱情观。这一年里我身边的女生都陆陆续续前前后后的陷入情网又不约而同的在今年的情人节到来之前恢复了单身。醉过了哭过了倾诉过了，睡一觉之后又可以没心没肺的大笑。因为年轻所以有这种资本，因为清楚岁月还长所以不必做出沧桑的姿态，不管有多痛都是一种领悟，一种让我们变得更强大更从容的领悟。

  我今年，十七岁，没有男友也没有男神，只有一群掉节操的基友和电影和书和微博段子与我为伍。我的确希望有一个爱穿衬衫长裤发型清爽说话温柔长相标致的男学霸出现在我的生命中，但是我也希望看剑桥大学的常青藤和巴黎圣母院的彩窗，我还希望自己的三围是34 3 2 34体重一百斤肤白貌美气质佳。So，只是希望而已，只是那种“可能实现”和“别做梦了”一九分的希望而已。

  不过刚刚无节操的傻逼君说了，我们还很年轻，所以，我们怎么会放弃这种希望呢？我们不会放弃努力，就像我们不会放弃治疗。

  O(╯□╰)o忽略这种无节操的结尾吧，全世界晚安么么哒！！

  喵呜~~