文：好运相伴

八月十五是中秋团圆之日，八月十六是我儿子20岁的生日，这两个重大的日子，我却不能和我的心肝宝贝一起过，我的心不知道有多难受。从怀孕那天起，我就把所有的希望都寄托在了孩子身上，怀孕时的妊娠反应非常大，我常常吐的身子都软了。老公对我很体贴，怀孕三个月后他就让我辞职，安心在家做起了“全职太太”。

我记得很清楚，由于我羊水多，肚子异常的大，不管是走路还是睡觉都特别难受，手脚都水肿了，那时侯的身材不知道用什么词来形容。可是这些我都不在乎，我只希望我的宝宝健康的成长，我想每一位母亲都是这样的想法，因为母爱是世界上最伟大的爱。

儿子在我子宫里面安全的完成了41周+5天的进化，在农历8月十六出生了，其实我和老公都有点遗憾，为什么他不在头一天出生，要是头一天出生，我们一家人就可以过上一个团圆的中秋节了，只可惜......也许这是儿子的一种宿命，上天给我的一种惩罚，每每想起这些我都很伤心。

儿子在7个月的时候拉肚子，一拉就是7天，我不知道那7天我是怎么活过来的，看着消瘦的儿子，我的泪不知道流了多少。那些狠心的护士，在我儿子的头上扎针的时候，我真想过去拉开他们，儿子撕心裂肺的哭声，像有人用大锤猛击我的头一样，我的大脑一片空白，我的心都碎了。

为了能很好的培养儿子，我选择了自己带，没有把他交给保姆和婆婆。我自己认为，孩子是我的一切，他的痛就是我的痛，他的乐就是我的乐，我没有能力一刻不见他。天冷了怕他冻着，天热了怕他中暑，他的每一个生活细节都是我的责任。既然我把他带到了这个世界，我就要对他负责，不能让他受苦受累，不能让他比别人家的孩子过的差。

儿子到了上幼儿园的年龄，那时侯我是真的舍不得，我不能想象儿子离开我几个小时后，我会是什么样子。但是，为了他能够学到更多的知识，我又不得不送他去幼儿园。刚开始几天，儿子在里面玩耍，我就在幼儿园外面看着他，一直等到他放学。老公看我身体消瘦了很多，就劝上去上班，用忙碌的工作了冲淡对儿子的思念。可是，我已经有5年多没有工作了，上班没几天觉得自己根本就不适应那种氛围了，其实，还是因为思念儿子，最终还是选择了回家做“全职太太”。

转眼间儿子读完了小学上了初中，读完了初中上了高中，今年又用优异的成绩考取了省外的名牌大学，这19年多的日子，我和儿子形影不离，他的存在甚至超过他爸在我心中的地位。我们无话不谈，我们彼此用姐弟相称，因为这样也许会减少我与他之间的代沟，更容易沟通。在儿子填报高考志愿的时候，我曾有私心，我希望他能够报读本市的大学，但是儿子说他要出去闯闯，儿子的快乐就是我的快乐，我没有阻止他的选择。

今年8月底他要去省外大学报名了，我没有征求他的意见，私自安排所有的行囊。我希望我和他爸能够去送他，后来他得知这件事后非常生气，他说我都要读大学了，你们还这么不放心，我已经长大了，不需要你们去送我。听到儿子的这番话，我震惊了，我不知道怎么回应儿子，只是跑到卧室哭的撕心裂肺。后来，儿子向我道歉了，他其实是不想我和他爸一直依赖与他的存在，少了他在家，希望我们一样能够过的开心。

儿子走后，我每天都是以泪洗面，整夜整夜的失眠，他爸上班，我就在家里看电视打发时间。由于是一个人，我慢慢的变的懒惰了，只吃零食不做饭，家里的卫生也不打扫，身体一天天的消瘦下去。我心灵的寄托不在我身边，似乎整个世界都变的不再精彩。对儿子的思念，把我的身体彻底击垮了。

中秋节到了，我买了儿子最喜欢吃的月饼，给他寄到了学校，还给订购了生日蛋糕。可是所有的这一切都不能换来我的快乐，对儿子的思念愈加强烈，儿子打电话安慰我，他的每一句话换来的也是我的泪水。儿子几次的哽咽，让我热血沸腾，我真的很想到儿子学校去和他一起过完中秋和他的生日。可是儿子说，这样同学会看不起他的，为了儿子，我不得不打消这个念头。

中秋节我见不到儿子如果用失望来形容，似乎有点太清淡，对于儿子的思念我郁郁寡欢，我真的无法接受儿子不在身边的滋味。如果用绝望来形容不能和儿子一起过中秋，我觉得一点也不夸张，有哪个父母不想和自己的子女一起赏月呢！