毫无征兆地，卓一大早赖床，哭闹着不要去上游泳课了。

学期伊始，在家庭会议上商量卓这学期上什么课外班。我们不希望课外班占用她太多自己的时间，所以只限定在一个班，而且是和文化课不相关的。之前一直上画画课，卓提出想换换。爸爸建议游泳课，卓很喜欢戏水，是时候提高下技艺了。卓同意，带她去见了教练，相处愉快。和卓讲好不可中途改主意，就报了班。之后上了几节课，进步满快，每次都要求上完课后再在游泳池多玩一会。

今天又是上游泳课的日子。早上爸爸去叫卓起床，她一开始哼哼唧唧不愿起床，说不想上游泳课，说着说着，嘴一撇，哭起来。爸爸教育了几句不要半途而废，坚持就是胜利之类的话，卓哭得更厉害了，踢着被子抱着枕头哭喊：我就是不要去！你们总是逼我做我不想做的事！爸爸说: 妈妈快来, 正面管教下。

真巧，前不久在工作坊上讨论过孩子不愿上兴趣班的问题，今天，挑战就实实在在地来了。妈妈走进卧室，搂住蹬腿哭闹的卓，等她稍稍平静一些，说：你很生气，恼火，是吗？卓抽噎着点点头：我不开心。妈妈：我听你说不想上游泳课？卓继续抽抽嗒嗒：我不想让教练教，他会骂的。妈妈：妈妈知道你现在很不开心，我们待会再说，先起床，好吗？不管上不上游泳课，现在到起床时间了，起床后我们来计划下开心的一天。妈妈亲了亲卓的小脸，去书房工作了。（其实妈妈如果不赶快转移，很容易被卓的情绪影响而控制不住也恼火起来。）

卓不情愿地起床了，哭丧着脸一个人吃早饭。过了一会，卓走进书房，坐到妈妈怀里。妈妈怀了小妹妹之后，卓好久没有坐在妈妈怀里了，因为这样坐实在很挤。妈妈：想说说游泳课的事吗？卓：好吧。卓坐在妈妈身上被挤得有些不舒服，我们稍转下身，都面向窗口。窗台上放了一个卓做的手工圣诞树，并排坐着看不到卓，妈妈用搞笑的语气说：我现在看不到你只好把圣诞树当作你了。圣诞树还想游泳吗？卓笑了：圣诞树喜欢游泳，可是不喜欢有人教，上游泳课不开心。妈妈继续用搞笑的语气：那我们想想有什么办法能让圣诞树的游泳课变开心呢？卓：不知道。妈妈：要么和教练去说今天的课自学？卓：要么说圣诞树生病了，不能上课了。妈妈：可是圣诞树看上去很精神啊。卓：我真的想呕吐，头晕。妈妈：需要去检查一下吗？卓：可我有时候晕有时候不晕。妈妈确定卓并没有身体不适。游泳课的时间快到了，卓显然很喜欢装病这个选择，开始更逼真地表演起来，眼睛微闭，做浑身无力状，最后索性一滩烂泥一样趴在地上。妈妈心里有些烦了，但还是同情地说：你看上去真的很难受，我们赶快去医院吧。卓：不用了。妈妈：那去和教练请假，妈妈陪你去，但要请你自己去说。卓：嗯...... 好吧。

走到会所门口，停下来，妈妈拉着卓的手，看着她的眼睛说：再考虑下，你是愿意去自己和教练请假，还是去游泳但不用教练教？卓犹豫了一下，说：那还是去游泳吧。但是我可不可以少游一会？还有，教练同意不管我吗？妈妈：我们可以和教练商量啊。卓：那妈妈去和教练讲。妈妈：好，我和教练谈让你自己游，你来说少游一会。就这样，卓进了游泳馆，换好衣服，妈妈和她一起去和教练讲，教练同意了。于是卓上了半堂自由的游泳课。

晚上，出去玩了一天的卓情绪很好，和爸爸斗嘴玩，爸爸说她是“常有理”。爸爸临时走开，卓小朋友常有理正玩得意犹未尽，来找妈妈继续，妈妈提问，卓马上给出理由。妈妈趁机问：为什么不想上游泳课？“常有理”说：因为教练很凶，骂人的。妈妈：怎么骂的？卓演示了一下，还演示正确的语气应该怎么说。客观地讲，卓演示出的教练的语气语调严厉，但绝非骂。卓可能习惯了彬彬有礼温柔地说话，对严厉的语气一时无法接受。卓说：老师其实没有骂我，因为我学得好。游泳班里有个孩子名字的最后一个字和我一样，他老是学不会，老师就说：XXX,这个动作不对！我听得就很害怕。妈妈：哦，原来是教练说话让你害怕。那换个教练吗？卓：不要，教练会伤心的。妈妈：你的办法呢？卓：那我还是慢慢适应吧。妈妈：妈妈怎样能帮你适应？卓：嗨，现在是我们玩游戏时间，不能讨论。妈妈：最后一个问题，以后的游泳课还上吗？卓：当然，现在问别的问题，我是常有理。

一场风波终于过去了。妈妈最深的感受是：理论好讲，实践很难。最难的是掌控自己，不要被孩子的情绪拖进去，被她的行为所左右；帮助孩子，而不是控制孩子，站在孩子的对立面；在冲突过程中用拥抱传递爱与支持，用幽默化解对立。妈妈最欣慰的是卓决定去适应严厉的教练，而不是逃避。接下来，妈妈要考虑的是如果卓尝试去适应遇到困难，如何能帮到她？