最让我不喜欢听的话，就是我不管做什么决定，决定去什么地方，她最爱说的就是你就后悔去吧！这句话特别让我痛恨，虽然是我妈妈，但是每次我听到这样的话，都会恨得难受。郑州受骗的事情发生了之后，她就跳出来说当初我说的吧，你就后悔去吧，你现在找我没用，给我打电话干嘛啊，我又没办法。当时我听到的时候心都碎了，不知道为什么，在我最难最苦的时候，她永远不是站出来支持我的，安慰我的，她觉得安慰人很肉麻，她总会说一些更难听的话刺激我。好几次，找不到工作，很多事情失败的时候，她说的话都是你自找的，跟我说干什么，你等着后悔去吧，我听完之后真的想死，真的非常非常想死。我感觉这个世界上最亲最亲的亲人都不要我了，都这样说我了，我还能怎么办呢？我觉得天都塌了，那一刻我真的觉得不管男朋友对自己多好我都没勇气活下去了。我想不明白，我是没有我姐姐优秀，没有她给你长脸，可我再怎么垃圾我也是你的女儿，你何必一直看不起无，何必一直刺激我。这些年我吃了多少苦，留了多少眼泪，我求的不是你帮忙，只求求你能安慰安慰我，这对你就这么难，而用恶毒的话刺激一个你的亲生骨肉就这么简单？我确实想不明白是为什么？

昨天发了博客，很多人建议我考研，但是只有我男朋友同意，没有一个人同意的。我妈妈的意思就是我根本不可能考上，考上了也依旧找不到工作，只是浪费时间，她甚至说让我豁出一年去找工作，实在不行就去饭店端盘子。这么多年的大学，上了这么多年的学，吃了那么多苦才考上一个大学，最终去端盘子？说实话，我真的真的不甘心，我也不相信跟我一个条件的人会愿意，或许说别人的时候很简单，按在自己身上的时候谁能愿意？

我好想哭啊，好想找一个人把自己这么多年的委屈和痛苦都说出来啊，我身边没有一个信得过的人，我跟他们说我的情况，没人相信我妈妈会这样对我，我也多么不想相信，我也多么希望我在说假话，你们知道吗，我多么希望我这么多年都是在做梦，有一天醒过来了，一个慈祥的妈妈在我身旁，我抱着她说我做了一个很长很长的噩梦。生活的痛苦已经压的我透不过气，家人自私的面孔让我无所适从。我下一步该怎么走？考研？没人支持我，而且我自己对自己也没有信心，万一考了研还找不到工作，不是真的“就后悔去吧”。继续找工作？可是还是找不到工作啊，总不能就真的把自己23岁的青春消磨在四面墙里继续以泪洗面吧？

我真的缺少一个能说话的人，十几年了，我一个人熬过来十几年了，熬不动了，我想要的就是一个能一股脑把话把痛苦都说出来的人。我男朋友要上班，很多事情不能跟他说会影响他工作。而且跟他说了，他除了难受什么都解决不了。但是我真的太难受了，自己一个人在家的时候，经常是对着天空大哭，就是哭，哭我这么悲剧的人生，我的心中好像闷了一口气，身心俱疲。

对不起，在写这篇文章的时候刚刚跟我妈吵完架，心情很不平复，满篇的抱怨，我知道我又要遭到批评，说我爱抱怨了，但是我太难受了，基本上是想到什么写什么，文章也写得毫无逻辑。流着眼泪开始写的文章，写道中间的时候几乎泣不成声差点写不下去，写道后来慢慢没什么好写得，人也就平静了。我该怎么走呢？