哺乳三年，历程回顾

    小树也一岁半了，加起来我也喂奶3年了，不知道还有没有下一个3年给我喂，估计很难了，其实早就想写个帖子好好说说的哺乳经历，年深日久，加上我懒的要命，恐怕也写不了那么清楚了，我胡言乱语，大家凑合看吧。

其实挺感慨的，母乳喂养是很辛苦的一件事，但是也很幸福，养孩子的乐趣不完全在于母乳，但是没有母乳的养育过程总是有缺憾的。我曾经把母乳看的很重，也曾经认为母乳可有可无；我曾经认为奶粉很好，也曾经把奶粉当成毒药。其实一个人的思想总是在不停变化的，在不断的变化中，寻找一个平衡点，让自己越来越冷静，越来越成熟，越来越理性。养育孩子的过程中，喂养真的只是一个很小很小的部分，孩子的成长中，母乳并不是最重要的，妈妈的爱才是无可替代的。

    先说乐乐吧，怀乐乐的过程很顺利，虽然乐乐也是意外，是我们备孕失败之后的意外，但是绝对是惊喜。孕期很幸福，没什么反应，我也很坚定的要顺产，可惜没能入愿啊，我在待产室五进五出，终于进了产房，结果还是没生下来，前后折腾了快5天，终于医生说你不能等了，羊水要没了。那个时候真的绝望了，两样罪都受了，才终于把乐乐生下来，还好医生很支持母乳，这个是我最庆幸的事情，出了手术室就开始喂奶，说实在的，真的比生孩子阵痛和剖完了的刀口都疼很多倍，新妈妈都经历过的，在医生的坚持下，我的痛苦被忽略了。

剖完挂水，且平躺不能动，揪着乳头喂啊喂，乐乐算很天使吧，可能是在肚子里时间比较长，生下来就挺胖，我爸妈很放心，说饿几天也不要紧的，下午4点多生完，直到天黑才哭了几声，婆婆觉得孩子饿，还是让老公临时跑出去买了一袋奶粉，结果乐乐很给面子，坚决不吃。不得不说我婆婆非常伟大，竟然串遍了产科病房去给孙子找奶吃，而且孩子说动了3个妈妈同意给乐乐喂奶，婆婆还按自己的标准挑了一个她认为奶最好的，抱乐乐过去吃了一顿，并且约好第二天白天还可以再去吃一次。

乐乐夜里没哭闹，而且还睡觉笑出了声，由此起名就叫乐乐了。那一夜按照医生的要求，喂奶无数次，基本上都是我妈抱着乐乐过来吃，我睡的还不错。第二天公公忘记买猪蹄了，我妈还很生气，结果医生来查房就发现我的奶已经堵了，然后严令不许喝汤不许吃肉，赶紧揉开硬结，加紧吸奶，并且增加喂奶次数，然后最痛苦的日子就来了。

当天下午我开始发烧，涨奶疼的要命，老公跑出去花300多买了个新安怡的吸奶器，全家上阵帮我挤奶，那个疼啊，真是不堪回首，不过乐乐没用去别的病房找奶吃，他已经很饱了，饱到没有多余的力气帮我吸奶了。幸亏我在产科上班的同学来看我，发现我已经奶结非常严重了，赶紧帮我按摩了。虽然比吸奶器还疼，不过专业的手法就是管事，确实软了。我同学说，一定要不停的吸，不能让乳房再硬了，很危险，和医生说的一样。可惜，事情不是我们能控制的，很快我的乳房就又硬了，然后我持续高烧，第三天早上，医生不得不给我验血，挂抗生素，我乳腺炎了，而且非常严重，医生说再硬下去就很麻烦了，可能需要开刀。

我知道开刀就意味着不能喂奶了，很怕，医生也不希望我到那个份上，不得不说，这个医院的医生对母乳的支持是没的说的，边挂水边喂奶，不停的喂，不停的吸，终于挂了5天抗生素之后，我退烧了，虽然硬块还在，但是已经没那么严重了，奶水也通畅了很多，通了就意味着虽然涨，但是不至于开刀了。

又熬了一天，我没再发烧，医生让我出院了。正式开始我兔子一样的月子生活。

    我的第一个月子很崩溃，现在回想起来还是很崩溃。和婆家以及老公的关系恶劣到极点，产后抑郁到极点，以至于后来两三个月都很崩溃，甚至好几次想跳楼，不过总是犹豫是自己跳下去还是抱着乐乐一起跳，呵呵，现在想起来觉得挺可笑的，但是很多新妈妈肯定能理解的，大家多多少少都有类似的经历的。

首先说吃，我不能吃肉喝汤，医生断言我是那种奶多到病态的体质，吃了全会走到奶里，奶本来就多，再乳腺炎很危险。我月子里吃的最多的是西红柿和胡萝卜。乐乐生在6月，北京的桑拿天，很闷热，好在我妈妈接受新知识，开空调，让我洗澡洗头吃水果。否则我就真的比兔子吃的还差了。

其次说睡觉，我根本不能睡超过1个半小时的觉，孩子不吃奶也要起来挤，一开始我们用心奶器，后来实在太累，我妈妈的腱鞘炎都发作了，我的手也抖的拿不住东西。我妈妈说，干脆手挤吧，你同学教的手法，自己挤。好在后来乳腺通畅了，基本上不用挤了，搬个板凳，下面放个脸盆，然后奶就像自来水一样流了，哗哗有声。虽然手不累了，但是腰很累，很疼，我那一个月几乎没什么机会直起腰来，我妈说这就是月子病了，估计老了会更难受。

最后说产后抑郁吧，这个问题很复杂，其实我也不太愿意回想，新妈妈都是什么也不懂的，加上两边老人都在说这说那，而且我吃不好睡不好，本身身体就非常差了，精神上再不断的受刺激，真的已经很崩溃了。乐乐虽然不爱哭闹，很乖，但是吃起奶来也是非常频繁的，无论白天还是夜里，一小时一次或者半小时一次都有，除了喂奶就是挤奶，他虽然吃的频繁，但是他吃的比我产的那真是小巫见大巫，根本就九牛一毛不值一提，但是乐乐生理性腹泻啊，那个拉的似乎比吃的还多，奶奶天天嚷嚷肠炎了肠炎了，甚至说孩子不哭是因为肚子疼的都不会哭了，只能笑，我真是从没听说过这么荒谬的话，气的要疯了。老公那时候上班很忙，在家时间不多。而且他本身就是溺爱下长大的孩子，什么也不懂，什么也不会，孩子哭死他也睡的像死猪一样的，恨不得离我们远远的才好，于是夫妻矛盾也急速升级了。

没等到满月，我就勒令老公要求婆婆不许再来了，婆婆和我的矛盾还可以忍，婆婆和我妈妈的矛盾我可忍不了，我还是非常心疼自己妈妈的，不能看着妈妈受累加受气，于是不断的冲突之下，婆婆不来了，我也松了口气。熬出了月子没多久，我就打点行李，带着乐乐回娘家了。


    回娘家之后，可能是能多出门转转了，我觉得身体也好了很多，月子里因为吃睡都不好，血压一直很低，50/70，站起来都晃，后来活动量大点了还觉得稍微好一些了。仍然吃素，仍然抑郁，仍然和老公冷战热战不断。不得不说，乐乐非常天使，在我如此忽视的情况下，一直很乖的默默成长。那时候的夜奶几乎都是我妈妈负责，我不起来，妈妈抱着，揪着乳头让他吃，我睡我的，睡一个小时左右就起来挤奶。这一点我很佩服我的妈妈，虽然她可能是出于省钱的原因没有让我瓶喂吧，但是这个做法确实对我和乐乐都是非常好的，我得到了喘息的机会，乐乐也没失去宝贵的亲喂。虽然那时候不懂，但是现在回想起来，真是太感谢我伟大的妈妈了，她纯朴的思想给了我莫大的帮助。

在喂养乐乐一年半的时间里，我除了在医院听过母乳宣教说的纯母乳不需要喂水，和母乳宝宝不会缺东西以外，没有接触任何母乳方面的知识，一直凭本能在喂养乐乐，当然更多的时候是为了省钱，因为那时候我还是被奶粉商洗脑很严重的，认为没有母乳的孩子必须喝奶粉到3岁甚至更大。

我妈妈的很纯朴思想对我影响很大，让我有信心走出抑郁的沼泽，不过我的产后抑郁最终好转还是要归功于我的老公，在我疯狂的对他言语刺激，武力讨伐的时候，他没有和我吵，也没有还手，而是自己去网上查资料，告诉我有产后抑郁这么一个病症，让我从懵懂中走出来，意识到自己的行为已经到了病态的边缘。然后我老公非常自觉的开始带孩子，学做家务，带我换环境，缓解压力，让我恢复理智。

在乐乐满4个月的时候，我开始回到学校上班。虽然当时没有接触过背奶的知识，但是也听说过母乳可以挤出来喂给孩子吃，在上班前两天我们也试过让乐乐喝一下我挤出的奶，但是乐乐很坚定的拒绝了，不仅拒绝了奶瓶，连用勺子喂的我新鲜挤出的母乳也拒绝了。好在我们全家人都很淡定，我们一致认为，孩子不会饿着自己，不吃就是不饿，饿也能忍，于是我很放心的去上班了。

我的奶量一直也没有减少过，在我外甥女吃我奶的时候，我曾经挤出来给她留下瓶喂过，那个量我就不写出来了，会刺激大多数人的，比较恐怖。那是很不正常的，也是很伤身体的，为此我一直很苦恼很无奈。上班的时候我几乎每节课下课都要去厕所挤奶，当然了，我其实不太用挤，就是露出乳房让奶流到厕所里就行了。为了不让乳房涨成石头，就要不断的去厕所，那时候我一丁点也不会珍惜我的奶，可能是太多了，实在没什么感觉了。

乐乐从4个月开始就一日三餐的吃母乳了，我单位离家40多里，每天开车往返4次，乐乐从半小时吃一次突然过度到4-5小时吃一次，竟然没哭没闹，什么事也没有，让我觉得孩子的适应能力不是一般的强大啊，比大人厉害多了。当然我到家乐乐基本上就不松口了，夜奶也很多，我那时候躺喂的技术非常好，因为从生下来就躺喂的，全靠乐乐自己吃，我睡我的。周末在家乐乐就恢复挂在乳头上的状态，过度非常的自然，没有任何不适。而且他从我上班开始喝水，直接用普通杯子，那时候我从不逛婴儿用品店，根本不知道学饮杯这些东西，估计知道了也不会买，嫌贵。后来5个月左右乐乐开始吃米汤，他蛋黄过敏，所以只吃米汤，过度到吃粥，吃饭等等，都很顺利，也没买过单独的餐具，勺子都是大人用的那种大号不锈钢勺，比他嘴巴还大，也用的很顺当，所以说乐乐那是相当的省钱，姥姥那是相当的强大，呵呵。

    在上班以后我的睡眠状况更差，晚上睡不了整觉，要挤奶，白天还要开车来回跑，身体越来越差，那时候不能多吃东西，所以老公买了很多保健品逼我吃，虽然我曾经很不信这些，但是还是吃了，既然不能吃肉，吃这些也权当心理安慰吧。在乐乐5个月的时候，我的胃病犯了，急性肠胃炎，夜里去急诊挂水，3天没吃东西，靠输液顶着，而且用了哺乳期禁用的药，医生要求停喂母乳，但是乐乐就那么靠喝水顶着等我回家，当我虚弱的回到家里的时候，看见乐乐我实在是不忍心，管他什么药啊，全顾不得了，抱起乐乐就喂了。输液那3天，是我喂养乐乐一年半里，乳房唯一变软的一次，我甚至认为我回奶了，夜里抱着乐乐喂奶，没起来挤，结果第二天就又成了两块石头，疼我的死去活来。所以我常常跟别人说，你不吃不喝只要孩子吸，奶也是够吃的，这个就是证明了。

乐乐吃饭一直比较有规律，吃的也很不错，虽然乐乐也是小饭量的孩子吧，不过还是在10个多的时候就开始一日三餐的吃饭了，我中午就不再回家喂奶了，乐乐变成了早晚和夜里吃奶，白天吃饭的生活模式，一直这样坚持到断奶的时候。

给乐乐断奶是我一生的痛，那也算是一个影响人生的抉择吧，只是那时候没有强大的心，我放弃了孩子。法律规定的哺乳期是1年，我一直咬着这一点要求迟到早退，所以给领导留下了很不好的印象，我是个不积极工作的人。所以在乐乐满一岁之后，领导就毫不客气的要求我上夜班，甚至以解聘为要挟。我再也没有办法抗争，于是开始带着乐乐一起上班，姥姥跟着我们住在学生的宿舍里，条件很差，上下铺的单人床拼在一起睡。那时候已经快冬天了，平房的暖气很差劲，而且我爸爸也在上班，很辛苦，带着孩子和妈妈上班的日子坚持了几个月，妈妈终于不能忍受了，而且天气越来越冷，再这样折腾我妈可能就挺不住了。于是我选择了断奶。

其实那时候乐乐已经基本上过了恋奶期，也就是说，可以引导离乳，或者不断奶，我不是每天都上夜班，乐乐也完全可以接受偶尔有那么一两天不吃夜奶，因为在他1岁的时候我就曾经出去旅游5天，他什么事都没有。但是很多时候人的思维进入了一个死胡同就走不出来了，看不到希望就觉得只有死路一条了。我没有母乳知识，不明白一岁以后的母乳对孩子意味着什么，我妈妈纯朴的思想认为应该自然离乳，如果条件不允许，就要隔离才有可能断奶。于是我就听从老人言，隔离了。

乐乐很平静的接受了断奶的事实，他没哭没闹，只是开始绝食，再也不相信我了，开始恋物，开始喝奶粉，恋奶瓶，性格也变了，从一个乐观开朗的孩子变得怯懦而内向，怕生，不愿意出门。我一开始并没有意识到这些问题，因为我沉浸在不能回奶的痛苦中，我的奶量一年半如一日的从没减少，吃回奶药也没效果，中医西医看遍了也没有办法，乐乐一岁半体检我被儿保医生骂，才觉得自己做错了，但是已经无法回头。我吃了激素类西药，药物反应搞得我大病一场，人都站不起来，然后奶不见少，只好用芒硝敷乳房，生涨了一个半月左右，奶才慢慢回了。

    现在想起来仍然忍不住落泪，当我终于从自己的伤痛里走出来的时候，我发现乐乐看我的眼神已经变了，很多事情悄悄的变了，有些东西失去了就再也回不来了。当我终于意识到我失去了儿子的信任，我们的亲子关系以及崩塌，辛苦哺乳一年半的成就毁于一旦，说实在的，如果是这个结果，真的不如一开始就喂奶粉，我受的那些苦那些罪，全都没意义了。一切从零开始，而且永远也不可能回到从前了。

我想那个时候的我可能比产后抑郁的时候还难受吧，好在我还没有失去理智，我知道自己错了，但是我还有改正的机会，我是孩子的妈，虽然没有奶了，但是我可以给他更多的爱，我翻出原来的心理学课本，上网去看儿童心理学的资料，然后从新开始建立亲子关系，让孩子从新接受妈妈。

纠正乐乐不吃饭和恋奶粉的过程很艰难，因为我没有奶给他吃了，这个过程挺漫长的，我实在抱着温柔而坚定的态度，最终的结果很好，乐乐自己放弃了奶粉和奶瓶，重新开始规律的吃饭。但是无条件的信任是不能挽回了，这个问题其实我也没抱什么希望，因为我知道，从心理学上讲，无条件的信任要在口欲期建立，而且乐乐已经认定我曾经抛弃过他，所以不太可能再次建立这种信任了。

至于乐乐的性格问题，我现在已经看到了希望，他越来越开朗了，尤其在小树出生之后我把他转回我们小区的幼儿园之后，乐乐和爸爸妈妈的关系越来越好，性格也越来越独立坚强了。

总体来说，我虽然喂了乐乐一年半，但是我的母乳喂养可以说是比较失败的，就是因为不恰当的断奶方式，基本上断送了之前母乳喂养的所有功劳。唯一可以说是母乳功劳的事情，就是乐乐的身体素质一直很好吧，在母乳期间，乐乐只在8个月的时候发烧3天，疑似幼儿急疹，别的毛病从没有过，感冒都是一岁半以后的事情了。但是这个问题可能更多的要归功于姥姥，生活有规律，照顾孩子细致并且放养得当。

    下面说小树吧，我是没打算过生二胎的，我们不符合条件，没有指标，而且我是公职，家里没门路也没钱，生二胎根本就是不现实的梦。有时候觉得就是命中注定吧，我刚结婚的时候失去过一个孩子，曾经认为自己很难再孕了，为了乐乐也没少求医问药的，备孕很久也不成功，乐乐就是个意外的惊喜，小树却成了意外的打击。我这个人本身就思维比较大条，怀小树的时候刚好期末，最繁忙的时候，我本身一直有胃病，生完乐乐就很久没犯过，而且当年怀乐乐非常幸福，没什么反应，所以有了小树我根本没察觉，一直认为自己太忙累病了，一心想着放假好去医院看病。

小树的去留是我面临的又一次改变人生的抉择，这一次我百般纠结，犹豫很久，最终还是选择了孩子，也选择了一条最艰难的路，经济的压力可能是最大的问题吧，但是我对此一直保持着乐观，我对自己充满自信，我从来不认为我失去了工作以后就要靠别人养活了，有时候改变也是一种机遇。我最担心的其实还是孩子的养育问题，物质是很次要的，关键在于两个孩子的教育，心理成长，乐乐经历过的问题给我敲了警钟，我始终认为最艰难的是对孩子的教育以及家庭关系，亲子关系的培养，还要多上乐乐和小树的手足之情。

当然，我最终决定留下小树的时候，是有破釜沉舟的心思的，那时候真的是众叛亲离，好在最终老公站在我这一边了，其实对于男人可能没有这种切肤之痛，但是他心疼我，医生说流产的风险吓住了他，如果流产和生下来的风险一样，那么打掉孩子我们是肯定赔本的，生下来有可能还赚一个孩子，所以他最终还是支持我了。

怀小树的这9个月很不顺利，早孕反应非常大，而且先兆流产，我没有保胎，想让他顺应自然法则，小树挺住了。然后胎盘低置，因为乐乐刚刚入园，分离焦虑期需要我的陪伴，医生说是劳累过度造成的，于是只好做乐乐的工作，乐乐通情达理的和姥姥睡去了。再后来就是B超数据对不上，怀疑营养不良，糖筛不过，我自认为和我情绪抑郁和饮食不调有关，于是很大胆的拒绝了糖耐检查。最后就是最严峻的问题了，30周出血，先兆早产，然后子宫壁薄，出现宫缩就有破裂风险，于是开始卧床保胎，坚持到37周子宫壁剩下2毫米紧急剖宫产让小树来到了这个世界，小树始终非常顽强，生下来非常健康，而且体重有7斤4两，身长51，和乐乐身长相同，体重轻2两。

同一家医院，所以开奶仍然很及时，但是毕竟日子不足，没有第一次下奶那么快，小树明显也不是一个乖宝宝，哭的很带劲，所以第一天加了奶粉。我因为原刀口手术，皮肤组织大多都是死的，刀口不能愈合，因为血压问题也不能用止痛泵，剖完第一夜疼的死去活来，真是死的心都有了，吓的同病房的另外俩待产孕妇都不敢生了。

然后的噩梦就是清理刀口了，由于我肤质也不好，伤口不能愈合，所以连续3天都要打开刀口人为的把血水什么的挤掉，然后重新上药包扎。没有麻药，就那么鲜血淋漓的挤，我疼的像杀猪一样叫，医生还一直要求我放松，唉，现在想起来真不知道自己怎么挺过来的。我觉得可能对挤刀口的恐惧也影响了下奶速度吧，不过小树第二天开始黄疸高，医生勒令不许喂奶粉了，所以也顾不得到底有没有奶了，就直接纯母乳了。

   大概是小树生下来第三天或者第四天，记不清了，我又开始发烧，我简直就神经质了，乐乐小时候的经历给我的阴影太严重了，所以我赶紧让老公去买吸奶器，然后没命的开始吸。好在过了几年医院先进了，第二天早上医生查房直接叫来了产后康复科的医生给我开单子通乳，专业的机器和手法做下来，一下子就把硬结揉通了，体温也降了，也不疼了，我马上开始心疼起买吸奶器的那400块钱了，呵呵。

这次没有乳腺炎输液的痛苦，但是刀口不能恢复也够折磨人的，要下床运动，要喂奶，还要挤奶，真是比第一次生孩子疼多了，仍然熬到第八天头上才能出院。这个月子是冬天，没那么难受，也许是经历过一次哺乳，身体变聪明了，奶量明显不如第一次那么大了，虽然也必须2小时就挤一次，但是非常通畅，基本上就是弯腰让奶自己流掉就行了。月子里让乐乐住到姥姥家，老公照顾我坐月子，毕竟不是第一次来，况且孩子是我自己要生的，所以我也不好要别人来帮忙，自己搞定吧，老公每天会给我做好饭再出去，回来帮我洗衣服收拾屋子。小树仍然是生理性腹泻，我自己洗了几次尿布之后，就全天纸尿裤了，还是省事比省钱更重要。

虽然这个月子比较辛苦，但是我心情很好，不抑郁，很淡定。比较起来，小树很难带，高需求，吃奶非常频繁，不过这样也好，我经常错过了挤奶时间，小树还叼着，于是另一侧就垫块手巾随便流吧，反正我仍然不心疼我的奶水，小树也是吃不完的。小树吐奶很严重，可能和我奶太多有关，他吸吮需求超高，但是我的奶也超多，不吸都要流，所以经常呛，经常喷，这个很让我崩溃，要洗很多衣服啊，乐乐小时候是不吐奶的，而且乐乐夏天生的，都不用穿衣服，省事的多啊。

小树十几天的时候开始鼻塞，我一开始并不在意，北京的冬天很干燥，很容易上火，而且小宝宝鼻子不通畅也是很平常的事情，所以我们一直没管他，直到后来小树已经不能吃奶了，吸不到2下就呛咳然后大哭，从鼻子喷奶，并且不能沾床睡觉，不能躺喂，脸憋的发紫，翻白眼。我才觉得他可能真的病了。淡定的老妈也觉得孩子不对劲，要求我们带去医院看看。不得不再次表扬顺义妇幼了，儿科转了耳鼻喉科，医生很仔细的检查之后确定是鼻炎。但是不给我们开药，说孩子太小，不能轻易用药，会造成药物性鼻炎，说孩子吃母乳有免疫力，自己扛过去，大人帮孩子清理鼻腔缓解症状就好了，如果一个月自己好了就行了，好不了就去北京儿童医院治，那里有技术手段，下面医院没设备。

于是我们带小树回家，买了医生推荐的生理性海水，不过用的最多的还是橄榄油，每天定时开加湿器，也不能开长了，加湿器对呼吸系统也不好，然后每天不停的帮小树清理鼻子，抱着小树睡觉，坐着喂奶。从那时候开始了小树整夜抱睡的日子，我和老公轮班，直到小树将近4个月的时候鼻炎痊愈，夜里才能躺在床上睡觉。

    小树的高需求也不仅仅是因为鼻炎，小树的吸吮需求并没有因为鼻炎而耽搁，只要能喘气，就要叼乳头，喘不上气就用牙床子勒着乳头喘够了继续吸。所以，我喂乐乐一年多也没疼过的乳头啊，被小树折磨的疼痛难忍，一喂奶就浑身哆嗦，整夜睡不着，磨合了很久才终于麻木了。

说起来小树的恶魔事迹，真是数都数不清，小树差不多2个月左右开始白天不睡觉，并且厌奶，应该算厌奶吧，我一直觉得是牙床子不舒服，白天拒绝吃，哭闹不休，这种情况一直持续到5个月出牙。白天我无论干什么都要抱着他，包括上厕所也要抱着，好在后来我买了个背巾，早上背着小树去送乐乐，然后上午在幼儿园外面看乐乐他们户外活动，也挺拉风的。

小树厌奶的时候是白天不吃，夜里叼整夜，然后紧接着4个月的时候鼻炎好了，湿疹开始加重。我最不淡定，最抓狂的时候就是小树湿疹的时候，整夜抱睡我都没觉得多么辛苦，多么难熬。但是小树的湿疹真的让我彻底崩溃了，我非常不冷静的四处求医，也开会来一大堆的药，虽然最终用的并不多。小树的湿疹在纯母乳宝宝是非常罕见的，西医束手无策，根本没有头绪，因为我连鸡蛋都忌口，基本上每天就是馒头青菜，非常单一的青菜，几乎不变样。中医最终追究到我孕期抑郁和营养不良上面，说小树先天不足，脾湿。于是我开始每天吃薏仁米饭，薏仁粥什么的。我也充分利用了小树姑姑的那些北京名儿科医生的资源，把那些专家级的儿科医生全考量了一遍，最终觉得，崔玉涛说的一句话很有道理，孩子大了，肠胃发育完善了自然就好了。确实，小树现在真的好了，就是因为他长大了。

后来每天煮艾草给小树泡澡，然后擦茶油，一开始没效果，只能控制不恶化，情况稳定后慢慢的开始脱皮，然后终于长出正常皮肤，这个方法没有副作用，贵在坚持，小树终于得到彻底缓解，而且一个附加值是，蚊子去年夏天一直没咬过小树，怕那个艾草味道。

因为湿疹问题，小树丛4个多月开始就没打过疫苗，用医生的话说，轻微湿疹不影响疫苗接种，但是你们家这孩子已经没有好地方了，你让我们的针打在哪里呢？还有能扎的地方么？所以小树也验证了疫苗只能错后不能提前的原则，不打就不打，以后慢慢补。

    如果说乐乐由于吃母乳身体素质超好，那小树就是一个典型的反例了，鼻炎湿疹这些都不说，小树还有鞘膜积液，当然这个属于小男孩发育过程中的常见问题，小树也已经自愈，不能算病了。单就感冒发烧来说，小树从5个多月开始，到现在一岁半，我已经记不清有几次了，虽然他都没吃药自己扛的，但是看着孩子生病确实是很煎熬的一件事，本来就高需求的小树，发烧流鼻涕咳嗽的时候吃奶就更频繁了，我最常有的感受就是浑身要散架了，当然我也有不冷静，需要发泄的时候，很多时候我都比不上乐乐，乐乐当哥哥的自觉性超高，在我要抓狂的时候都会过来帮我揉揉肩膀捶捶背，然后很怜爱的摸摸小树的头说，小树乖乖啊，妈妈给奶吃的。每当这个时候我就觉得很心酸，也很惭愧，我想这个世界上最支持我喂小树到自然离乳的人，应该就是乐乐了。

小树最严重的一次感冒发烧，是一岁多的时候，先烧，然后流鼻涕，然后咳嗽，迁延一个多月才彻底好转。不过不得不说小树的抵抗力还是很强悍的，他完全是自己扛过来的，有时候我也知道我有点淡定的不可理喻，当妈妈的都心疼孩子，可是我的妈妈告诉我，这是每个妈妈必须面对的一件事，孩子生病，无论你采取什么办法，孩子总要受罪的，如果你能冷静下来，孩子可能只受生病的罪，如果你不冷静，去医院，抽血化验是受罪，排队等待是受罪，万一交叉感染更受罪，医生乱开药，喂药孩子鬼哭狼嚎的也是受罪，要是打针输液就更被提了。其实呢，孩子生病是难免的，你当妈的就是要想清楚，你到底要让孩子受几样罪呢？你打针输液了孩子就会马上好了什么事也没有了么？那是不可能的，无论多么高明的医生，多么好的药，都没有马上见效的，既然已经病了，就要面对现实去承担该忍受的痛苦，不能为了自己的心不安宁就折腾孩子。我甚至已经觉得我妈妈成了哲学家了，她的话支撑我一次又一次的面对小树的生病，以及整夜的吃奶，整天的哭闹，我虽然没带他去医院，但是我觉得我已经把我能给他的所有责任和爱都给他了。

其实有时候，相信孩子比我们坚强是很难的事情，但是事实就是如此，孩子真的比我们坚强。

小树另外一个很恶魔的行径就是咬人了，乐乐和小树都是5个月出牙，乐乐只在刚出牙的时候咬过我几次，被我教育之后就再也没咬。小树就不那么好说话了，从没出牙开始，用牙床子勒，然后出了牙就开始天天用乳头磨牙，当然也会咬我的手指头，反正只要送到嘴边的都来者不拒。7个月的时候小树上下门牙都出了，在门牙出来还未长齐的这个阶段，是最恐怖的一段时间，多次见血，最严重的一次咬破了乳头，肿起来老高，随后我奶结发烧，本来已经趋于供需平衡的我再一次面临乳腺炎的危险，真是又疼又害怕，但是对乳腺炎的恐惧还是占了上风，顾不得疼了，就死死的让他吸出血奶结的这一侧，疼的浑身哆嗦的吸了两天，烧退了，奶结也通了。我那时候觉得自己没准也有地下党的资质了，唉。但是小树咬人并没有就此停止，无论威逼利诱小树都不为所动，咬人似乎对他是个很难放弃的乐趣，不过他似乎也明白见血的乳头不好吃，经过多次实践之后，他能控制力量不咬破乳头了。也许这也是不同孩子的性格差异吧，经过这么久，我也认命了，现在小树偶尔还会咬我，尤其是前阵子出乳磨牙的时候，又疯狂的咬了好几天，好在我也终于麻木了，基本上不会再疼的哭了。

到如今，小树吃奶的日子已经超过了乐乐，小树也可以算是个半大孩子了。小树和乐乐是完全不同，天差地别的两个孩子，乐乐很温和，小树很暴戾，让我不得不正视那个中医的话，可能真的和孕期有关呢，连姥姥都觉得小树在娘胎里太受罪了，总是徘徊在生死边缘，终于活下来了，就该讨债了。不过无论是乖乐乐还是恶魔树，他们都长大了。而且我自认为这两个孩子虽然起点不同，但是成长的过程还都是不错的，心理发育也都比较健康，也算殊途同归了吧。

    我在小树满月之后误打误撞来到大本营，才真正接触到科学的母乳知识，不得不说，我是个很懒的人，对理论知识不求甚解，所以我并没有过多的学习知识，只是知道我要一直喂下去是正确的，是对孩子有利的。在大本营的日子越来越长，给我最大的感触就是，原来有如此多的妈妈对母乳如此纠结，如此的不自信。在我生乐乐的时候我妈妈曾经教育过我，很朴素的话，我想送给比我年轻的新妈妈们。

当人家妈没有轻松的，都是要受苦受累的，生孩子就是过鬼门关，过的去不是幸运，而是真正苦难的开始，你既然要当妈，就要受罪，想图轻松不受罪就当现成妈妈，没有那么便宜的事情，自己的事情自己做，自己的孩子自己养，眼前轻松把孩子扔给别人带，老了肯定会后悔的，该你受的，永远也逃不脱。

我当时还不是很信我妈妈的话，因为我妈妈对待帮我带孩子这件事看的很严肃，分的很清，从一开始她就坚持让我自己喂孩子，疼也要喂，困也要自己带孩子睡觉，我产假短，上班累，甚至开车都迷糊的撞了车，我妈仍然坚持让我自己带乐乐睡觉，因为她一直坚持，那是你的儿子，不是我的，只要你在，孩子就全由你负责，帮忙的就是帮忙的。我也抱怨过，也发过脾气，但是在乐乐断奶之后我失去了乐乐的信任，才真正理解了妈妈所说的，有些事情真是逃不掉，你自己的错，只能自己承担。

有些妈妈可能经历过比我还艰苦的哺乳过程，但是我要说，无论什么样的困难，作为母亲，都是可以克服的，母爱是无敌的。我喂养小树的过程其实比喂乐乐轻松很多，因为我很淡定，很自信，也许是经历过一次了，所以很多事情看的很开。而且我始终坚信母乳会让我养育孩子的过程更轻松，加上第二次哺乳，我的身体也明显的聪明多了，我在小树七八个月的时候达到了供需平衡。说起供需平衡，很多妈妈也对这件事很纠结的，说起来像我这样奶多的不正常的人，突然一夜之间平衡了，不涨不漏，甚至感觉不到自己有奶，如此大落差，放在很多人身上可能就一个念头，回奶了。也许我是真的自信过头吧，我真是高兴的找不到北了，感觉一下子到了天堂，因为我从来不相信喂着喂着就回奶这种事会发生，我给乐乐断奶后生涨50多天的经历告诉我，想回奶其实是一件最困难的事情。

关于乐乐断奶的问题我真的不愿意多回忆，仍然很伤心，很后悔。写出来真是字字带泪的，所以我很简单的就停笔了。很多人觉得大本营里很多妈妈对母乳很偏执，好像一定要喂到自然离乳才算功德圆满，其实我至今仍然没有这样想。母乳虽然能够很大程度上满足孩子的心理需求，但是在孩子的成长过程中毕竟还是比较短暂的，爱孩子的心，和对孩子的责任感远比母乳重要，所以我始终认为，给孩子母乳，未必就是给了孩子最好的母爱，要有一颗强大的心，才能做一个称职的妈妈。

理智一点来看待这个问题，在养育孩子的道路上，有母乳的话，你可能会事半功倍，会轻松很多。但是当母乳成为你纠结到死的噩梦的时候，那么你给孩子的负面心理影响就压过了母乳的好，那么你付出的辛苦也未必能换来好的结果了，我没当看见妈妈各种各样的求助帖子的时候，都很心疼她们的孩子，妈妈的心态是孩子最大的生存环境，妈妈每天纠结在孩子的生存本能问题上，已经把最重要的东西都丢了。母乳不是万能的，为什么吃了母乳还爱生病？为什么一直喂奶孩子还认生？粘人？爱哭？如果你觉得有了母乳孩子就一定是天使，那么你不如放弃母乳，让母乳背负了这么多不该背负的重担，什么样的天使也得折断翅膀摔死在地狱里。

在我哺乳的这3年时光里，可以说，连产后抑郁最严重的时候都算上，只要孩子在吃奶，我都是幸福的，无论遇见什么样的苦难，当孩子在我怀里的时候，都是我最平静最欣慰的时候，无论我有没有知识，知不知道母乳的好，我始终都是信任母乳，相信本能的，所以我才能一直走到今天，并且继续走下去。我并没有觉得我为了给孩子吃奶牺牲了自己什么，虽然我也累过，痛过，哭过，后悔过，但是每一次喂奶都是对我所有受过的苦痛的救赎，不奢求母乳带给我什么好处，才能平心静气的喂奶，无所求，才能心安，最终有所得。

做了妈妈就要喂奶，这是自然法则，仅此而已。