导语：
这起男子砍死妻子的惨案发生于5月2日下午4时10分许。贵州黔东南州医院住院部二楼妇产科一病区，一位男子闯入病房，将刚生完孩子住院的妻子当场砍死，并将两人砍伤。事发后，当地警方、消防等相关部赶到现场，在劝说无果的情况下，将嫌疑人龙久烈击毙。而事后人们追查为何会对自己的妻子下此毒手时，却发现这场惨剧源于妻子喜欢对其唠叨。

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贵州男子砍死妻子现场，死者被拖出。

男子砍死妻子，只因妻子爱唠叨

　据当地派出所介绍，龙久烈性格内向，家境贫寒。嫌凶龙久烈先后有3任妻子，与第一任妻子育了一女，第二任妻子与他未生育后病逝，杨女士则是他的第三任妻子。警方初步认为，被击毙的嫌凶龙久烈是因长期遭妻子的埋怨和唠叨，加上经济压力巨大，导致其精神崩溃，失去理智将妻子杀死。

因夫妻唠叨造成惨案的，不止该男子一起！

  2005年因唠叨，男子砍死妻子：海南文昌市罗豆镇发生血腥惨案，服装店老板梁顺桥残忍地杀死自己年轻的妻子后，又放火焚尸，原因是因为店内经营不好，妻子心情不佳，朝着丈夫天天唠叨。

2008年因唠叨，男子砍死妻子：北京通州区农民韩某因忍受不了老伴没完没了的唠叨,竟一时怒起持械将老伴打伤致死。

男子砍死妻子的惨案怎样才不会再度发生？

看过这篇文章，许多做妻子的会大呼“不好”，平时对着自己老公唠叨，几乎每个做妻子的都有过。要是酿成这种惨剧，岂不是可怕之极？当然，唠叨虽是夫妻间的常见病，却非不治之症。靠遵循下述良策，你可使自己的家变成“无唠叨区”，使家人更友爱，生活更温馨。

一、直截了当，不拐弯抹角

小丽家厨房10英尺高的天花板上的灯泡坏了，小丽想，换灯泡当然该是6英尺多高的丈夫的活儿。“厨房洗涤池上方的灯泡坏了。” 小丽在吃晚饭时提醒他。小丽将这话重复了一星期，但不见动静。最后小丽发火了：“干吗你老不换灯泡？”“你没叫我换。”与小丽夫妻8年的丈夫说。

“女人若不提明确要求，男人就可能误解或忽略她的需要，”婚姻学家梅洛迪·洛曼说，“你可如此告之：‘我遇到个麻烦事。’这样丈夫明白你不是责怪他，会更乐意按吩咐办。继而你便可解释具体问题和要求。”

对孩子也一样，与其说“别把屋子弄得乱糟糟的”，不如说“把脱下的衣服挂在衣架上”；与其说“别老晚不回家”，不如规定个具体时间。

二、多些宽容，少些责备

一对新婚夫妇合用一个活期存款户头。丈夫是一名簿记员，有良好的职业习惯，每次开支票用钱都记了账。但妻子很少记账。每当银行寄来透支单时，丈夫就唠唠叨叨地责怪她。妻子保证下次一定记账，但到月底，银行结单仍是透支，两人又开始重复老一套。

许多夫妇都陷于这种无赢家争论模式。一名银行出纳建议这对夫妇采用复写纸支票，这样可自动留下副本。问题轻易地解决了。

三、说重点，别说细枝末节

 “我今晚要做一桌风味独特的晚餐，你务必7点钟赶回家。”妻子在丈夫出门时叮嘱。晚8点整，丈夫仪态悠然地迈进家门。“你总是迟到！”妻子发火道。“你总是唠叨。”丈夫回嘴道。

“唠叨会导致一种恶性循环，使争执焦点从本来的问题转向唠叨本身。”婚姻学家乔·拉森说，“不想遵守时间或不想换灯泡的人，正可借此抱怨自己被人唠叨。”

拉森建议：“抓住问题焦点。如说：‘这不是谈唠叨问题，是谈迟到问题。我们该怎么解决它？’要点是进行一场对话（沟通！），而不是轮番独白！”

四、遇到问题共同商讨

妻子将车驶进车库时，里面的脏乱劲儿使她又唠叨开了。但最终，故伎失败后她想到个明智策略。她问他自己觉得该怎么办。“应该把有些东西收起来。”他答道。

两人便付诸行动，仅几个小时，车库便焕然一新。于是唠叨“寿终正寝”了。

五、精心经营，合理安排事件

妻子早上在浴室的洗涤池边梳头时，总有些长头发梳落在池子里。“你会把排水口堵塞的，”丈夫告诫道，“一定得清刷干净。”妻子匆忙梳妆完毕要去上班，还要帮孩子收拾好去上学，便把这话忘了。气呼呼的丈夫为此喋喋不休地数落她邋遢，她觉得好委屈，这字眼既伤人又不公平。

怎样让别人心甘情愿地清洗洗涤池，或用完牙膏盖上盖子？“要学会提请求，而非命令，”拉森说，“不要用威胁或恼怒口吻，少用‘不许’‘不该’等否定词，而多说‘请’‘谢谢’等。”

六、多用语言技巧

有些男人不愿被指使，不会你叫他干啥他就干啥，至少不会立刻动手。遇到这种男人时，女人还往往以为是话没说清，以为只要让他心领神会了，他就会即刻照办，所以她一再重复。但他仍拖延行动，因为他不想有那种遵命办事之感。遇到这种男人的确头痛。但若能“因人制宜，灵活施法”，总能找到开锁的钥匙。

一个房地产代理人叮嘱她的丈夫做家务总无下文，她一再唠叨，他就一再躲避。后来她“改法施教，以写代说”，把需要干的家务活一条条写在纸上，贴在冰箱上。“以后我每次下班回家时，”她说，“丈夫已把一切收拾停当。”

七、别太纠结于琐事

美国尤他州一个妇女某星期六录下她对十几岁女儿做的家训：“你整天都在睡大觉吗？”“你的柜子里乱七八糟！”“站端正！”……这里仅列22条责怪中的3条。

如果你是父母，这些话也许十分熟悉。你要么数落孩子的种种缺点，要么对使你烦恼的大小事体钻牛角尖。但为什么就不问问：这些问题究竟造成了多大后果，会使我们反应如此强烈？究竟是孩子的问题，还是我们自己的问题？

“我们习惯于把配偶和孩子看成自己的附属部分，”拉森说，“当他们不能达到我们的某些要求和标准时，我们就容易产生挫折感。但难以承认而又必须接受的事实是：我们对所爱之人的许多方面既无法控制也不应控制。”

我们应做的是：把焦点从缺点转向优点。“当你表达你喜爱他人的哪些品行时，”拉森说，“他们就愿意在这些方面锦上添花。”

心理情感

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