我女儿小学六年一直很乖，很听话，一上初一就变得像换了一个人，让我们无法接受：叛逆，固执，我行我素，喜欢打扮，涂口红，和陌生社会青年聊天；对父母的话一句不听，反而听同学朋友的话，问多几句，说我思想落后，说不用我管；我脾气不好，就经常批评她、骂她，有时还打她；她无心学习，经常和成绩不好的小学同学出去玩，但在学，老师反映表现还不错，成绩中等。我们做父母的应该怎样与她交流教导？

    珠海市帮达心理咨询有限公司首席心理专家曹泽能：

    家长，你好，能理解你源自心底的无奈、焦虑、烦躁。你无奈的或是，她否定了你的拳拳母爱，还让你心慌慌无对策。你焦虑的或是，担心她一条道走到黑，自毁前程，越想越紧张。你烦躁的或是，自己的脾气愈发失控，骂她、打她也不奏效。

    其实，从专业的第三方来说，你或许屏蔽了事实的积极因素、渲染了情绪的消极影响，你忽略了人成长过程的心理特点。从孩子哇哇落地到长大成人，要经历0－3岁的婴儿期，3－6岁的幼儿期，7－12岁的童年期，11、12－15、16岁的青春期，17、18－35岁的青年期。你女儿目前正处于青春期，这个阶段的心理特点是矛盾性：

　  第一，“成人身”和“少年心”冲突。当小屁孩成了窈窕少女，不客气、不谦虚，认为自己的思想与行为达到成人水平，应该被爸妈、被环境公平对待。但“打脸”的是，其认知能力、思维方式、社会经验等尚处于过渡、半成熟状态。“喜欢打扮，涂口红”，是这“招牌行为”。

      第二，“心理断奶”和物质依赖对立。一方面想在心理层面挣脱父母的羁绊，想拥有自主权，所以才会“我行我素”说你“思想落后”；另一方面毕竟未成年、未成熟，又希望获得父母的精神支持及经济支持。

      第三，“心理闭关”和情感开放纠结。有时会对成人不満、不信任而选择心理闭锁，有时又因心理堆积许多苦恼与孤寂，迫切需要有人分享、分担，从而选择同龄人。也就是说，青春期阶段更重视同伴关系，交友标准是志趣相同、烦恼相似、性格相近、能相互理解，而非把成绩、“人品”放在首位，所以你女儿乐于“听同学朋友的话”。

      第四，成就感和挫折感交替。青春期孩子特别渴望认同与成就感，一有机会就会表现出成人般的果敢与能干，因此常被家长认为“叛逆、固执”。但一遇挫折，也容易走极端、自暴自弃，从高峰跌到低谷，这也是青春期阶段易患双相情感障碍的重要原因之一。

       当你明白了上述心理发展规律后，也许你会恍然大悟：原来我在给中学生的女儿穿小学生的衣服，怪不得女儿不爱穿，因为不合身、不合心！

       同时，你可能会顺理成章反思自己的教育方式。如果说，最好的教育是与孩子共同成长，那么你扪心自问，十几年来你学习过哪些育儿知识？十几年来你是如何言传身教的？你说女儿“一上初一就变得像换了一个人”，那么，此前你有没有经常，先以诚恳、耐心的态度，去探究她内心真实的渴望，还是只把她当作一个“一直很乖，很听话”、无需怎么用心陪伴的“孩子”？

     你说女儿“叛逆、固执”，那么，你有没有先以平等、尊重的心态对待她？而不是一味“连骗带哄”，甚至居高临下口气强硬，“我是你妈，我的做一切都是为你好，你必须听我的”？你说女儿“对父母的话一句不听”，那么，起初女儿找你商量、求助时，你有没有专注聆听她的话、她的烦恼，了解、理解、支持或诚恳处理她的诉求？即使现在，你又认真听过、回应过女儿的哪些话呢？

　   你说女儿“经常和成绩不好的小学同学出去玩”，那么，请问你现在经常与多少个“有价值”的朋友聚会呢？你现在的工作待遇不错、事业发展顺利吗？你说自己“脾气不好，经常批评她、骂她，有时还打她”，那么，请问你教育孩子的目的与方法是什么？是想当然的随意教育，还是学习后的用心教育？当你的教育方法没有达到预期目的时，你又作了哪些调整？

       说了这么多，我的本意不是要责怪你，只是让你深刻意识到：

　　一是，我们眼前的生活状态，大都不是因为被迫无奈，而是自我选择了彼此伤害的结果。二是，在孩子面前，家长就像是人生中无处不在的一面镜子，不平整的镜子照不出漂亮的影像。三是，你希望孩子成为什么样的的人，你先去努力尽可能做一个什么样的人，孩子才有可能成为那个什么样的人。

        故，基于前文，我的建议是三条：

       首先，关系先于教育。已故著名心理专家李子勋老师说过，好的教育会体现在好的关系中，好的家庭不用刻意地教育，孩子在好的关系中就知道该怎么做。关系不是依赖，而是平等，孩子与爸妈像朋友，孩子有话可说，家里没有禁忌与隔阂，大家相处轻松。当然，好的关系，需要父母各自好、父母相处好、再与孩子相处好，才能带动家庭关系好。

      其次，鼓励好过批评。如果一个孩子生活在鼓励中，他就学会了自信；如果一个孩子生活在认可中，他就学会了自爱。当父母少一些批评、指责，多一些鼓励、肯定，多发掘女儿的优点，多理解与支持，多以诚相待循循善诱，才会慢慢消除抱怨、敌对的气氛。破冰需要一个过程，譬如寒假一起外出旅游等。

　    最后，放手并非放纵。父母或会担心，放手了孩子会不会放纵自我？其实，放弃才会放纵，放手并非一定成为放纵。不放手，风险就在当下；放手，大有改进机会。有智慧地放手，是一种策略，当一个家长对自己的情绪管理、人际关系、工作成就等并不满意时，还能教育出一个各方面都满意的孩子吗？与其互相伤害，还不如放手相信女儿，因为“老师反映表现还不错，成绩中等”。

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