常常有人问，你最后悔的事情是什么？如果可以，你最想回到什么时候？2020年之前，我的人生一帆风顺，仔细想想竟没有后悔的事；2020年之后，我想说，如果可以，真希望回到2020年年头，人生的第三个本命年，前2个没出岔子，这一个本命年，怎么就这么多厄运同时降临？
现在是2020年12月27日，LG说还有一周这命运多舛的2020年就过去了，可是有些伤痛并不会随着2020年一起翻片的对吗？
开博客为了写一写12月老爸突然的大病，但发现自己还没有准备好，仍然处在不确定当中，不敢动笔，先写一写9月份儿子身上的那件让我后悔的事情吧。
11月30日
第一次听说爸爸在医院里是LG打来电话说，你爸爸去医院了，你晚上早点回家不要加班了。我放下电话没有多想，手上的事情忙都忙不过来，一忙就到了下班。
今天没加班，回家地铁上，老爸打电话来，说让我带张银行卡去。我说好，挂断电话。竟不敢多问一句，老爸轻易不去医院，既然主动去医院，应该是大病了。父母素来节俭，积蓄是有的，现在还要找我拿钱，可见病的不轻。
晚上8点赶到医院，老爸不在打点滴的大厅里，被带去小房间里诊疗。我推门看见爸爸光着下半身躺在病床上，妈妈陪在一旁，我害羞也不知道爸爸是不是介意，只好退出去等在门口。终于亲眼证实爸爸病的很严重。脑子却一片空白，到底是怎么回事？我和父母隔着门，没人给我答案，我看着打点滴的大厅里乌泱泱的病人，大多有气无力，心里更加不是滋味。
一会儿妈妈扶着爸爸出来，爸爸手上留置针挂着点滴，鼻腔里还留着一根管子，告诉我是肠梗阻了，已经两三天都没吃东西了。今天白天老爸自己去医院挂号看病，等号中还出来接耀耀放学回家再去医院。晚上拿到报告说肠梗阻，打电话让奶奶赶来领孩子，老妈也去医院陪老爸了。好在老爸精神还不错，让老爸坐着打点滴，老妈陪我去找医生，对我说老爸的病不太好，好像是肠癌。我拿着报告看了又看，看不懂，晴天霹雳！
医生安排了晚上9:00的手术，说先解决眼前的问题，在肠梗阻的地方放上支架，让肠子先畅通起来，让我缴费后把爸爸推过来。我拿着我的银行卡机械地去缴费，可能是银行卡太老了消磁了，窗口上怎么也刷不出来。窗口只接受现金和银行卡，去机器上操作了半天，最后用支付宝支付了4000多元。这个机器确实不太好操作，老妈平时网上支付接触少，平时都是老爸搞定，可能是老妈搞不定，加上刚刚搬家老妈说也找不到家里银行卡到底放在哪里了，才让我带银行卡去的。
在医院门口借了手推车，一开始老爸还不肯坐，觉得自己好好的没事，最后拧不过我们娘俩坐下了，让老妈把包放在他腿上。老妈带了一个去超市的购物袋，里面塞了平时背的小包和外套，还有2包未拆开的纸巾以及还没吊完的两大包点滴液，看来是做好了打硬仗的准备。
我推着爸爸从东院走到西院，二楼悬空通道这么长，晚上冷风吹进来，阴森寒冷。我没话找话和父母一路闲聊，仿佛什么时候都没有发生，以此来逃避已经遇到的和未来将要遇到的各种不确定的状况。
在手术室门口和妈妈将老爸扶上手术台，医生找家属签字，我去听，医生说手术有三种情况，1成功，2成功但后来支架移位，3失败场子外露。然后让我签字表示知情。别无选择地在告知书上签字，心里忐忑不安。
那一晚手术，我和妈妈等在无人的手术病房外，问妈妈白天发生的事情消磨烦人的等待时间。手术室的门开了两次进去两个小护士，心里七上八下，那一刹那真的不敢面对，希望爸爸不要出来，拖一秒也好，起码没有消息就是最好的消息。正好看到有一台刷卡机，平生最最详细耐心得手把手教妈妈如何使用，还让妈妈操作了一下，确保老妈会使用。
手术大概半个小时，问医生手术情况医生只是淡淡的说蛮好，也不知道算不算成功。和老妈扶老爸下病床坐回手推车上，同样这条长长的通道从西院走回到东院，心情比来时稍微轻松一些，起码第一步手术算是成功了。老爸感叹现在的医学技术真发达，支架从肛门里放进去就好了，一点都没有感觉。
回到点滴大厅继续点滴，医生让我马上约专家看癌症，现场APP上约好下周一的指定主任医生。父母一个劲的劝我回家，说要照顾孩子第二天还要上班，我待着他们也不放心不敢好好闭目养神。我只好先走。
走出医院想到医生和我说约医生越快约好，本周四主任医生还没有约满，赶紧回头去诊室问医生周四可不可以，医生说可以越快越好。这位医生有着北方人的豪爽劲，也愿意搭理病人回答他们的各种千奇百怪的问题，难怪老爸一直说这个医生最好了。
夜色中一个人走回家，不哭。
12月1日-3日
老妈每天陪老爸去打点滴，据老妈说，那天幸好我走了，点滴打到了凌晨3点。后面两天点滴的量稍微少些，但也是一下午打到晚上。最后一天打的手都肿起来了，小护士扎不进针，最后半瓶药水就不打了。
第一次见了主任医生，开了一堆检验的单子。下周一拿到报告再看。
12月5日
打电话给父母问在不在家，想送点钱去。结果父母不在家，说是在虬江路。虽然病人不该乱跑，但起码在外面走动说明身体并无大碍，恢复不错吧。
12月6日
去父母家看望，LG带了5万元现金给父母。
看了这周陆续出来的报告，不懂的医学专业数据上网查，看得我更加忧心忡忡。
12月7日
医生读了报告，说回家等消息来住院。拉老爸进了一个大肠癌的微信群。我不知道老爸什么时候清楚自己的病情，也不知道他知道到什么程度，我看着三个字都觉得别扭刺眼，不知道老爸是怎么想的。
不巧这周一到周三出差，忙的天天到凌晨，也没给父母打个电话问候。
12月9日
出差回家辅导好儿子功课，安顿好儿子睡觉，马不停蹄地赶去父母家看望。老爸依然精神很好，一个劲地让我不要担心。
回家LG问你鼻子怎么红红的，哭过了？我真没哭，发生了这么多事情后，我居然没有掉过一级眼泪。小时候流泪很容易，常常为自己身份发生的一点点小事悲春伤秋，长大了却只在别人故事、拍出来的电影里感动流泪，遇到事情了，
发现痛哭于事无补，除了咬牙挺过去别无选择。偶尔只会在自己写的文字里宣泄感情。所以啊，遇到小事哭一哭先感动一下自己，反正总有办法解决，遇到大事哭一哭的仪式感都不需要，除了一条道走到黑还能怎么办呢？
12月11日
老爸是10日下午收到通知住院了，11日下午3点手术，晚上9点老妈发消息说老爸手术很成功，让我不要担心。我在10点加完班的出租车上读到老妈的短信。手术这一天我竟也请不出假陪在老爸的身边。老爸确诊的这些日子，我居然什么都没做。
12月12日
下午竟然能安心先陪儿子复习完功课练完琴，再带儿子去医院探望外公。我真的是一个冷血无情的女儿吗？想到今天是12月12日外公生日，一个月前还想怎么给外公过个生日，现在连最起码的生日蛋糕也吃不成了。儿子天真地说那就留着等爸爸1月份生日一起过，买两个蛋糕，他最爱吃奶油蛋糕了。不知道1月份爸爸能不能吃上蛋糕。让儿子写个生日快乐的卡片给外公，家里找不到贺卡，让儿子写在纸条上，儿子不会写这几个字，我写下外公生日快乐，让儿子抄写，儿子特别宝贝这张纸条，还不让我折叠。
妈妈说现在医院管的严，需要有证件才能进去，她会借一张门卡带我进去的。果然妈妈借了病友一张门卡来接
我们，但门卫不让儿子进去。辛亏出门前写了纸条，门卫好心网开一面放儿子进去了。
爸爸躺在临时加的病房上，这个病房没有厕所要借用其他病房的，其他的设施都一样，一个房间4床病人，老爸挑了靠窗的有高柜的病床。老爸看上去依旧精神不错，老妈陪在一旁，20元借了一张折叠床和被窝，晚上就睡在旁边，也不叫护工，全由老妈负责擦身倒水跑上跑下。
老爸说手术那天打了麻药，然后就完全没有知觉了，醒过来已经做完手术了，一点感觉也没有。就是觉得身体发冷，肚子冷的像冰块，护士还拿来了电吹风在被子里吹热气，还是觉得冷。现在稀松平常的聊天听起来让我后怕的汗毛都竖起来，这难道不是在和死亡赛跑吗？
我问老爸手术后有什么不舒服吗？老爸说一切都好。就是一直斜躺着，坐不直，也不能一直睡着，所有头晕。
老爸的脸看上去还是很饱满了，但是身体已经瘦到了几乎皮包骨头了。平时老爸130斤，现在估计也就100斤的样子，全让他的脸欺骗了。老妈说最近是觉得老爸瘦的厉害，还以为是因为最近装修累到的。这么大幅度的掉秤真的不应该忽视，老妈不知道，我好歹是大学本科毕业的，也没注意到太不应该了。
老妈看上去精神也不错，说晚上可以睡觉就好许多，而且家住得近，可以随时回家拿东西和吃午饭。就是爸爸
挑剔，不能离开太久，不然爸爸会抱怨。爸爸说，好巧不巧，每次妈妈回家就有事情，他一个人也不能应付。我
听着也不知道到底我能帮上什么忙。辛亏有妈妈担着，不然我伺候老爸还有些尴尬。
儿子瞪大着眼睛看着这陌生的一切，这里阴郁的气氛，监护机器的声响，高高挂起的点滴，躺在床上想起床却起不来的老人，这一切对从小生活在鲜花阳光中的儿子来说简直是另外的世界。他茫然地观察这病房里的一些，小小的脑袋里还不能理解眼前的一切。所以当老公说让他留下来陪外公睡觉，哪怕有最喜爱的外婆在，儿子也是毫不犹豫像逃跑般地说不要不要。
出了病房和LG去吃晚饭。LG下午出门去见朋友了，等我时给我买了一对葫芦的金项链，说是给我转运。
12月16日
老爸出院了。由于在医院里一直没大便，从腹部留置了一个尿管。有时候真的是感叹现代医学技术的发达，从大肠放支架到大肠手术，都是无创或微创，还能居家留置尿管，这些在过去是不敢想象的事情。也因此爸爸做完手术恢复的很迅速，精神面貌看着都不错。
看了一下出院报告，大肠手术后基本上应该算切割干净了，所幸没有淋巴转移，现在最大的问题是肝脏上的病灶该怎么解决？
我担心父亲的病情，但起码我知道一步步跟着医嘱走，看病治疗，有章可循；但我更担心母亲的心里，现在有母亲扛着，起码她分担了大部分照顾父亲的重任，可是她的心里怎么想？她承受的住多大的打击？她会不会垮？这些我都不知道。妈妈在包括我在内的所有人面前都表现出了与平常一样的快乐，只是这快乐是演给大家看的？无法面对现实？还是不愿面对现实？偶尔妈妈会和我提起爸爸的病情，说医生好像提过癌症晚期什么的说的病情很吓人的样子，各种检查、住院手术信息量太大太专业，妈妈无法记住医生说过的话或者医生说的妈妈也不理解。我也不敢向妈妈证实这一切，爸爸还不知道他的癌症已经转移到了肝脏，指着报告问我肝区实质占位2枚不知道什么意思，到底该不该向父母说明真实的病情。
12月19日
老爸回家几天都是以粥、面条等易消化的食物为食，回家几天大便正常，有几天还是一天两次，老爸喜滋滋的。给儿子看肚子上的伤口，我不敢看，只觉得爸爸瘦的几乎皮包骨头了。
去医院将留置尿管取掉。
12月25日
手术后两周去医院检查。为下一步治疗方案做好准备。
12月26日
周末照例带老公儿子去看看父母。今天晚上10点到父母家发现只有爸爸一人在家，妈妈不在。一问惊闻外婆今天一大早去世了，妈妈赶当天汽车回乡下了。2020年就只剩下这最后的几天了，居然厄运连连，雪上加霜。
老爸说妈妈走前说要打电话给我，老爸拦住了说自己没事。赶紧电话妈妈，妈妈说周一赶不回来陪老爸看病，让我陪老爸去。还有就是每天晚上回家看看爸爸。我一口答应，让她别操心顾好自己就好。
爸爸还打趣说，现在两个姐夫都不能参加了。我大阿姨家的姨夫9月不幸中风，说来也巧，当时大阿姨来上海看病，住在我家，看完病第二天一大早就回去了。回到家发现门怎么也敲不开，找来小舅帮忙开门，一开门发现大姨夫躺在床上挥舞手臂，身上床上拉的到处都是，赶紧送去医院说是中风来晚了，也治不了。现在终于醒过来了，但是只能躺在床上不能动弹。
现在才突然明白所有的病都是这么突然地没来由地毫无征兆的，这么平凡的某一天突然发病，让人感叹如果当时怎样那该多好呢！
妈妈去陪逝去的外婆了，留爸爸一个人在家，这个选择是对的吗？
12月27日
晚上把儿子交到婆婆手上，两人睡下，和LG赶去父母家看望。老爸看着电视，明天看病的资料都已经准备好了。
老爸说刚挂断妈妈的来电，马上连着打了老妈的视频电话和手机，都没有应答。大概是太难过了不想让我看到吧。想起前两天LG转达给我说，我婆婆去看望我爸时两位妈妈聊了起来，我妈感叹说她其实很害怕将来有一天她也病倒了，我不会照顾她。不知道这里面有没有添油加醋或者曲解，可是妈妈怎么会这么想呢。虽然我的确四肢不勤快五谷不分，但最起码的孝顺礼仪我还是知道的。
12月28日
辛亏今天出差，时间比较自由，帮老爸约了下午2点半的术后复诊，我订了下午5点的火车票，想着2点半看到4点差不错正好去赶火车。
没想到花300元大洋挂号费看专家号的人挤满了候诊大厅，和普通的科室没有区别，唯一的区别可能就是这里
每个人都是疑难杂症或者重病吧。想着那服务应该很好吧，没想到几乎没有服务，就一个叫号的大屏，没人任何护士引导，每个科室都挤满了人，也不按号各顾各往房间里冲。
好在老爸来过几次比较熟，知道有三个房间先是预诊再正式主治医生看诊最后开药。于是先是预诊排了半个小时队，发现少了了一项验血，赶紧补做。然后正式看病，好在这个是按挂号来的，可以安心地等着。老爸还回家
去收了晒在外面的衣服，要知道后来要等这么久，索性等快到号了再让老爸来了。中途老爸把手机放我这里里，
还接了个居委的电话说老妈的体检报告出来了让去取回来。排了1个半小时终于轮到，房间里一位专家医生配2位助手，医生看了看病情，也没多说什么，就电话肝病的主任医生，拍了CT的片子问能不能开刀，医生回电说可以开刀，就让我们去找肝病的医生确认手术时间。问了医生术后有什么忌口吗，医生说百无禁忌，全部都可以吃，之前婆婆住院胆囊开刀是说不能吃鸡和鸡蛋，医生也说鸡么不吃就不吃了，看来鸡的确是有激素的。
此时已经下午6点，候诊大厅里病人明显减少了一大半，有几个诊室已经关门了，原本热的让人冒汗的大厅里
开始有一丝凉意了。肝病的门诊也排队了半小时，和老爸有一搭没一搭地聊天，老爸说转移到肝上麻烦了，我赶紧安慰老爸说，能开刀解决就是好事情，你看你大肠手术后就没事了呀。老爸说没这么简单的。我说现在医学技术发达，你看你这么大的手术都是微创的呢。老爸之前一直蒙在鼓里，直到医生说要做肝脏手术才知道自己转移到了肝脏。之前老妈说老爸自己整理自己的病历，病历上其实是写着的，可能是老爸没往这方面细想，加上觉得自己身体原本都很好，就没当回事情。老妈隐约知道一些，当时做大肠支架时急症的医生看了CT报告就说了大肠癌转移到肝脏了，也没多说，让赶紧安排检查，越快越好。
安排了1月4日去检查，最后再回到大肠科排了1个小时队去开术后检查的单子。之前在让爸爸坐在小房间里，我坐在外面的候诊大厅。现在在门口硬排队，让老爸坐着，我排队。老爸一个人默默地坐在候诊的沙发上看手机，整个人消瘦极了。候诊室里各色人物，有些老病号讲述了各种手术放化疗的经验，有人围着询问交流，大部分的人都像老爸这样沉默不语。
一直忙到7点才从医院出门，老爸说去超市买牛奶，我的火车票一延再延，从4点延期7点最后延期到8点40分。
12月30日
爸爸来我们家让LG理发。当老爸脱去衣服时，才发现真的瘦的脱形了，不堪入目。爸爸脖子上挂着的玉佩，绳子已经陷入到了由于消瘦无肉只剩下的表皮里了。
家里只有我一个人本命年，但是儿子老爸外婆纷纷中招，一次和同事闲聊，说我身边的人都在替我挡灾。一语点醒梦中人。我问自己，如果可以许愿，我是否会愿意自己去替他们受过？那一刹那我犹豫了。
看过一句话，父母在，仿佛自己离死亡很远，因为父母隔在了我们和死亡之间。当父母离开后，我们直面死亡，死亡就变得那么近。
1月4日
过完元旦回来立马检查，体检指标都合格后，医生就安排了手术。
1月6日-1月12日
医生安排了肝脏手术，我依然因为工作太忙没能请假，还是妈妈全程陪伴。万幸的是手术很成功，老爸在病房里躺了一周后也出院静养了。
1月
妈妈买来的红灯笼和福字装饰家里。因为房间采光不好，这次装修用了大面积的白色家具，妈妈嫌弃家里太白
了没有红色不够喜庆，买了灯笼福字冲冲喜气。
父母家终于换上了新钥匙，让儿子开门，父母跟着儿子后面进门。
2月
春节回来后老爸开始了周期性的没两周一次化疗放疗。由于长期需要往身体里打化疗药水，在老爸的胳膊上留置了针头。留针头的需要5000元，不留针头的10000元，老爸选择了便宜的这种，这样每周就需要到医院里去洗针头。看病过程中这个无力感总是时时伴随着每一次细微的选择中。
每次化疗后的一周，老爸的胃口就很差，后一周渐渐好起来，但是又要化疗了。这样周而复始。医生要求老爸每天步行半小时，老爸就出去逛逛，去菜场买自己想吃的东西，老妈变着法子烧各种菜伺候，老两口吃不多，总是剩下，老妈不舍得扔掉，只好自己吃完。
老妈依然会讨厌老爸说吞吞吐吐模棱两可的话，每次说老爸的时候我爸就吃瘪。我听着有时挺为老爸感到难过的，有苦说不出，只能憋着。我也能理解老妈，正是因为生活中太多的不如意无处归因，于是会揪着对方一点两点的弱点不放无限放大，那是潜意识里过不去的一触就爆的死穴，戒不掉也忍不住。这大半辈子两人也吵吵闹闹也相互帮衬地走过来了，不知道他们都有没有做好准备，将来有一天，演了一身对手戏的对方会在你毫无准备的时候突然就离开了。
3月
放疗放疗成为了生活中的一部分。时间是最好的良药，会冲淡许多的难处。但各种验血指标都良好，身体反映也开始习惯后，你会渐渐麻木这是一场多么严酷的疾病。除了打针的这几天，平常的每一天，看看手机和电视，出去逛一逛，卖菜做饭洗碗睡觉，仿佛变回了平常的岁月。
增重成了任务，老爸还是想往常一场一日三餐，吃得稍微少一些，吃各种小菜，再配一小碗白米饭。可惜体重并没有蹭蹭蹭地上涨，某个周末和我说体重涨了一斤，居然也会成为生活中快乐的一件事情。
化疗多了，老爸的身体机理还不能完全恢复，白细胞指标低下去了，医生就让打一针升白针，二三千的有，四五千的有，老爸还是选择了便宜的针剂。
开始每周末带娃去外公外婆家，一来可以去老人家蹭饭不用自己煮饭洗碗，二来儿子也喜欢外婆爱去他们家住，三来也是可以陪陪父母解解这枯燥的重复的日子。每周末老妈会烧一桌子菜，有鱼有虾，平时这些菜都是供着儿子吃，现在供着老爸吃。但是老爸的口味越来越中，老说妈妈烧的菜没有味道不下饭，妈妈已经开始多放盐
了，但是大多数菜式老妈吃的，菜多了吃不到老妈就不吃饭光吃菜，但是太咸了又吃不下口。儿子爱吃鸽子，老爸就去菜场买回来，老妈清蒸后端上桌后，儿子就和外公抢着吃。其实对一名重症患者最好的环境是，一切变回原来的稀松平常，当周围的人不把病人当做一回事平常心对待时，病人才会变得轻松，可是这对周围的家人是极大的考验。
5月
五一带老爸老妈去嵊泗旅行了五天。幸好嵊泗的景点不多，没有安排太紧密的行程。但能明显感受到老爸的体力大不如前了，在我们看来很短的一二公里的路，对老爸来说却不太容易。加上出发前一周老爸就肠胃不好，一直拉肚子，加上这里顿顿吃海鲜，老爸一吃就拉，最后一两天老爸都不敢走远，生怕拉肚子。回来老妈还说再宾馆房间里老爸就没忍住，拉了一点点在床上，她帮老爸洗裤子。磨难来临的时候，有时候你别过脸不想去面对，但生活总有办法，让你不得不直面这血淋淋的残酷的现实。
有个周末老爸说隔壁房间的沙发定好了，他们去徐家汇逛时订下来了，还在网上订了一个99元的茶几，下周末就能送来了。这下家里的大件家具几乎都配齐了。
天气渐渐热了，老爸开始穿短裤短袖，身子看上去瘦骨嶙峋的，和一年前大腹便便的样子判若两人。一年前的疫情，老爸老妈住在我们家里照顾我们，我还清楚地记得老爸光着膀子穿着短裤坐在沙发上看手机，那么结实的身体，怎么就这么突然一下子就瘦没了呢？老爸肚子上的伤疤渐渐的长好了没有以前这么触目惊心了，但是手臂上露出来的留置针，用透明胶带贴在皮肤上，上臂的肉又不多，动起胳膊来一晃一晃的看着特别难受。
老爸拿了化验单指着上面的指标让我查查什么意思。老爸说出院时一切指标都正常，现在做了3个月的化疗，这些指标有上来了，说化疗即消灭了坏的细胞也消灭了好的细胞。我用百度查了查，这些指标都是标记肝癌和肠癌的，肝癌的指标很低还在正常区间了，肠癌的指标中有两项高于正常值不少。看得我的心又揪起来了。也不敢向老爸说出全部，只说这几个指标是针对肝和肠的。老爸说医生就随口说不会又长出来了吧，开了单子让老爸再去做7000元的片子，当时就是做了这个片子确证的肠癌和肝癌哪。我感觉前景不容乐观，但有不想让老爸忧心忡忡。毕竟这半年来，老爸过五关斩六将，做了两个大手术都很成功，化疗放疗也没有病友说的上吐下泻，老爸对自己的身体还是挺有把握的，病人也常常是靠着一点信念吊着精神的，只要精气神还在，身体就没这么容易垮掉，所以维护住老爸这最后一点点的自信，是多么至关重要的一件事情呀。
周一可以拿化验报告了。周二到周四老爸单位组织去锦溪农家乐，老妈陪着去。老爸说报告他周一去拿，但是不打算看，免得影响周二的旅行。这半年来老板一直表现的特别的坚强和淡定，仿佛看淡了这一切，可能看到这样自强的老爸才会让我们好受一些。但老爸说着也会害怕面对的时候，我听着心里是有多么多么多么的难过呀。
面对老爸的一波有一波的病情，我都没有哭，可是码字的时候想起平时生活中的种种，想起现在我坐在餐厅的桌子前码字，大概也就半年年，老爸还没有查出毛病的时候，他就坐在我对面，向我吐槽和老妈生活的点滴，有抱怨我也只能听着安慰安慰，这种日子不知道还会不会再来，想想就很心酸。
6月
六一父母去锦溪农家乐玩了三天，周末回家见老爸心情不错。化验报告出来了，大肠里没有异样，也没有新增的癌变，肝脏上原有的占位和结节都消失不见了，身体其他部位也全无其他病变。难怪老爸的心情喜滋滋的。幸好报告结果一切正常，但我担心的是未来有一天，总会不得不面对病情的恶化，对于一个重病病人来说，要有多么强大的心理，才能对抗的了冰冷的化验报告上残酷的事实呀。
回到文章的开头，如果可以，我希望回到2020年的念头，一定带爸爸去做个全身深度检查；等到9月，一定不让儿子带滑板车出去。
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