生孩子后感觉有点迷失自我～我是一位二胎麻麻，现在大宝两岁多一点，小宝将近三个月了，没有按照惯例让两个小孩相隔三岁。也算晚婚晚育，老公比我年长四岁，他觉得年纪越大了再要小孩也不合适，我也想早点生完小孩早点回归职场，所以两个小孩隔得比较近。我认为只要自己有时间、精力就一定要多陪伴孩子，但是因为孕后期的不便还有考虑到两个小孩年龄相隔很近，中间断断续续有把大宝和我分开，把大宝送到了婆婆公公那边带过一段时间。经常因为我想把两个孩子放一起带导致和宝爸意见不一致，我觉得大宝正是被需要照顾情绪和引导的年龄，而小宝只需要吃饱睡足，但宝爸就觉得我是自找辛苦，还占着大宝不放手把大宝惯坏了。我妈妈有时候也不理解，我为什么一定要把两个都放在身边，觉得何必这么辛苦，当然大宝也辛苦她喂饭洗澡还有陪睡觉。

我妈妈爱玩麻将，一直让她带大宝，好像又限制了她的自由。我婆婆赚钱的心思比较重，只要有地方赚钱她就出去了，把大宝留给我公公带，公公毕竟不像婆婆有经验，经常就是以零食解决大宝的哭闹。所以我放不开手让公公婆婆单独带大宝。这两天又因为如何照顾孩子，由谁照顾我和宝爸产生分歧了。我感觉大宝不知道是因为断断续续的分离，变成现在胆小又黏我，还是发生了什么让她害怕的事情，所以想专心陪陪大宝，让她勇敢点，小宝反正喝牛奶吃饱睡足就行了。可是宝爸觉得我把两三个月的小孩扔给长辈带不可理喻。为此我俩各执己见，我感觉我这么执着是不是真的自讨苦吃，为什么做不到像别人一样不管不顾，我真的是想全部撒手了。

 

曹泽能分析

1、夫妻关系还需要更和谐

夫妻关系需要更加的和谐。如果夫妻关系和谐，至少孩子爸爸会照顾到孩子妈妈的情绪。妈妈非常的纠结、压抑，甚至委屈。她这些情绪是一点一滴压抑、累积过来的。在这个过程当中，可以猜测老公的支持是不够的。好的夫妻关系，是三观大体上差不多，即使有些差异，一方也会照顾到另外一方的情绪感受。夫妻关系是所有家庭关系最基础的关系，是重中之重，是优先于其他的关系，应该放在第一位。夫妻关系和睦，会让亲子关系、婆媳关系，其他的关系更加的理顺，而不是纠结。

2、夫妻教育理念大致一致比较好

夫妻关系相当于一个公司的大股东、二股东，孩子就是产品，宝爸宝妈他对自己的产品有一个什么样的市场定位、发展，是意见相差比较大的。被动的宝妈，因为她经常带着孩子，她面对这个产品会有自己的情绪、焦虑和担心。而宝爸因为有自己的工作，有什么不好的情绪，可以在外面去宣泄。当宝爸宝妈的教育理念不一致的时候，损失受害的不单是夫妻关系，更重要的是孩子的发展，孩子的心理培育这一块没有得到应有的照顾。

 

不到三岁的孩子让公公婆婆带，会让孩子产生一种安全感的担心，也很难跟爷爷奶奶建立一种安全的依恋关系。孩子会担心害怕，产生分离焦虑。问题产生的原因，实际就是孩子与妈妈的分离。我们通常说孩子在3岁之前，当然六七岁之前是最好的，都不要离开父母亲，尤其不能离开妈妈。在这个过程当中，宝妈也有自己的看法，只不过不被宝爸重视，也不被婆婆所理解。孩子的养育不单是生理的吃喝拉撒睡的养育，还包括心理的养育。

 

3、女主要求或过于精细化

在宝妈带孩子的过程当中，对自己妈妈和婆婆是有一些要求的。宝妈应该清楚哪些是你可以去坚持，哪些是可以去让步的。在教育孩子或与人相处的过程中，你每一步都需要精细，要求完美是很难做得到的。如果给多一点钱给婆婆，会不会缓解她一些挣钱的焦虑。而自己的亲妈爱玩麻将，可不可以协商一下大概打麻将要多长时间；可以把你的疑虑，跟两个老人家说出来，不然你会辛苦，别人可能也觉得辛苦，甚至别人会觉得你这个要求太高了，大家都做不到。

 

4、其实任何的教育，都有风险

任何的教育都是有风险的，心理学家、家庭教育老师带孩子也有风险的，很难找到最完美的、最理想的，没有风险的教育方式的。你要基于现实的考虑，趋利避害去做选择，而不是一定让教育孩子的细节达到你想象中完美的标准。你的要求降低，才能减少你的焦虑，才会轻松，孩子的成长更加健康。这有一种焦虑是妈妈的焦虑，妈妈的情绪对孩子的成长很重要，如果妈妈是一个焦虑、情绪不稳定的人，对孩子的影响更大。无论你采取任何最理想的方式，但妈妈的情绪不稳定，做人做事比较焦虑，认知不够理性，不够全面的话，对孩子也是有影响的。你的情绪不稳定，很难带出一个情绪淡定的孩子出来。你的水平只是一个乡村教练的级别，你很难带出省一级、市一级的运动员出来。父母的教育智慧，决定了孩子的成长空间。我们要搞定自己的情绪认知状态，从现实的趋利避害的角度来做一个选择。

 

02 建议

1、调整夫妻关系与教育理念

把夫妻关系处理好，教育孩子得到丈夫的支持，夫妻意见是一致的，老公要理解妻子带孩子过程当中产生的负面情绪。其次老婆的情绪可以自己去缓解，多做运动，做自己喜欢做的事，看电影，跳舞等等。夫妻关系是一棵树的树根，如果这个树根不够有力量吸收营养。树就不茁壮，果子就不大。

夫妻关系要坦诚相见，找到解决问题的方法。妈妈在家里做全职太太，老公在外面赚钱，其实蛮辛苦的。妈妈有没有理解老公赚钱的辛苦？那家里谁要先照顾谁呢？谁先觉悟，谁先痛苦，谁就先去照顾到另外一方。即使妈妈觉得很辛苦，觉得老公不理解自己，但是你是最痛苦、最先觉悟的这一方，那你首先要去理解到老公的不容易，当你理解到老公的不容易，去关心他的时候，老公的心会变柔软、温暖，他就会主动去承担他应该承担的部分。

 

2、学习孩子教育的知识

你们对于教育孩子的知识不够全面，需要多学习怎么对孩子好。带孩子不单是妈妈一个人的任务，老公也要参加。尤其在孩子很小的时候，爸爸更应该去陪伴孩子，多跟孩子相处。妈妈在带孩子的过程当中，可能有一些不太好的情绪，直接跟孩子发泄的话，对孩子不太好。爸爸一天在外面工作，回到家里见到孩子，他的状态相对来说比较好，而且一天没见到孩子，爸爸的耐心也不一样。

 

在孩子三岁之前，最好要在父母身边长大。这样对孩子的身心健康好，会受到父母更多的理解支持，父母也会减少焦虑，有更多的时间陪伴孩子，让孩子有更好的发展。目前这个状况，老公不理解为什么一定要两个孩子待在身边，是不是自找苦吃，这个很显然老公没这个概念。另外宝妈认为小宝只要吃饱睡足就不用管他了，大宝才是需要你去照顾的，这个想法也是错的。孩子小，其实是敏感的，即使不会说话，但孩子的眼睛就像摄影机一样，会观察感受家庭发生什么事情。父母关系不和谐，吵吵闹闹，孩子是能够感受到的，他会感受这个环境不安全。孩子从生下来那一刻起，他对周围环境就有感知了，并不是到了说话的年龄才会明白。

 

3、女主适当降低要求

对于宝妈来说，要明白教育是有风险的，无论谁都一样，同时也要知道夫妻关系需要调整。宝妈对于婆婆和妈妈的猜想，以及理解老公的不容易，在明白了这些实实在在的情况之后，可以把要求降低一点，情绪会得到缓解，才能想更多务实的方法去辅助孩子，去理解周围的人际关系，整个大的氛围也会比较缓和。从而个人情绪状态也会平静，少些担心，这是一个良性循环的事情。

 

完美的要求自己比较好，对别人要求完美是很难做的，这样会把人际关系搞得很复杂，这样你自己也会很辛苦，而且这样带出来的孩子十有八九跟你也差不了多少。如果自己对自己很满意，那孩子可能就是你培养得好的一个状态，如果您对你自己这种极致的要求也不太满意的话，可想而知你的孩子你会满意吗？也就是说孩子是一定是父母的产品。妈妈需要自我成长，自我完善，包括你的认知，情绪的稳定，人际关系的处理，对教育的理解，对自己的关爱等等，都需要宝妈去反思成长！这样家里的问题才会逐步减少。

 

4、作趋利避害选择

1）100分方式

两害相遇取其轻，两利相遇取其重，我们一定要立足现有的基础才会更加利于孩子的成长。我们也要老公，父母亲，家公家婆配合，100分的方法是建立在家人配合的基础之上的，是皆大欢喜的事情。

2）80分方式

如果做不到100分的话，有一个折中的办法，比如说宝妈宝爸跟自己的妈妈爸爸在一个城市的话，有条件的话住在一个大家庭里，方便带孩子。条件限制的话，把不在一个城市的公公婆婆，请到家里面来度过这个三岁的阶段，等到孩子上幼儿园。爸爸要全程参与孩子的教育，态度是非常重要的，就是第一个100分，一起为了孩子的健康发展。在这个过程当中，宝爸全力以赴配合宝妈，再去妥当安排其他人。

3）60分方式

如果条件不太好的，可以请双方父母轮流来，或者请一个阿姨。有一个得力的人帮忙，会好很多。

4）应该避免的方式

让两个孩子分离，或孩子某一方离开父母亲，并且妈妈认为孩子两三个月吃饱温暖就行了，而爸爸认为两个孩子没必要一起带，这样的想法就是避免的方式。

其次，不能因为大家在商量教育孩子的过程当中，跟自己的父母亲，跟公公婆婆，吵的不可开交，这样的环境又给孩子制造了焦虑，制造了一些不安全的因素，对孩子的成长也是不利的。

 

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