案例3：亲戚家的孩子上初三，学习动力不足，学习有压力，沉迷于手机，听同学说他好像谈恋爱了。父母都很焦虑，父母之间关系紧张，与孩子的关系也紧张，父母嘴上说着要放弃他，行为上又想约束他。如他没有按时交作业，爸爸就会说他。爸爸性子急，以前用过语言伤害他，也打过他，不理解孩子。孩子认为妈妈不给他上网，管控他。家长收了手机，孩子自己又挣钱买了一台，家里没网，就会找缝隙到外面蹭网。

爸爸不理解孩子出现问题的原因，认为是孩子不上进，不懂事，爸爸不认为他自己的教育方式出现了问题。孩子一直渴望得到爸爸的理解、尊重、支持，学会正确表达爱。爸爸无法容忍孩子的行为和状态，妈妈很难与爸爸沟通，因为爸爸不认可妈妈的教育方式，如何才能改善这种局面，帮助孩子爸爸认识到孩子出现问题其实是家长也出现了问题，让孩子放下手机和早恋，全力以赴的应对中考。

曹泽能答：

一、我们首先要明白你亲戚家主要存在哪些问题，只有先知道存在哪些问题之后才可以进一步去改善。

1、孩子的问题（学习动力不足、沉迷手机、早恋、学习压力、不被父母理解等）那第一个很显然是孩子的问题，孩子他的学习动力不足，只是现在才是这个样子吗？还是他一直是这个样子，他沉迷手机，用来打游戏，去交流，去探索外面的世界，收集更多的信息，还是用来唱歌，画画？这是一个比较粗的概念，他用手机干什么？这是需要了解到的。

孩子为什么要早恋？一般来说，他想从外面获得更多的关注、支持，他会把情感游离于家庭之外，他在家里面得不到足够的支持，这是一种可能性。还有一种可能性是孩子在外面其实表现得很活跃的，他有主动性，或者说在其他的异性看来，您家孩子还是蛮不错的，那这样的话，他才可以进入到所谓“恋爱”的这个圈子里。如果退一步来说，您家孩子有这个需求了，那我们的父母是关注表面，还是关注这种内在的逻辑关系？

到了初三，很显然学习压力大，这个不止您家孩子，所有初三的毕业生都会面临同样的问题，您家的孩子他感觉学习压力大，比如说父母对孩子有要求，孩子对自己本身也有要求，但是他基础不扎实，自身的期待值又高，自律性又不够，这个时候他心里也烦躁，他很难真正有效去解决这个压力，一想起学习就头大，但是改善的方法是不足的。

所有问题的背后，我们的父母亲有没有意识到他这么多的困扰，有没有从孩子的内心需求去帮助孩子，给孩子提供有效的方法，还是我只是简单的去约束孩子，而不被孩子所认可。在这个过程当中，孩子没有得到父母的理解、尊重，父母只是跟孩子讲要求，要结果，施加压力。我们父母是怎么去认识孩子的问题，他是不管孩子那么多，孩子自己搞定，我作为父母的，我就是要这一个结果就好了，如果这样，那实际上孩子他的问题，他因为年龄的关系，青春期，十四五岁，他没有足够的方法、心态，而且情绪不稳定，他就很难去做，所以，我们需要明白，孩子本身其实他也很难受的，或者说目前的状态也不是他想要的。

2、爸爸的问题（自身焦虑、急躁、粗暴、自以为是、不尊重孩子、缺乏教育方法等）

案例当中这个爸爸跟不少的爸爸一样，都会认为自己是挺不错的，认为自己可以搞得定孩子，爸爸他自身有一定的成绩，人也很自信，也焦虑，急躁，粗糙一点。他是这样的个性、认知来教育孩子，我们可以感受到，这个爸爸本身没问题，这么做，这么说，好像也有道理。但是作为他的家人，跟他在一起相处会很累，很辛苦。

尤其面对孩子这一块，爸爸很强势，强势到没有让孩子认可，那这样会“刚对刚”。爸爸大的情绪压力面对孩子小的情绪压力，最后的结果要么“一拍两散”，要么就是死死的拿捏住孩子，让孩子没有发展的动力和空间，这不利于孩子的发展。所以，爸爸自身的强势对孩子的发展，目前来说没有带来正面的积极作用，反而会让孩子产生另外的压力，新的压力，孩子就会回避，见到爸爸就绕着走了。爸爸可能也会很苦恼，我付出了这么多努力，为什么孩子就不听我的？为家庭也付出很多，但是家里的关系依然紧张，这个时候，爸爸需要去反思，不是说你做得越多，付出得越多，就一定达到您想要的目的，这不是成正比的。

3、妈妈的问题（自身焦虑、沟通技巧弱、掌控欲较强等）

案例中这个妈妈可能在家庭关系当中没有处在一个很强的位置，但是她也焦虑，沟通技巧也不是很强。同时，她也有很多负面的想法，她可能比较柔弱，但是，她内心其实蛮坚硬，她不认为爸爸是对的，甚至她也不认可爸爸。在家庭关系当中，最核心的位置是妈妈，妈妈有足够的智慧，妈妈心态好，情绪稳定，对一个家庭发展是有很大的帮助，“一个好女人，旺三代”大概就是这个意思。

妈妈她希望家庭变好，但是她会出现有心无力的样子，她会觉得自己也很着急，可能也看到问题的表面，但总觉得使不上劲。在这个过程当中，她会有自身的焦虑，也有很多的担心、害怕。我们发现一个问题，暴躁的爸爸，焦虑的妈妈，失控的孩子，大家都很辛苦，其实都不开心，也许在别人眼里，都是蛮不错的，但是其实你们三个人都是痛苦不堪的。

4、亲子关系互不信任

爸爸有爸爸的立场，妈妈有妈妈的“有心无力”，那孩子虽然是“主角”，但是没有得到应有的善待，家庭关系是互相不信任，亲子关系是持续的僵硬。紧张的亲子关系很难培养出优秀、卓越的孩子。相当于一个贫瘠的土壤，怎么可能种出很茁壮的大树？我们整个家庭氛围和亲子关系都比较糟糕、紧张的话，其实不利于孩子成才的。

5、夫妻关系不够和谐  

如果说夫妻关系，只是现在紧张的话，可能调整起来稍微会快速一点。如果说夫妻关系长期不合，各有各的道理，谁也不能说服谁，两个人一起生活蛮辛苦的。可能是三观不合，可能是互相看不顺眼，那有的人会埋怨对方各自的性格不合等等，那不管怎么样，夫妻关系不够和谐，其实会让孩子更痛苦的。

那对于孩子来说，他没获得应有的关注，没有得到一个善待，因为我们父母亲的关系不好，他需要花不少的精力来处理各自的情绪，甚至攻击对方。在这个过程当中，家里的基础、基石就不够稳定了，夫妻关系实际上是家庭的基础、基石。

二、建议您亲戚改善的方向

1、尽快优化夫妻关系，夫妻关系是家庭关系基石

第一个建议，要尽快的优化夫妻关系。希望孩子真的好，长久的好，夫妻关系一定要改善，怎么去优化夫妻关系？这个需要具体问题具体分析，从大的方向来说，你们就要去反思，我们的夫妻关系为什么不好？原因在哪个地方？是女方一直不认可男方，还是男方没有注意到女方的感受？

2、充分理解孩子，不把着眼点只放在中考

第二个建议是要家长充分理解孩子，不只是把着眼点放在中考，孩子如果没有出现中考压力的状态，你们可能还不会去求助。但是，如果你们只把孩子的问题放在应对中考这一件事情上，忽略孩子的感受和心理健康，忽略夫妻关系的话，实际上为你们家庭埋下了一个很大的隐患。一个人他不生病，不等于说他身体足够健康。

当父母亲把大部分的心思都放在孩子中考上，极度重视孩子中考成绩的时候，可能会出现另外一种情况，你越往这方面使力，你越难使力。孩子他也做不到，因为基础不够牢，或者说孩子本身他的情绪压力没得到一个释放。孩子本身的支撑点不够，怎么可能中考发挥的好，如果你只是要求他在中考这一点上面去，那样孩子就会觉得我的爸爸妈妈只重视我的学习，不关注我的心理健康，不够爱我。

或者说，孩子也想自己中考成绩好，但是我不够自信，我搞不定，那可能又会产生新的压力，如：逃避、焦虑、抑郁，甚至出现其他更大的风险。如果整个家庭关系不理顺，即使孩子考了很好的高中，很好的大学，这个隐患依然存在，甚至会越来越比较明显。

所以，当父母亲只关注到孩子中考问题的时候，孩子自身也会变得更加焦虑。长远来说，如果孩子中考考得不理想，那又怎么样？其实以后还有很多的机会。不是说考不上好的高中就一定考不上好的大学，或者考上好的大学就一定有好的前途。其实不是这样的，人的成长成才，它是持续终身的。也就是说，父母足够长远的目标，会让自己没那么焦虑，孩子感受到的压力也不大。

当孩子有更多的自信、动力去应对自己的前途，就不会去产生逃避行为。如果我们把所有的问题都局限于某一个点的时候，这一点目前又很难改善，达不到、完不成的时候，大家都很焦虑。我们一定要去反思，我们为什么这么执着，这背后的原因是什么？当你反思到这个核心点的时候，并做出一些改善的时候，你就会明白“退一步海阔天空”。

3、父母参加学习，自我修炼，提升教育智慧

父母亲都需要好好学习。人之所以产生困扰，一定是你过去的认知不足以应对未来的挑战，才会出现问题。如果说你的经验丰富，心态好，能力强，那就有足够的智慧去应对。所以，要学习，要提升自己，比如说市面上很多家庭教育的课程，书籍，你们都可以去学习。

如果父母不拿出时间来提升自己，不去学习，那你将来会用更多的时间来痛苦，甚至还不能解决问题，还让问题更加持续的僵化，这一切最后吃苦的是孩子。因为现在孩子是初三，到了高一、高二，他只会越来越偏离父母的期待。可能到了高二下学期，或者说是高三，甚至更加晚一点，某一天他突然懂事、醒悟，我要去努力了。而在这一天没来临之前，如果我们父母没有足够家庭教育的智慧的话，是很难去应对的。

4、如果进行家庭辅导最好

如果当下进行心理辅导是最好的一件事情。从提供的信息来看，问题很复杂，各有各的观点。如果爸爸不太愿意过来，妈妈可以先带孩子来做辅导，至少让孩子释放他的压力，实际上孩子他是孤独、压抑、痛苦的。孩子不像父母亲，成人那样，有比较理性、成熟的方式来调整自己，孩子是通过早恋，或者玩游戏机，这种破坏性的方式去释放压力，这是父母不愿意看到的。