道不完的玄机，诉不完的心曲。很长很长一段时间，我的心破碎支离。找不到一个出口，让自己的心灵得到宁静和解脱。

    总是感觉付出和回报严重失去了比例，总是在高朋满座笑语喧哗的场合，在大街上茫茫人海里看到自己深深的孤寂。犹如一个置身于荒原的独行者迷失了回家的路径。想用大声呐喊来驱赶心中的孤单与恐惧，却梦魇般什么也无法喊出。

    那一篇让我等到花儿也谢了的中篇小说《恨匆匆》至今也没有看见出版，2个多月的时间对别人来说不算很长，可是对我来说却好像有2个多世纪那么漫长。那份期待与希望每分每秒都在撕扯着我的心，让它片刻不得安宁。

   也许我不够镇定，也许我的城府不够深。我总是失眠，总是告诉自己要等待，不要冲动，不要向编辑部打电话询问，那样会显得自己很没有城府。我总是安慰自己，怀才就好像怀孕一样，要天长日久才会显露出来。可是，历史上怀才不遇的诗人，作家又有多少？李白，李商隐，竹林七贤，吴承恩....数不胜数。我会在突然之间变得很颓废，很不自信。

   我只是一个平凡的小女人，我的修行还不够，还做不到把一切都看的很淡然，没有悲喜。更不幸的是我情感细腻，特别感性。我爱上了文字，爱上了倾诉。每天6点多起床，轻敲键盘写一些自己喜欢的诗词歌赋，小说，或者一些清丽优雅的心情文字。让自己的灵魂独舞在字里行间，那些优美的诗词从我的心田自然地流泻，犹如一朵朵绚丽的玫瑰瞬间绽放在我的指尖。我就会忘了现实生活中很多的痛苦与忧伤。可是，但我闲暇的时候，那些痛苦和烦恼就会悄悄来袭，让我感觉痛入骨髓。

    红尘中的人际关系就好像一张错综复杂的网，而我也身不由己的深陷其中。感觉身心很疲惫，因为我根本不善于应对这个善变的世界。自己太过直率，太过真诚，往往无心得罪了别人，自己还浑然不觉。我不喜欢红尘中的是是非非，纷纷扰扰，尔虞我诈。可是，人生太过复杂，有时候不得不戴上面具，周旋在这个纷繁复杂的人世间，说着言不由衷的话，做着不愿做的事，就好像一个舞台上的戏子。

    我经常在很不开心很无助的时候问我的爱人，你爱我吗？想让他给我一点鼓励和自信。可是他总是笑着说，不爱，不爱。我的一颗心会在一瞬间沉下去，沉下去，沉到了尘埃里，在尘埃里结了一层冰花。悄然转身，来不及拂去的是我眼角晶莹的泪滴。昨夜我又一次听到老公这样的话，气的一个人走出家门。

    我漫步在颖河边，凉爽的秋风吹在身上有了阵阵寒意，一轮明月斜挂在柳梢，波光粼粼的沙颍河在七彩的霓虹灯照耀下仿佛披上了一件绚丽的霞衣，朦胧中带着几分诗意。我望着波光粼粼的河水，想要赌气把他遗忘。可是，我的脑海里出现的居然都是他平日里对我关心和体贴的画面。我想起了自己生病时他亲自给我喂药，想起了他每天亲自下厨房给我做饭，冬天我怕冷他给我捂脚，还有刚恋爱时他给我买的一大束玫瑰花，带我吃西餐看电影....往事历历在目，在我的眼前浮现，变得格外的清晰。

    我承认自己是一个很喜欢浪漫的小资女人，最近又因为那一篇小说迟迟没有出版在杂志上的事情很不开心，心情格外的糟糕。老公在结婚后也不再浪漫，难道就因为这些不要他了吗？爱情不是一颗糖果，说丢掉就可以丢掉。我在瞬间泪盈双眼，心里涌现出一丝深深地不舍和牵挂。当我们想要丢掉一件东西的时候，才会发现它原来是那么的弥足珍贵。

    我在泪光中深刻的反省自己，我为什么最近这样不开心？是因为我心里很不平衡，感觉自己付出了那么多，却得不到应得的回报。说到底是我的虚荣心在作祟。我想成功，想得到大家的认可，想让我的父母兄妹高看我一眼，想让自己的努力变得有价值。我忘记了功名利禄都是过眼云烟，我的心因为欲望得不到满足变得异样的痛苦。其实，我错了。我在瞬间有了顿悟。我的那篇小说不是早就在博客里和红袖添香上发表过了吗？不是得到很多博友的好评了吗？那么在杂志上发不发又有什么关系呢？就好像我非要老公说爱我有什么意思呢？真爱无言。真正的爱不是经常挂在嘴边的，而是在实际行动中表现出来的。同样真正有才气的人也未必是大名鼎鼎的人物，有些草根作者写出来的东西也并不输给那些所谓的名作家。

    我感到一阵释然，一种从来没有过的解脱感，整个身心变得异常的轻松。好像在刹那间悟了禅，明白了很多的道理。人生在世，有得必有失。无欲无求，其实就是有欲有求。期望的越大失望越大，不放在心上也许会得到意外的惊喜。《南华经》上说，巧者劳而智者忧，无能者无所求，蔬食而遨游，泛若不系之舟。我的心灵在顿悟中瞬间被净化成一朵纯洁无暇的白莲花。我迈着轻快地脚步回到家里，老公已经睡熟了，发出一阵轻微的鼻息，我突然间感觉自己竟是如此的幸福......