活出心花怒放的人生（节选）/彭凯平2

人际关系

人是社会人，没有人是一座孤岛。

哈佛大学一项历时75年的追踪研究表明：孤单有害，活跃社交有益健康；朋友不在于数量多寡，而在于关系深浅；良好的关系不只保护身体，还保护大脑。

如何突破内心的屏障，用爱、善意与温暖攻克他人的防线？微笑，是释放真诚的信号；分享，你的快乐超乎想象；付出，别让理性压倒了天性。

有五个因素增加自己在人际关系中的受欢迎程度，让你成为“万人迷”：

1. 临近性：首先，多去接触别人，积极主动地与人交往；其次，把自己变成大家都离不开的、经常要和你打交道的人；最后，拓宽社交范围。

2. 熟悉性：对于任何事物来说，只要我们见得多了，我们就都会对它们产生好感，我们的确更喜欢自己比较熟悉的事物。“简单曝光效应”可以解释“日久生情”。

埃菲尔铁塔刚建成时也有很多人反感，看多了后反而越来越喜欢。再优秀的人如果藏得很深，躲得很远，宅得太久，不和人交往，别人也会因为陌生而对他产生距离感。如果想讨人喜欢，那你一定要经常出现在你想要与之交往的对象面前，哪怕你们难以交流，也至少要“混个脸熟”。

3. 相似性：物以类聚，人以群分。我们总是喜欢那些和我们在社会文化、经济实力、财富、地位、阶层、教育背景等方面相似的人，以及那些和我们在性格、品德、格局、思维方式、智商、情商等方面相似的人交往。首先，人口学意义上的相似性；其次，态度和价值观念的相似性；最后，态度的一致性。不是一家人，不进一家门。夫妻相处久了，还会生出“夫妻相”。

4. 外貌：亚里士多德说：“美貌比任何推荐信都管用。”不论男女，长得漂亮都更讨人喜欢。如果你外貌出众，那么你在利用好这一先天优势的同时，还要注意培养其他方面的技能，这会给你的人际关系加分。如果你长相一般，那么你更要注重仪容仪表，以整洁、得体的形象出现在社交场合，内在方面则要提升气质涵养。

5. 互惠性：首先，学会赞美。“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”其次，让别人感到快乐。费孝通先生做人做事“十六字诀”：“各美其美，美人之美，美美与共，天下大同。”

一切尽在不言中。在面对面互动时，一则信息的情感意义有55%是通过表情、姿势和手势来传达的，38%来自声音的语调，只有7%来自语言。

德鲁克说：“沟通中最重要的事，就是聆听那些未说出口的话。”

四招提升沟通技巧：第一，在夸奖别人的时候，不妨拍拍他们的肩膀和后背；第二，在合作前轻轻接触对方；第三，增加握手的时长；第四，特别亲近的人之间互相按摩。

召唤人心，要动之以情。一般人所追求的生活目标，比如高收入、高学历、美满的婚姻、年轻、美貌，甚至日照时间等，对我们幸福感的贡献实际上都比较小，真正对我们的健康和幸福起作用的是和谐友好的人际关系、至爱亲朋的关怀体贴、温暖的社会支持，以及适当的沟通技巧。

人际交往的核心是真诚，发自内心地渴望交流、分享，相信让自己受益的东西也能帮助别人。

什么是沟通的“道”：

1. 信任：维护我们的社会资本。信任他人是一种理性、善良、有效的选择。相信人性的光明，怀抱善意与人交往，试着多给他人一些理解、体谅，我们自己也能从这段关系中得到正面的回馈与成长。

2. 感恩：回馈比回报更重要。感恩是对自己曾经或现在拥有的事物的一种欣赏，它建立在拥有感而非稀缺感的基础之上。

如何培养我们的感恩之心呢？第一，经常记录值得感恩的事情。第二，使用正确的语言表达。第三，回忆。第四，写一封感谢信，或者是打一通表达感恩的电话。第五，和拥有积极心态的人待在一起。第六，养成回馈社会的习惯。

3. 仁爱：从“适者生存”到“仁者生存”。“仁者不忧”“勇者不惧”，若具备了仁善之心、豁达的胸怀，那么在面对血雨腥风、刀霜剑雨时就都能淡然处之。于内而不愧，于外则坦然。

4. 宽恕：抱持“如他人之心”。仇恨是生活中最主要的毒化剂之一，而宽恕则是能让这种毒化剂逐渐稀释的因素。真正的宽恕是记得。宽恕并不是姑息错误或者是弱者的被迫反应，而是一种智慧的方法，它提醒我们避免下一次痛苦和不公正的类似行为。宽恕的真正受益者是我们自己，宽恕展示的是爱心和坚强，它代表着积极、主动、善良和伟大。

寻找真爱

前几年韩剧很火，但是心理学家研究发现，韩剧看多了可能影响人的幸福指数。剧中十全十美的“小鲜肉”在现实中可能很少见，不适当的对比只能是徒添烦恼。

我们知道中国现在人口出生率逐年下降，其实还有一个数据也值得关注，2018年，中国的结婚率创历史新低。

米尔格拉姆的六度分离理论：你和任何一个陌生人之间相隔的人数不会超过5个，也就是说最多通过5个人，你就能够与任何一个陌生人建立联系。

我们现在的社交网络这么发达，为什么反而出现这样的社会问题？

“爱”比“喜欢”更强烈的情感，“爱”比“喜欢”还要多三种新的体验：

1. 依恋，即我们愿意和另外一个人长期待在一起，得到关爱、亲近和身体上的接触。

2. 关心，我们希望像照顾自己一样地照顾另外一个人，满足对方的需求，唯愿对方幸福。

3. 亲密，也就是我们愿意和另外一个人（伴侣）共同分享自己的感情、欲望、思想及各种身心体验和感受。

婚姻伴侣怎么选？嫁一个好人！金钱并非婚姻的“特效药”。

人的5种人格特质：外倾性、神经质/情绪稳定性、开放性、亲和性/宜人性、尽责性。与婚姻关系、幸福感有密切联系的特质是“亲和性”。“亲和性”得分高的人通常善解人意、热情周到、友好大方、乐于助人，他们对人性往往有较为乐观的看法，并且相信人是诚实、正直、值得信赖的——这其实就是我们常说的“拥有积极的心态”。具备“亲和性”的人喜欢用积极的眼光看待他人，对别人的需求和看法也比较敏感，因而通常比较讨人喜欢，容易被社会接受。“神经质”是婚姻关系中最大的性格杀手。

你是关系高手，还是关系祸害：关系高手会对配偶的任何话题（包括无聊的话题）都表现出一种感兴趣、关心、支持和迎合的态度。而那些祸害关系的人总是对配偶的请求漠不关心，他们要么继续看电视、看报纸，要么敷衍了事，甚至完全没有回应，更为恶劣的还会表露批评、挑剔，甚至愤怒的负面情绪。

幸福是一种选择：对于维持幸福的婚姻关系来说，最重要的既不是金钱、地位、美貌、权势，也不是孩子的学习、幸福、成功，更不是轻视、挑剔、敌意，而是夫妻双方的情感交流，是体贴、宽容、同情、支持。是以积极、感恩的心态来尊重、欣赏对方。那些总是轻视、挑剔伴侣，忽视伴侣的优点、价值和情感需求的人，往往是在为自己的婚姻埋下失败的种子。

爱的三要素：亲密、激情和承诺。

“亲密”是以情感为主的两性关系。它是伴侣之间的一种心灵相近、互相融合、互相归属、互相热爱的关系体验，包含对彼此的热情、理解、交流、支持及分享等特点。

“激情”是和哈特菲尔德所说的“激情之爱”相同的以动机为主的两性关系。它是伴侣在关系变得浪漫之后，强烈渴望与对方有身体上的结合的一种状态，源自外在身体的吸引力和内在性驱力的驱动。

“承诺”是以认知为主的两性关系。它是指当事人对关系维持的一种认知，决定去爱一个人和对亲密关系担责。据此又可以分为对短期关系和长期关系的认知：对短期关系的认知是自己投入一份感情，决定去爱一个人；对长期关系的认知是决定为维持两人之间的感情而做出一种持续的努力。

增加亲密关系技巧：放慢脚步，增加与配偶倾心交流的时间；注意用非语言信息表达、传递爱意；用建设性的方式处理分歧；增加肢体接触；增加彼此的相似性；做一些简单但让人觉得快乐的小事情；分享彼此的欲望、志向和梦想；培养对婚姻坚定的责任感和信念。