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如何培养孩子的自信

(2018-06-25 20:22:17)
标签:

心理

亲子关系

分类: 亲子关系
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自信是人生最重要问题、最核心的问题。如果说一个人真正有了自信,那么无论从成功、健康、财富、还是婚姻、家庭幸福等方面,都容易表现出来。所以说,自信是决定生命的幸福指数与成败。那么,究竟什么是自信呢?自信,是对自己灵魂的认可和肯定,也是对自己的本能的认可和肯定。

我们往往喊口号“我要自信”容易,实际操作起来就不那么容易。而我们对自信的定义,给了它实际操作的方向。自信是种底气,是发自内心的力量,也可以说叫做心力。自信是一种感觉,是超越意识、超越于认知的一种感觉。上升于感觉层面,不在意识层面。

每一个人都有自己的先天本能,叫做天赋。当一个人找到自己天赋的时候,就很容易成功,很容易找到自信。

人应该活出自我、做出自我。我就是我,就因为这样才是我,如果不是这样,那就不是我。自信是对自己的认可、对自己的肯定,这才是自信的根本。

与自信相对应的是自卑。自卑是普遍存在的,它包含在人生的方方面面。真正绝对自信的人,几乎没有。

对自卑的掩盖,叫自负。

培养自卑与培养自信,都取决于感觉。取决于你自己的感觉,取决于你对他的感觉的传递,而不是单纯表面上的一个词。

自卑的根源在哪里?最简单、最普遍、最有实在意义的就是比较。比较是最容易制造自卑,比较也最容易放大自卑。所以说,要想培养自信,必须取消比较。

小孩子天生是纯洁的,就像一张白纸一样。而比较,是我们逐渐给他形成的概念。奖赏则是培养孩子的动物性,奖赏把人的人格给培养坏了,奖赏是培养人的欲望。人的欲望越强,则活得越被动,幸福指数也明显下降。因为,它不是正常的渠道。正常的渠道是从精神上,把人的本能唤醒、天赋唤醒,认可和肯定他,不能从表面上去做。

孩子从小就要培养他的自理能力,这是培养孩子的自信。

打击一个人和鼓励一个人都是真实的感觉才能够到位。因此用同样的模式,用真实的态度和感觉培养一个人的自信。

自信是生活当中的一种感觉,这种感觉超越了语言,我们叫它语气。

培养孩子的自信,首先自己的感觉要对。你把这件事看开了,把这件事看明白了,非常坦然,这样,再去传递给孩子感觉的时候,那么这个感觉是对的。

态度不同,是因为心态不同,心态不同是对某个事情的感觉和内心的认识不一样。

培养自信,要从真实感觉出发。

培养孩子的自信:首先,他的短处尽量看不见,他做错的尽量的理解和宽容。但是,不能没有原则,长时间的宽容会让他形成邋遢的习惯。所以,要有分寸。家长,要有自己的原则和规矩。对于孩子好的方面,尽量的肯定。

培养自信一般来说,用三个词:信任、认可和肯定。所以说,我们在培养孩子自信的时候,是通过态度给他传递信任、认可和肯定的感觉。培养自信,是通过态度给孩子一种被信任、被肯定、被认可的感觉。

孩子做得好的对的,给他一个态度;做得不好的,我们还是给他一个态度。用态度来进行两个方向的确定,是往自信走还是往自卑走。经常在这个方面上,不断的进行放大,自然而然就形成了。培养自信不是专门做的,是在生活当中,一种熏陶、一种感染,给他的一种感觉。

说话有一定的技巧,这个技巧就是以好带孬。并不是说孩子有短处不能提,提出来是对他的打击,也不是!这个方式就是把哪一块放大,哪一块提,以好带孬。比方说,这个孩子学习各方面都挺好,到家生活却一塌糊涂。那就可以以好的带孬的:“你这孩子倒挺好,你看学习也是学得挺快挺好的,而且在班级里老师也说你是个好学生。你这方面确实不错,你要是把家务也做得好点,自己的事做得好点,那会更好。”你看,一个好,一个更好,我们把他往上提一把,以好带孬。如果是培养自卑呢,也容易。“你看在学校里是学习挺好的,有啥用呢?你生活不中用,到家以后,鞋子到处扔,作业本找不着。你这样能行吗?哪一次,不是你妈给你收拾!”这样,是在培养他自卑。同样一个事情,我们选择的方向、选择的态度不一样,结果就不一样。你对他的感觉,总是在反感、否定,这就是差别。

孩子有错误的时候,我们有一个重要的东西:千万不要把孩子当作傻子来对待。如果你把孩子当傻子对待的时候,那么,好多事情我们都想说清楚讲明白。其实,基本上不用讲,他能够感觉出来。尽量把孩子当作一个正常的聪明的孩子来对待。只要你把孩子当正常的、聪明的孩子来对待,他犯的好多错误,那就不用你多说了。比方这个孩子在学校跟同学打架了,老师在微信里告诉你了:你孩子在学校里打架了!如果是一个不正常的家长,或者是一个有问题的家长,他会怎么处理?肯定是到家就是:“你在学校里干嘛了?今天老师怎么又找我了?你这样下去怎么办?”但实际上,这个孩子知不知道他在学校里惹事了呢?他知道,也知道这样做不对,他都知道!那我们还需要再去说吗?到家以后,给一个态度就行了:“今天老师给我发微信了啊,以后注意点,这样多不好!”

你这样一说,实际上他知道这样做不对,而我们在这方面又给了他尊重和理解,这样他会感觉不好意思与内疚,那么下次还有吗?下次可能会越来越少,或者没有了。但如果是来个两头挤,老师外面对他进行批评,到家以后家长再对他进行打击。他本身凡是打架都是有原因的,凡是这次没完成作业或者没做好这件事,都是有一定的背景有一定的心理感觉。可家长不去研究孩子的内心感觉,不去考虑他的内心情感,而只在表面上指责,那头在压这头在挤,弄得孩子挺不高兴的,出现对抗、抵触。我就这样,我就对抗!这样一来,是培养他的对抗心理,反而让孩子越来越差,最后越来越自卑。所以,自卑是表现在情绪上,表现在对抗上。

还有,在生活当中,遇到孩子邋邋遢遢,作业不收拾,做完作业整个桌子一片狼藉。如果我们已经培养成这个样子了,已经懒散成这个样子了,你也不用急。当遇到这种情况的时候,只管发现他的长处,他的弱点先不去说。可以一步一步的来,也可以一个家庭规矩都可以。但是,态度是主要的。我们常说,你怎么做并不重要,这个事也不重要,重要的是你用什么感觉去做,你用什么态度去处理。

态度决定一切,你的内心的心性决定了你的态度,心态表现了态度。如果说你看到孩子非常弱的时候,一定不要强制打击,这个时候尽量发现他的长。不经意的用甩出去的语言,扔出去的语言就不一样。比如孩子这次考试考得不错,回来之后显摆。“有啥好显摆的?我就知道你行!”这是一种表扬,是一种肯定。但如果是用另一种表扬呢?“儿子,你真棒,这次学习比上次强多了,我觉得你将来很有发展,挺好的!”它就很虚伪。有时候,甩出去的,比如说让孩子去干事,你可以很坦然地说:“你不去干谁干啊?这事你能行,你不用跟我叫苦叫累的,这事你能行,你做就行!”这里我们有逼迫的现象,但是却是在培养他的自信。我信任你、你能做、你能行!

这些话都是不经意的甩出去的,不经意的带出去的,而不是专门的。凡是专门的,就像人走路一样,你只要一步一步地用脑袋指挥着走的时候,你就不会走了。就像一个人在走路,好多人瞅着他走路,一会他就不会走了。为啥?掺杂了意识,不是流露的自然,如果自然的流露,怎么走都是自然的。

说话也是一样。很多口吃类的训练。口吃需要训练吗?只要是训练,就走歪了路子。训练出来的口吃,它和自然流露出来的说话不一样。说话是不用掺杂意识的,整个我的肉体和我的身体感觉,是配套的。

所以,培养自信也是这样。你在表达的时候,我的孩子能行,怕啥?我知道他能行,是一种自然流露对孩子的信任、认可和肯定。

现在孩子和家长都缺乏自信。如果家长有自信了,那孩子也就有自信了。所以我们特别重视家长,因为你要培养孩子,必须家长先起来。如果你本身就没有实战经验,你再教育孩子那只是纸上谈兵。所以,你必须得有自信,得有魄力,得有阳光,然后再带动孩子。带动是种熏陶,自然而然的孩子就有了自信,有了阳光,有了魄力。


本文原作者:气和疗法创始人孙福科老师。

关注公众号:和誉神经症康复乐园。

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