凤凰男老公视我为外人,对他父母兄妹亲如家人

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网友情感咨询:荷香姐,你好!在外人眼里,我有一个幸福的家庭,丈夫事业有成,儿子学业优秀,相比于一起长大的同伴们,我有着很优越的物质生活条件。然而,近几年我的感情生活却亮起了红灯。丈夫视我如同路人,每月只把他应承担的生活费用按时交给我。当然,这些钱用于日常花费富富有余。但我知道,丈夫还有多得多的收入,到现在为止他有多少存款,打算怎样使用,我全然不知,而且不容过问。
自从儿子上了寄宿高中,家对于他只成了一个过夜的地方,除了周末要陪儿子,他在家吃饭的次数屈指可数。白日里我们各忙各的事,晚上分房而卧。很多夜晚我独自一人守着空荡荡的大房子倍感无聊和煎熬,但又不好意思把朋友眼里貌似“美满”、实则危机潜伏的私事对任何人讲,几乎要崩溃了。
我今年四十多岁,结婚二十来年了。丈夫是大学同学,是我的初恋。用时下流行的网络语言说,他是典型的“凤凰男”,家境不好但个人优秀。我虽不是富家小姐,但从小长在城里,父母皆有工作,没有家庭负担。
丈夫是家中的长子,相恋后他不止一次对我说,是父母拼了命保他一人读完大学,弟弟妹妹因此只能在家中务农,这使他对家人深感内疚。将来若事业有成,要无条件地好好报答父母。这个我能理解,也觉得应该,但没想到日后帮助这个穷家,承诺他对父母的回报,竟会带给我无法解脱乃至无穷无尽的烦恼。
回想刚结婚的那段日子,虽然很穷但很快乐,我们住在一间不足十平米的小屋,因为钱紧,冬天甚至自己腌咸菜。虽然现在的生活条件大大改善,我却十分怀念两个人吃着馒头稀饭憧憬未来的苦日子。
公婆偶尔也会来城里住上几天,由于没有共同语言,我和他们的关系一直很淡,所能做的只是面子上相敬如宾,过年过节买点礼物送点钱而已。不能和他们亲近,还因为一个小小的心结,结婚时公婆竟没有送任何礼物给我。我认为结婚这样的大事,穷不能算理由,起码是对我的不尊重,于是免不了向丈夫抱怨。他却一味地为父母辩解,说回乡下办酒席已经很不容易,父母私下里也找他商量过,不知道城里媳妇的喜好,怕花了钱我又不满意。我本不是贪心的人,也不希罕金戒指一类,以现在的生活水平,钻石项链我都买得起,我要的只是一份心意。
婚后第二年我怀孕了,做生意的丈夫经常出差,于是他和我商量着将乡下的妹妹接来帮忙。
这本来是好事,但风波也由此产生。
不知是乡下人的观念还是怎的,他妹妹觉得城里人挣钱很容易,到我家不久就沾染上很多坏习气,是那种好吃懒做花钱如流水又满口谎话的人。我开始还尽量包容,后来发现她常常向邻居借钱买衣服,等我丈夫出差回来时再跟他要,有时还在丈夫面前搬弄是非。这让我很反感,于是提出让她离开。丈夫先是不同意,要求我大度点,后看到我们实在相处不来,他妹妹方才离开。
这件事我做得很坦然,不料却成为丈夫的心结,他对我一天天变得冷淡。
开始我还不明就里,以为刚刚结婚生子,由贫穷的大学生到为人父母的转变有些不适应。即使他有时冷言冷语,我也未认真计较过。以前穷的时候,每月发了工资我们会放在一个抽屉里,谁用谁拿。有了孩子后,开支大了,也怕他妹妹乱花,我把钱单独管起来。自从他妹妹离开后,丈夫有了保留,只拿出一部分钱用于家中的开销,暗中一直供养着乡下的父母家人。他的弟弟因婚变而生活困难,多年来他不仅为弟弟的女儿提供学费生活费,甚至帮她买笔记本电脑。为了让妹妹的孩子进城借读,更不惜花钱找熟人送礼。这么多年,养家的重任基本由他这个长子承担。
让我不快的是,丈夫从不告诉我实情,很多事是我从旁慢慢了解到的。
我不是不理解他对父母家人的责任,也不是不同意他有所付出,但我觉得凡事要有限度,起码要让妻子理解和接受。再者,既然是夫妻,他不应该把这些事瞒着我。我计不计较是我的事,但他不告诉我却是对我的不尊重。我自然有怨言,也大吵过几次。每到这种时候,丈夫就用沉默或离家出走对付我。
为了照顾他的大家庭,他甚至不惜伤害和我的感情。
近来丈夫更把妹妹妹夫带到城里一起做生意,还帮弟弟找到了稳定的工作,下一步他还想为父母在城里买房。但这些他都不再和我商量,我是在他和妹妹通电话时才知道的这件事。
在他的心目中,我成了外人。
深夜躺在床上,想起这些年的争争吵吵,觉得命运特别不公。难道和我生活了二十年,我还不如他的弟妹和父母吗?想不通!我有时不愿让他给家里多花钱,并不是为了自己,是为了孩子和自己的小家呀,他怎么不理解呢?
荷香心里回复:你和一个来自于农门的“凤凰男”结婚二十多年,有过美好的感情共苦的相互支撑。自结婚初始,对农村公婆,没有一分钱礼物给你的抱怨,到怀孕时与小姑子结下的梁,再到丈夫不尊重你,只给你一部分家用的钱,剩下的大把大把,贴他的父母兄妹。你对他更是埋怨,大吵过几次,感情越吵越冷,以至于分房而卧,婚姻危机。
从你的婚姻来说,你所经历的一切皆情由可原,不可理喻的是,他和他的家人。可是,婚姻是两个人的命运结合,你和他是夫妻,承载了他的命运。
他的父母,舍自己的小儿子和闺女,极力的保大儿子——你老公,送读大学,鲤鱼跳农门。都是自己的孩子,可是因为贫穷,父母只能去做一个人为的安排,安排一个人好命,其余两个人受苦受穷的命。
父母如此做,有他的良苦用心与苦衷,盼的是大儿子有出息,可以照应弟妹,可以老有所依。
在此情理上,老公如此照应弟妹孝敬父母,一切都没有错。他在用自己的行为,平息弟妹心中的怨言,抚平父母内心迫不得已,人为安排儿女命运的痛。
你所承受的怨言、感受的命运不公,正是老公家中的弟妹,内心真实的心境。
既然是一家人,那就接受命运的不公,接受老公对于弟妹命运的补偿。因为他,耽误了正在求学路上弟妹的命运,因为钱,而苦了同胞兄妹。
你因为,结婚公婆没有给一分钱而心生埋怨,因为,丈夫给了大把大把钱,给自己的弟妹和父母,更加埋怨。
埋怨的是,不是他不给你足够的家用的钱。埋怨的是,不是你们没有钱。仅仅只是埋怨,他不尊重你,不合你心意!
可是,他的心你懂吗?他的好命,是牺牲弟妹的平等命运换来的,只因当年穷。现在,他好命了,有钱了,给点钱,帮助弟妹,不是个事啊!能够用钱办到的,都不是个事。但良心的内疚,需要一辈子去偿还!
接受,你内心的埋怨与抱怨吧,这正是,老公弟妹的心境。当你平息了内心的埋怨与抱怨,就理解了老公的心,就与他同心了。
【荷香心里】和誉心理咨询团队创始人、首席咨询师。70后知性女子,国家首批注册心理咨询师,知音网特约专栏作家,中国女网专家团特约专家,新浪博客情感名博。从事心理咨询工作二十余载,拥有丰富实战经验,以其亲和、精准、敏锐的咨询风格深受来访者好评。一次咨询就让来访者豁然开朗,找到方向,得到支持的力量。情感咨询关注微信公众号:荷香心里情感咨询。
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