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情感倾述：昨天上午生母给我打来电话，问我近况，然后说想见见我，当时我正在上班，十年没联系了，我有些诧异，也不知道说什么好，我说现在很忙，等空了给她回电话过去，然后就一直没给她回电话。到昨天晚上，她又打电话来，说想见见我，问我能不能请假去看看她。我说我很忙，年底各种汇总，各种上报材料，各种会议，不好请假！如果她想见我的话，可以来我工作的地方，我倒是可以见她的，然后把电话挂了。今天早上收到她的短信，挺长的，我大概看了一下就删了。内容是这些年对我的愧疚，对我的思念，当初离开的原因，请求我原谅她，说怕再没有机会见我了，还发了个她住的地址。

我出生不满6个月生母就离开了，奶奶说因为家里穷，生母过不了苦日子，悄悄走的，走的时候把家里仅有的几十元钱也拿走了。我差点饿死，没钱买奶粉，奶奶一口一口喂米汤活下来的。30年了，我仅在考上大学那年见过她一面，上大学期间总共给我打过两个电话。我的幼年、童年、青少年时代那些缺失的爱，那些受过的苦，不是几句对不起几句愧疚，就可以画上句号的，我对她除了恨没有其他感情。她的人生很完整很潇洒，在繁华的大都市生活，家庭美满。她除了我，还有其他的亲生孩子，而我除了她，再没有其他的亲生母亲。

父亲和奶奶都是老实的庄稼人，心地善良，父母结婚是媒人介绍的。其实在我出生以前，家里的日子在村里还算过得去。我出生那年爷爷中风了，瘫痪在床，后来嘴都歪了整个人就不行了。家里一下少了个劳动力，加上我刚出生，爷爷也需要有人照顾。日子越来越难，在我6个月的时候，生母没有跟任何人说，毫无征兆地就离家出走了。奶奶后来听同村的人说她去广东打工了，过了两年回来办了离婚手续，再后来又结婚了。这些都是我3岁以前的事情，长大后从别人嘴里听来的。我的记忆里没有生母的印象，从来没有见过她，“母亲”对我来说只是一个词语。

奶奶是特别善良的人，从来没有在我面前说过生母的坏话，只是说家里太穷了，也不怪她，奶奶还一度幻想过生母某天回来看我。小时候十天半个月邮递员会来一趟村里，奶奶总是眼巴巴地看着邮递员从我家门前经过，我知道，奶奶的心里一样盼望着生母能给我来一封信，寄一张照片。村里很多外出打工的人，一到过节邮递员就特别忙，九几年的时候，村里还没安装电话，与外界的联络方式就是书信。别的小孩子会收到父母从远方邮寄回来的礼物，衣服或鞋子，但是我从来没有这样的惊喜，我也从来不奢望有惊喜。在我十岁以前，我对生母没有恨，只是抱有幻想，觉得她和其他小孩子的父母一样，只是在外面打工赚钱，将来会回来看我的。但是后来回村的人对奶奶说，生母已经结婚了，并且还有两个小孩，当我听到这些的时候，一个人跑出去哭了，我那么多期待，那么多幻想，到头来都是一场空。

一回忆起过去，眼泪就止不住。

奶奶去世前对我说：以后要是没饭吃了，就去讨饭吃，千万别偷别抢，那是要坐牢的。
    在我十几岁的时候，经常饿肚子，吃了上顿没下顿。我从来没想到我会活到现在的30岁。
    十五岁前放了学回到家就是放羊、割草，家里养了几只羊，每年就靠母羊下了小羊卖钱交学费。每天早上都要割几大捆草背回家，北方的冬天大雪覆盖，所以夏天就要开始准备过冬的草，放羊背书是我童年最深的记忆。冬天双手双脚总是长满冻疮，又痒又痛。
    在我最苦的时候，我心里一遍遍问：妈妈你为什么要生我，生了我又不要我！
    在我需要她的时候，她从来没有出现过。现在不需要她时，她又找我来了。其实我不想见她，这辈子不想和她有交集。

求学之路走得无比艰辛，每个暑期都特别地累。天不亮就扛着铁锹锄头赶着羊出去，带上一壶水一个馒头，天黑了回家。边放羊边挖甘草，甘草扎根很深，一天能挖20多公斤，一公斤甘草能卖5毛钱，手上磨出血泡，把泡挑破接着挖，过几天手掌都是老茧。读中学的时候，最怕别人盯着我的手看，我的手太粗糙了，完全不是少女的手，我怕别人流露出同情的表情。

一到开学的时候就忐忑不安，好在父亲东拼西凑总能把学费凑够。
    04年高考完，父亲说如果考上的话砸锅卖铁也供我读，如果没考上就出去打工。
    收到大学录取通知书那天，我哭了，我知道父亲砸锅卖铁也凑不够我的学费。我一个人跑到河边，坐在河边哭。天已经黑了，一个路过的阿姨停下来看我。那个阿姨站在离我不远的地方观察了一会儿，然后走过来说：丫头，这么晚了你还不回家？我说一会儿回。阿姨说，你是有什么想不开的事情吗？我说没有。阿姨说那我送你回家吧，你家在哪里？阿姨伸出手来拉我。我明白了，那个阿姨是怕我跳河。我的心里一下觉得好温暖，拉着她的手站了起来。那一刻，我想如果妈妈在我身边，妈妈的爱大概就是这样温暖的吧。

那天晚上回到家，爸爸看了我的高考通知书，叹了一口气，什么也没说。那晚我一夜辗转反侧，爸爸在隔壁的房间一直抽烟，不时叹气。
    第二天早上起来，爸爸问：你想读大学不？我说：想。我看到爸爸眼睛里都是红血丝，然后爸爸就出去借钱了。跑了很多路，去了几个远亲家里，借回3000元，还是不够，又几经辗转，联系到了生母。
    生母第二天就坐车回来了，穿得很光鲜，见到我拉着我的手就开始哭，哭了几分钟，然后说带我去市里买衣服，然后我就跟她上车了。
    路上，生母一会儿摸我的脑袋，一会儿摸我的手，很开心的样子。我的心里五味杂陈。
    生母说，她虽然这么多年没回来看我，但是她的心里一直都挂念我。
    她说，她为我吃斋念佛，每天都给菩萨上香，磕头，保佑我平平安安，为我放生，为我祈福。一路上不停地说，她说我这么平安健康地长大，考上这么好的大学，都是菩萨保佑的。
    我回到家想到她说的为我付出的那些，为我烧香拜佛，我就觉得很好笑，一个人笑着笑着就哭了。我每一步都走得那么艰难，老天从来没有眷顾过我，居然说是菩萨保佑我，才考上的大学。我那么多日日夜夜的寒窗苦读，在她看来，是她吃斋念佛的结果。

生母离开的时候，给了我2000元。其实我是不想收她给的2000元的，十八年没有她我都长大了。但是为了读大学，我不得不收下来。

她给我留下了她的联系方式，到大学后我用宿舍的插卡座机给她打了个电话。
    她在电话里说：要吃好点，不要吃方便面，方便面没有营养。
    不想跟她说方便面是我吃过的最好吃的东西，一天吃一包方便面就很奢侈了，05年，康师傅方便面已经1.5元一包了。我通常是三餐吃馍馍，一个馍馍5毛钱，一天的伙食费要控制在2元以内。交完学费我口袋里只剩下200元，还要买洗漱用品。
    她问：生活费够用不？我说可能不太够。那边沉默，然后我说：我会在空暇的时间出去当家教赚钱。
    此后再没有接到过她的电话。

大学四年也是很艰辛。
    我以为我的成绩可以很优异，可以拿到奖学金，可以申请到助学贷款。
    然而到了大学，我才知道山外有山人外有人。曾经学习成绩那么优秀的我，不再是班里的拔尖生，我成绩只能算中等，无论我多么用功，我只是班里最不起眼的那一个。能考上一本的同学，应该在中学时段都是班里的学霸吧，有的人一学期不听课，用两个晚上就能把一本书看完，并且复述下来。
    奖学金没有拿到过，助学贷款也是班里的前几名才有资格申请。
    我只能利用节假日带家教，发传单，做促销，赚钱。
    白天上课，晚上备课，周六周末带家教。
    每一天都很累。曾经有那么一段时间，后悔上大学。如果进工厂打工，早就可以让父亲过上好日子了。

回忆了那么多的苦日子，只是在给自己找理由，不去看我的生母。
    如果当初，她没有离开，奶奶不会那么劳累，早早过世。原本应该是她的责任，奶奶代替了她。
    那时候没有自来水，没有煤气灶，没有电饭锅。奶奶每天要捡柴火，挑水，做饭，干农活。五六岁的我，刚刚能够到灶台上的锅，就开始学做饭炒菜。
    我从来没有吃过她亲手为我做的一顿饭，没有穿她亲手为我裁的衣。
    她从来不曾对我尽抚养责任，我也对她没有赡养义务。
    上大学给我的2000元钱，我打算连本带利还给她，打给她5000元。此生不再见。

大学毕业后还算顺利。参加公务员考试，考到了一个偏远县城。
    我之所以报考偏远的地方，一方面是想逃离那个只留给我痛楚回忆的家乡。另一方面，偏远地方的公务员，报考的人比较少，更有把握考上。我只能成功，不能失败。大学期间的学费生活费自己赚了大部分，还有一部分是爸爸从远房亲戚那里借的，我要尽快还债。
    在我上大学之前，爸爸一直没有另娶，也有人给爸爸介绍对象，但是爸爸怕后妈对我不好，一直没有找，我去读大学后，爸爸前后找过两个女的，但是都不长久，住上一阵子就走了，爸爸也想有个家，有个伴，但是家徒四壁，没有人愿意跟他受那个苦。
    工作第一年，省吃俭用攒了2万5，寄回去给爸爸，1万还债，剩下的刷了下家里的墙，买了家电。爸爸很开心，觉得一辈子的辛苦有了回报。

经历了两次恋爱，都是无疾而终。内心其实一直自卑，多疑，不信任他人，这也许是母爱缺乏的影响吧。
    现在自己按揭了一套小房子。每月给父亲几百元，父亲自己在老家种些菜，养些鸡，天天出去打打牌。偶尔也会催我赶紧找对象结婚。我说，缘分这东西，顺其自然吧。如果遇不到对的那个人，我宁愿一个人过。

中午又接到电话，那个人自称是我的弟弟。说生母病重，癌细胞扩散，已经下不了床了，恐怕时间不多了，嘴里天天念叨想见我，恳求我无论如何回去看一眼。
    和最好的朋友说了一下，她说：既然自称是你的弟弟，那你问一下他，如果母亲的遗产也有你的一份，那么你就回去看她。
    我现在也很矛盾。问了父亲，父亲说你自己拿主意。
    我觉得我还是心肠太软，以为对她没有感情的，听到她重病，居然哭了。

从小到大，我没有一张相片，仅有几张学校的毕业照。
    没有快乐的童年，没有美好的少年，回忆中全是苦难和泪水。
    回忆，对于我来说，是最残酷的事。这几天，我又揭开了自己的伤疤。
    这样一个带给我痛苦和辛酸的人，让我恨了二十年的人，却要我去面对她。
    如果说给我生命是对我的恩赐，那么我宁愿她从来没有生过我。当我还是懵懂的孩子时，如果有人对我说“没有她就没有你”这句话，我可能会认同。
    但是，我早已明白了繁衍后代只是“动物本能”，我对这句话只能嗤之以鼻。
    无论男人，还是女人，生孩子的目的不是为了社会，不是为了他人，只是为了自己。
    生孩子，本来就是一件极度自私的事情，在获得某种快感之后，孕出一个生命。
    自然界，哪怕是飞禽走兽，也会把孩子养育到能独立生活为止。

想起她和我见面那次，她说，她一直为我烧香拜佛，祈祷菩萨保佑我。
    那么，好吧，现在我也在远方为她烧香，给菩萨磕头，祈祷。
    算是两不相欠了。

荷香心里回复：你的故事打动了我，我流着泪读完了它。你和你生母这段不寻常的经历，令你一直耿耿于怀。30年前，生母因贫所困抛弃还在襁褓中的你；30年后，生母癌症晚期奄奄一息，病榻上天天念叨想见你，恳求你无论如何回去看一眼！你无法跨越20多年的恨，前去看望生母或许最后一面。她在病痛折磨中，内心愧疚中，对你无尽的思念中，生命之火慢慢枯萎。

你对没有为你做过一顿饭，为你缝过一针线的母亲是恨的，是她让你的人生充满了苦难与艰辛。她生了你却没有养育你照料你，你从五六岁起就开始学做家务，读书后更是一边读书，一边给家里干活。大学期间也是勤工俭学，挣自己的学费与生活费。穷人的孩子早当家，你现在30岁，有了一份稳定工作，还按揭了一套房子。只是你的恋爱不顺，经历了两次恋爱都无疾而终，你也知道是你内心一直自卑，多疑，不信任他人，受母爱缺乏的影响。你的内心不阳光、不敞亮，被恨满满占据，怎么可能给予别人爱情的能量？

我不想说让你原谅生母对你人生的缺席，回去看看那个奄奄一息的老女人，慰藉一下她拖着渐弱渐逝的病体对你的思念。是的，这一生母亲没有管过你，你在奶奶和爸爸的抚养下坚强地活了下来，奋斗出人头地了。现在，你更不需要她，她病她痛她要死，跟你无关，就像当年她不管你死活，自顾从贫困的家里逃出来一样。可是，你内心对母亲的恨呢？恨就像毒瘤深深侵蚀了你的心，使你无法获得爱情，无法享受女人的生命！

那么，孩子，仅仅是为自己好，自己的将来好，也请你放—下—仇—恨，接纳母亲给你的命运，放下手中的工作，去看一眼残烛将熄的母亲，流着泪当面接受她有生之年对你的道歉，也请你从心里原—谅—她，放过这个你恨了二十多年的人，内心的毒瘤才可以拔除。

姑娘，爱情美好，驱逐恨意，打开心扉，拥抱阳光！

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