不到七点起床，收拾好就带圆圆下楼，纠结着要不要把圆圆放在酒店我一个人回去的，还是不忍心把它独自放在陌生的环境，叫了车子拿着它的东西一起回去。

  8点多到了。工人正在忙着倒地梁的混泥土。爸爸看到我，说“你回来了”，我到底是没有应声。是啊，我回去面对他们是多需要勇气的呢。一次又一次地不得不去面对他们，他们能当什么都没发生过一样，我也能吗，能瞬间就对他们毫不介怀的当着什么都没发生过一样吗。。。

   我去了山上，看到房子的地梁看起来比之前的几次放线或挖的沟要方正，才算松了口气。

   上午太阳不大，第一罐混泥土10点前就做完了，第二罐到中午才来，正好员工们吃完饭接着做。然后我去吃饭，姐姐也坐在对面。我不晓得该说点啥，问她“YJ给她打电话怎么说的”，我不明白她是自己也不明白呢还是不愿意讲，支支吾吾地问一句答一句。我问她为什么不给我打电话，到就舅舅家还联系的。。。又问11*的跟她怎么说的，她不回答。是啊，YJ和她都不曾在第一时间联系过我，不曾问过我这个当事人。至于YJ，在我知道他跟姐姐打电话后，想过臭骂他一顿的，包括昨天、今天都还想的，可终究还是算了。那句“叫不醒装睡的人”吧，他们有他们的人生及世界，碰巧有点交集而已。让我难受的还是姐姐和他老人家吧，没自己的主见，第一时间在任何人、钱财前面，优先抛下的还是我。没有分毫的信任和关心、爱护。这话，是多么的凄凉与残酷呢。可我还是回去了，回去面对他们，回去修房子。不仅是他们俩，还有舅舅的一家子，我是那个众叛亲离的人吧，舅舅的那种语气，也真是挺般配的。在他眼中老婆是最好的，儿子是最好的，身边的人都对他很好，我一去就是打烂了那锅粥的老鼠屎吧。

     是啊，之前是一种什么声音在告诉我呢，告诉我说，我若不去就活不成。。。可不是吗，到底是哪位呢。。。我不想去怀疑那提示，到现在我也不后悔。

     我边吃饭边自言自语：谁不是病人呢，哪个是正常人呢。除了四姐之外，还有谁。是啊，四姐是唯一一个说“换了是她也会那样，听到大舅舅那样心里难过会流眼泪“的人。其他人，都是看着正常的人，自己的父亲、兄弟、哥哥都不管不顾，不知道关心和心疼的正常人。。。我和四姐，是在淋漓中的他人眼中的不正常人。

    我怎能不害怕，不担忧，一个不小心就会被送去治疗，再无见天之日（想想，也没那么恐怖，怎么过不是一生呢，天未必真的不会塌）。我还想呆在他们身边，能相信他们的话吗。。。

      人，要是能无名无姓、无根无萍地活着，那就没有任何的牵扯和束缚了，那是多好。

        在这次之后，无论是爷爷家的还是外公家的，于我都不再是从前的样子。这房子、这个地方已不再是之前那般让人挂怀。它仅是一份任务和承诺，完成任务和兑现承诺罢了。至少，还不想任性地不按计划修下去，不想做个言而无信的人。

    吃了午饭就去遮盖现浇好的地梁，工人做完1一点左右就走了，我们遮盖好2点左右。约上回城里的车，稍微休息了一下，3点钟车子来接。原本不想带圆圆来的，可圆圆听到我接电话准备走了，就跟着我，告诉它不来它不听，我就带着上它了。到酒店才四点过，太阳还挺大，躺着休息了一会儿直到圆圆叫我想出门才起床。

    楼下溜达一圈，吃了点东西七点左右又回到房间。那一刻我想，还好圆圆要跟着来，还好带上它了，有它陪着我好才不至于那么难耐。

    

      早上，下午，晚上好几次都想着要继续编辑视频，上午都拍了。此刻，我问自己，还要继续吗？有必要吗？

 某一刻，我最希望的就是和圆圆去到某一个地方，即便不知那是个什么地方。是该或总有一个地方能容下我们的吧。。。现今，我想感谢的，最感谢的就圆圆，谢谢它一直不离不弃地坚定地陪着我。