原本星期天(16日）的晚上姐姐要去外甥的爷爷奶奶家吃饭的，因为外甥去见同学晚上没回，所以晚上她也和我一起吃饭的。吃了晚饭，我们就一直聊天，主要是我说她听，说爸妈那次吵架、说自己为什么初中就想上大学，说读高中，说为什么找不到合适的人结婚，说工作后和老人家的各种，说自己被送入精神病院的前前后后，说这些年为什么要看书，说房子，说疫情给大宝送鸡汤，说他没给我洗杯子，说年前吵架。。。很平稳的说，说没自始至终没怨过任何人。

    即便十几年过去了，脚手被拷在床上、想喝水、想上厕所，尿到身上的经历还是第一次从口里说出来，还是会流眼泪。流泪是因为所有的一切都是在自己头脑清楚的状态下发生的。。。

    是啊，到底怎么了？到底哪儿出了错？多少年都回答不了的问题。

    现在我能回答吗？能的吧。自己的问题顶多是一小部分，更多的是他人。从出生开始的路上的由近及远的所有人，近的关联大一点，远的小一点。想起看过的一本书《沙与沫》，该是有一篇里面讲的一句什么“路边的石子”(书拿回老家了不在身边），不会是与他人完全无关的。有血脉关联的上一代，这一代，无血脉关联的结婚对象及他们的上一代，这一代，看似无关实则都有关联。这些关联中的任何一个人，把自己脚边的石子收拾一下，  就回影响他相关的人，也会影响着相关的我。。。如果不是我的选择不同或者说如果不是我的命运不同，定是不会有那一幕发生，也不有这之后的一切。。。

     都是选择，也都不是。是自己选的也不是自己选的，本就是自己的命运也可以本就不是自己的命运。

     我看到姐姐也在偷偷擦眼泪。

     虽说是因为外甥说他想她了她才回来的，但更像是来陪我的。若不是碰巧打了个电话，我都没信心她会联系我。这到底是偶然呢，还是必然呢？谁说得清。

 

     十一点多上床，迷糊了一小会就睡不着了。看手机，刷手机短视频。刷到很多“大网红”的视频，挺好奇的，也很迷糊的，到底是谁呢？倒是很希望有那么一个人像圣人一样的人存在。实在无趣，又看电视剧。直到5点过才又迷糊了一下。

     不知晚上为啥突然想起，回来就想过要去看看妈妈的，但一直没闲着。正好姐姐在，就一起去了。所以早上七点过就起床，跟姐姐说去妈那儿看看，她说好。

     早饭后，去超市买了香蕉、苹果和小蛋糕就公墓。打车去的，因为上山的一段路在封闭修路，所以从山脚下走路上去的。上山的路上，收到同学的信息，说“迷糊了两天还没睡醒”，又回复了之前的我说因为想让他放偏房的位置而他忙了一天给我画了个平面图所以就“将错就错”了的消息。而后看到他在房子设计的群里发了一大段沟通房子的事情。

    到了山上我，一眼就看到被折断的树边上新种了一颗小树。我并没有关注那是颗什么样的树，因为我知道妈妈不会一直呆在这儿，所以并不在意那是颗什么树，长得怎样，只要她们兑现了承诺种了就行。

     站了一会儿，我们回到公墓的大门口，我去洗手间。想起之前在那儿看到的一句话“祭之丰不如生之薄”，去的时候没见着，以为被换掉了呢。出来的时候走到里面，果然还在那儿，因为年限久字迹有些淡站远了就看不那么明显了。我站在那儿看着，一回头发现脚边一条麻黑的高壮的狗狗，离我很近，近到它的头在我的膝盖边，它在看着我摇尾巴，何时出现在我身后的根本不知道。我回过神来，笑笑试着和它沟通，它试着舔我裤腿。然后我问它何时过来的，叫什么，可以摸摸吗，并试着把手放在它头上的上部，看它没有抗拒就轻轻的摸了一下它的头，它也没抗拒，就再摸摸。又跑来一条小小的白色的宠物狗，两个条狗狗围在身边，我摸摸它们的头。第一次和这么大一条陌生狗狗这么亲近，很是神奇和开心。我叫“姐，姐”，她已经走在台阶下面了，在下面应我。我说把包里的蛋糕给两个我。她回过来递给我两个蛋糕，我撕开掰开递到大的狗狗的嘴边，它闻闻没有要吃的意思。我想着可能是里面添加剂太多它才不吃的吧，当我再次递给它的时候它就吃了，我再掰一点给白色的小狗狗，把另一个也喂了它们后，我就往下走。白色的小狗狗不知去了哪里，麻黑的大狗狗一直跟着直到我们出了大门。旁边的管理员出来，我问狗狗是不是“中华田园犬”，她说“不是，就是土狗”，我说“土狗就中华田园犬”。小时候被三爷爷家的大伯家的狗咬过，一直挺怕路边的土狗的，可今天不一样，它像认识我一样。虽然它在那儿每天进进出出的人多，我每年都来的，也或许它认识我吧，可这么亲近的感觉的确很好。

     在山上，姐姐说人的灵魂早就走离开了，我说也未必，像是在那儿看见过说“有一分留在身体这儿的”，她说哦。因为接连几次梦到妈妈在老家的屋里，即便我相信可能妈妈已经回到家里了，但还是希望能早点把她接回去。走出公墓十来米，我回头，狗狗还在大门口。

     一路上都下着雨，上山的时候还可以不用撑伞，可下山的时候越来越大，不撑伞的话很容易把衣服打湿的。然后我们在公墓门口前的小店买了香烛冥纸，在小店门口把纸撕好，撑着雨伞在旁边的一块空地上烧了。这次烧纸和前几次不同，来的路上一看就知道小店旁边多了一块四五平凡的一块水泥平地，土坎及地上两个白馒头（半边白萝卜）上插着烧过的香烛剩下的根部，而且干干净净的，比之前在路边找地方方便多了。这块地是谁弄上的呢，不知道。但为挂念着并希望借由香烛冥纸为“那个世界”的亲人送祝福的人提供了很大的方便，无论是谁做的，都值得感谢。

  

    在下山去洗手间的路上我才回复说“在山上，来看我妈”，并拍了一张写有“来说缘去是缘，来去都是缘，聚为缘散为缘，聚散皆为缘，缘至惜缘缘去随缘”的石碑照片给他。他说“可惜那个世界莫法沟通哦”。我说“我会梦到她”，也说了遇到狗狗的事情。然后一路在沟通房子的事情。从早上起床脑子一直昏昏沉沉，在外面吹了冷风更难受一点。姐姐说她去市场买东西，我说一起去的她让我回家，我一路发信息，第一次坐过了转车的站台多坐了几站再转的车，转车后又差点坐过下车的车站。

     

     回到家里，就开电脑。坐下之前，站了半小时左右桩(从上上周末开始就没站桩了），除了肩头和胸腔没特别的感觉，不确定是因为姐姐过来后每天吃得多了，吃了火锅，又在家里煮的火锅鱼，或每天说很多以前的事情(情绪自然会被牵连)导致的，总觉得胸腔有点异样，或饱胀或空空或热或微辣。。。

      坐下后就一边和同学微信，一边下载日语输入法，想给Terry发邮件。又和小G联系，问他这边的项目怎么样了。上午同学开玩笑让问一下我妈“问下彩票密码啥的”，我说“不用问，我有，我还有一个八百万的目标”同学说“年入百万，不容易哦”，我说“前几年未必能，后面快一点。感觉应该学习一下我爷爷，好好做生意”。的确，最近一直在想，房子修了后，我要做点啥呢？这两天和姐姐聊天时，把自己也梳理了一遍，以后要做点啥呢。前几年想找个灵魂伴侣，现在也想，可那很难控制。这么多年从没有挣钱为过目标，不如玩一把。他说“希望你在后续一年中，遇到困难的时候也这么乐观”。我说“会的，情绪不好是暂时的，否则书都白看了”。

      姐姐买了要用的手套、安全帽回来，她一回来就进厨房做饭。

     吃了午饭，姐姐说去附近的展销会逛逛就出门了，我又坐在电脑前。好久没用日语了，陌生了，脑子不灵光基本就用敲了中文在网上翻译过来的，现在什么都越来越方便了。

       晚上，继续和姐姐聊天，依然是我说得多，说小时候她不和我玩、欺负我，有些她记得有些她不记得。或许这不是第一次说这些，但她是第一次这么听，真诚的带着心的在听。

    

    十点过躺床上，困，却睡不着。迷糊了一小会儿，突然想起下午的重心根本没放在房子沟通的群里，同学和设计师说了些啥都没认真看。露台和厕所的问题还没回复。于是又穿好衣服坐起来看群里的消息、发消息给同学。

3月18日    周二     阴

     晚上1点左右才睡，睡前在手机备忘录里记下了下面的话：

     找一个同行的不难，找一个志趣相投倾心相待能让旅途变得有趣的人很难(电视剧里的台词）。

    人是可悲的，尤其我这样的。没朋友，某种意义上说没家人，活着的念想都得花好长时间去找寻。不喜欢自己。不知道何时才是生命的尽头，即便无奈，但又贪念着生命，不希望它比原定的延长也不希望它比原定的缩短。困，但睡不着。闭上眼睛世界就消失了吗？天还会亮，直到闭上的眼睛不在睁开，一切就永久消失。

     5点多醒来，看到同学3点过发的露台的做法自己做的图片和文字说明，看了几遍也没看懂，头昏昏的，继续躺着。早上胸口上出了很多的汗水，一摸，手都能湿掉的那么多。8点左右起床。

     早饭后，我又坐在电脑前。和同学沟通露台做法的事情，再和设计师沟通。

     想起下午要去开庭，就头疼。告诉自己：今天就把这件事了接，无论什么样的结果都接受。

     跟同学牢骚：经过漏水一事，对人性、对这座城市失望至极，抱着最后一点希望去寻求法律又对所谓的法院、法律失望至极。所谓“正义是迟到的”的这句话，本身就是问题，里面包含着忍耐、无奈和对无赖的无尽宽容，搞得我都想崇尚WL了。

      同学回复说：这个社会运行的底层逻辑从来都是B力，只是粉饰TP而已。我说，我是女生，打不赢。别说打不赢了，漏水这么几年一个男人都没出现过，不被欺负才叫怪呢。同学说他指的B力是泛指，GJFJ都是B力机关。我说，现在的我认为没必要自己去找公检法，我要是男的话，直接打一架，让他们去找公检法。去伸张正义的这个过程太不容易，正义要么不到要么迟到，还费力费时间，要这个正义有啥意义。早知道这样，我根本都不会去告他，直接采用网上教的赌他们家下水管的方法。同学说，可能涉嫌违法。我说，他们就是违法的啊，既然去告他那么被动那么费劲，不如让他费劲让他来告我。同学说，人家没有主观故意，至少看起来没有。我说，不管是不是故意，但已经很多次而且他们不配合不承认就是故意了，那样做的话，他要么出来要么去告我，至少我不那么费劲，现在错过了时期，也失去了主动权。法官就是个和事老，相当的不靠谱。

      和姐姐说一开始我都没说什么让他们修了就是了，本就不是多难的事，可他们说不是他们家漏水，才开始了后面的一切。突然“无德”两个字在脑子里冒了出来。

     而后，是“无爱”和“无责任感，无担当”都冒了出来。家里“无爱”，物业、社区“无责任感、无担当”。

      中午1点过，我和姐姐出发，走路去的法院。

      2点过法庭开门，看到今天来的是楼上业主，也就是那个女人。看到她的样子，心里很难受。同样是女性，可人和人的区别好大，我和她不是一个物种那般的大。第一次发现漏水的时候，我叫她姐到如今我看到她都觉得厌恶。

       前面有2个案件递交资料，房间里人老多的，我坐在里面感觉很不舒服，姐姐说那个地方能力场很低。我说是的，来这里面的非工作人员要么不是好人要么被迫无奈才来这里的。一个是合同方面的经济纠纷一个是离婚案件。到合同方面的经济纠纷交代清楚后，法官就叫我和楼上业主。让我把物业开的证明原件给他，问了两个啥问题，然后又问楼上业主确认证明资料，楼上业主说不认可或不确认，说不知道物业没联系她。我当时提出疑问，说上次开庭是代理人，这次是她，法官说可以的，合理的。之前开庭是代理人说司Fa鉴定OK，可业主又不同意了。然后他们什么也没说，让我签字。我不确定签字是为了啥，然后就签字了，于是再让楼上业主签字，楼上业主也签字了。法官说可以走了，我没明白，楞在那儿。他说，你也可以走了。

     这让我很意外，我这才从椅子上站起来。

     那女人往外走的时候说：我很不愿意来浪费社会资源。

     这话，让我很是气愤。我说，你好意思说出这种话来。看她出去的背影，我说我都想揍你一顿。然后法官在笑，书记员在看着我，等着打离婚官司的男的女的及女的代理律师都在看着我。楼上业主走得不见了，姐姐出去也不见了身影。

    我很无语，在物业求爷爷告奶奶弄了个证明，等了两周，换回来这么一个结果。

     我站在法庭门口，不知道是进还是出。都不记得由哪儿开始的，反正和法官和书记员争论起来了。他们对我很无语，我对他们一样无语。他们说，法院是为你开的只有着一起案件吗，我说我知道也等了，一会儿换个人，一会儿一个说辞，这看起来是符合规则，可这样一次又一次的开庭又意义吗。他们笑我不懂法。。。我也不知道瞎说了些啥，反正挺无语的。法官说我可以换个法官的意思，也说你这种案件谁都不愿意接。

      说得可真好，这种案件谁都不愿意接。为啥呢？法官可以选择案件，可以对案件区别对待，或是无所谓的态度了？明明是个很小的，心知肚明的事情，可依照所谓的程序或证据就是叛不来？是人的问题还是程序的问题的？对法官或者说法律程序或者说法律很无语。在等待的时候，还拍了一张墙壁上国HUI的照片，国HUI就在他们身后，国HUI能照亮谁。墙上的国HUI有含义吗？

      

      姐姐发来信息说，她在门口等我。她说她追着去骂她，她说她看到她在看手机，手机上有和物业的27日的沟通记录，拍了一张看不清楚日期的模糊照片。

     我给物业打电话，问她有没有开证明时的和物业沟通的记录。物业说我微信语音的没有，可姐姐却说有。我让物业截图给我，我在法院正好可以给法官看。然而，我们边等边往回走，知道走到小区，直到晚上也没有物业的任何联系。。。

      

     我很难过，眼泪都出来了。我想说，让世界毁灭，无论好人还是坏人，都通透的毁灭。这个社会坏透了。

    法官说我不懂法，是啊，我为啥要懂法，平常也有推送的法律相关的视频，可我懒得去看，没兴趣。

不想与人接触躲在家里的我，还不得不去法院，和不得不去学习法律。。。若我懂法，我是我吗，我还需要为这种事去法院吗。法官有资格说这种话吗？可笑至极！

      姐姐让我去物管，我说不想看到那些人的嘴脸，和楼上业主一样，我给过她们很多次笑脸及耐心，不想看到法官，也不想去法庭。我想离开这儿，甚至把房子卖了，不再来这座城市。甚至都不想看到这个世界。

     失望至极！

     是啊，以前我都说过，不想为这件事多打一个电话，多费一点时间，可依旧在牵扯。即便是今天，也是太没想到的事情。我需要懂法吗？有的吧，如果要正义的话。可这种正义要来何用？

    

     因为楼上业主和装修老头儿的“无德”，物业、社区、法院的“无责任、无担当”，这么简单的漏水弄到了现在还悬挂在半空中。从头到尾我是那个不讨好的人。烂掉这锅粥的却成了我自个儿，真TM的搞笑。

     然后我想起来李*XUE，并由衷的佩服她。佩服她的坚持，倔强，好学，头脑清晰，勇气，坚韧。。。然而，春节后我再没刷到她的视频，她人呢，在哪儿，还好吗？谁还关心，还记着她？姐姐说她不知道，然后我跟她讲我知道的一些内容，我说，如果她说的内容是真的，那么这个社会真的坏透了。。。

     谁说不是呢？

     家里“无爱”，工作“无责任“，社会“无担当”！对哦，昨天不是还提到老师的么，最重要的老师呢？他们有啥，有啥为人师表，教导学生的特殊之处？这些的根本在什么呢？

     这锅粥烂了的根本是什么呢？      

    无论物质多丰厚，住什么房子，穿什么衣服，在什么高与低的职位上，区别只有一个字“德”。小学生的课本、大马路边常见的。

     

    这几天说了很多以前的经历，说了很多话。

    每天都是姐姐做饭，一起吃饭、说话，可我总觉得很虚幻，不是真的。即便很生气很难过，可一会儿我就能自我安慰，一会儿就感到，下午在法院的情形是真的发生过吗？是发生过的吧，可也和没发生过只是在脑海中存在或想象过一下而已那般缥缈。

    姐姐说起谁谁谁就是因为感到“梦幻泡影”后，写了一本什么很有名的书。可我说，最好不要感到。一旦感到了，就再回不到以前那种真实的感觉了。

    是的，回不去了。所以，我再不会是那种会长期的难过、压抑、烦闷，伤心，痛苦，不会再有那种努力，坚持，非做不可的事情，非交不可的人了。