晚上不想睡觉，早上不想起床。起床上厕所，看到有太阳，是大好的晴天。往日见着是太阳天的话，会多几分起床的动力。今天却没有，又回去躺着，直到十一点才起床。昨天和表姐说，我一直在逃避，逃避修房子和房子漏水的事情。躺在床上想，为什么不想起床为什么什么也不想干，其实真正在逃避的是人、人与人的关系。晚睡晚起，一天似只有半天，便过得更快。“恐惧”这个词也再次被想起。

    刻意吃饭的时候不看手机，起床便把手机放在沙发边充电。早饭后，站在太阳下面，松腰开胯。看手机充了多少电时，群里一条标题是“法院判了：未经配偶同意，婚内炒股亏损，属于重大过错！”的链接引起了我的注意，点进去看了，犹豫要不要发给表姐后，还是转发给她了。昨天，在反思，要是我遇上这样的问题表姐会怎么做呢，要是以后有什么不好的会不会怨我多事呢，可还是转发了。希望她开心，希望她在需要支持和心里力量的时候，好过什么都没有的吧。发给她后，再看了一个冥想的视频，就结合冥想的内容站在太阳下面站桩。

    大脑从头往下、脖子、肩、胸口扫射放松，到胸口处，不是胸口就是肩、手臂、手的某处不舒服，于是一直反复在这几处。肩膀慢慢地收紧，脖子和头低下，再是上半身弯曲，身体下蹲，直到双手撑地，脚后跟踮起（和前两天一样）。直到手腕、手掌痒、胀、痛，再是手肘窝（尤其是左手肘窝）拉伸到痒胀疼，感到胸腔中心寒寒的似一股冷气，和往日的手、脚的那种凉气类似，从胸腔的骨头传出来的含义。手腕、手肘窝、手掌持续痒胀疼，胸口一阵难受，有点想哭却又哭不出来。手支撑不住，脚后跟慢慢着地后，手腕手掌稍微缓解一点后，双脚的内侧、脚板心及脚腕逐渐有被拉伸和痒痒的不舒服感，持续一会儿后，手稍微调整位置手掌能更多地接触地面以打得更开。双脚再慢慢踮起，从脚拇趾、脚食趾缝里逐渐传出痛感，手腕、手肘窝、手掌处也同样，且各处都越来越厉害，把嘴巴张开，龇牙咧嘴都难以忍受的说不出来的痛痒胀，即便这样也不愿松开，像是那背后还有一种舒服，依然能感受到胸腔位置的凉意。这时，眼泪突然就流出来了。

    想起几个人谈“讨好型人格”是视频内容，他说纠正讨好型人格只要自己开心就行，视频的前半段听着挺舒服，自己开心便能纠正这种人格的话，还挺简单。后面他说，这种人格其根源在于在意他人开不开心，是自己的心出了问题与原生家庭无关。当眼泪流出来的那一刻，我知道讨好型人格并非和原生家庭无关。所以，在听到视频的后半段时生出了一些难受。看似很通透很明白讨好型人格并处处讲道的他，未必有讨好型人格的经历。那句“是他的心出了问题，与原生家庭无关”的话，无疑是对讨好型人格的另一种伤害。多问一句为什么他的心出了问题而不是其他人的心出了问题呢？看了几本书，悟出几个道理，剃个光头就成道了么。

    胸口的寒意，脚手的各种难受，那眼泪，是讨好型人格来路上留在身体里的记忆。

    当感到胸腔的寒意的时候，当掌心难受的时候，我知道持续三个多月的站桩，暖的位置在哪儿了。《大傻天生》里说，无条件的爱。传递那种爱的人，首先在谁呢？刚出生的婴儿还是长大了的孩子？好一个与原生家庭无关，于是把所有的责任都推到看他人脸色长大的孩子身上、连父母反省的机会都推开了（我不求老人家要怎样，可还有那么多正在或准备养育小孩的人。。。）。

      当我咳嗽了几声，没几下也就没眼泪了，上半身发热，便结束了站桩。擦了眼角的眼泪，把手放进胸口，果然有蛮多的水出来。

     恐惧，是的。我恐惧人，恐惧和人的关系。恐惧撒谎、欺骗，算计，占便宜，恐惧争强好胜，恐惧尔虞我诈，恐惧欺负弱小，恐惧冷言冷语冷脸色瞪眼珠子，恐惧事情办不好，恐惧被看不起，恐惧被不公平对待，这些是哪儿来的呢？从小的习惯，也就是有条件的爱。一步一步，我也把这种有条件的爱，原封不动地还给了他。

     昨天，今天多次想起了他拉着看风水的人的样子，那样子让我和大宝很难过，乃至难堪，讨厌。他着急地话都说不明白，听不到旁人的任何一句话，竭尽所能地拉着那人希望听他说话，希望有人站在他那边，希望抓住或留住一点属于他的思想或东西。这和他年轻时候的为城里人回去的一日三餐睡不着，为进城的东西的整理、为我要跟车回去接他他又担心车子坐不了东西放不下着急几天睡不着一样，和他任何一次的紧张、失眠都一样，皆是由于恐惧，在这种恐惧下想掌控一切。他恐惧的背后同样是讨好型人格，是胆怯、弱小、不自信，没有健全的自我。随着年龄的增长，恐惧让他越来越缩进自己世界，也越来越想掌控自己能掌控的人或物，并以为那就是安全。

    或许，现在的自己，也和他一样，被恐惧占据着越来越想逃避，最好能逃避一切人与事。

    没有好坏对错，无需选择，无条件的爱。。。