有一天，在厨房洗碗时，发现无论怎么想，都记不起GX长什么样子了。好在，他把头像换成了照片。一向认为记忆力挺好的，半年不到，一切都像很久之前的事情了。当时也感慨还好有血缘这种关系的存在，否则会更飘渺，更易感人生如无根之浮萍。其实，血缘关系也有太多的不同，某些人生无论有根无根都注定孤独。

   回到这座城市几天就觉得没劲。不尽想：城市是否等于尘世呢？

   周三，10月2号。去买菜，没准备地买了包饺子的馅和皮。以前包饺子的皮和馅儿，我一概不管，只管帮忙包几个。那天，全程自己一个人准备，一个人包，再一个人煮一个人吃。这种过程，是不得不接受的无奈，不只我一人会面对，是人生的一个阶段。

  周四，10月4号。第一次遇到鸡蛋打不散。蛋黄里有一粒一粒的和蛋黄颜色一样的颗粒。这蛋是遇到了什么或生它的鸡是吃又是遇到什么呢？一无所知。又跟树洞说：如果自己养的鸡自己不吃、自己养的猪啊、鱼啊自己不吃，自己卖的吃的自己不吃，自己卖的东西自己不用，那样的东西无论多赚钱，我都不会干。这样说，是不是显得有点高尚，但事实就是这样。其实，这哪来的高尚？己所不欲勿施于人，谁人不知呢。

     早上不想起床，做梦小学、高中、大学都走了一遍，外在和大家在一起没区别，内在始终不合群或者慢半拍、沉浸在自我内心世界。

     和梦一样，常觉得自己是个异类。谁都可能像那个蛋一样，它的内部什么样、它经历了什么只有它自己清楚。和树洞说，他该也是个异类，只是以我的认知也理解不了他。

     突然佩服其自己来，啥事都能自洽，和曾经的自己相比，完完全全成了另外一个人，但也不尽是好的。以前把自己放很低倒显得有点点情商，起码不得罪人，现在到处横冲直撞的感觉。

     交友网站不觉得有意思，什么人没兴趣，挣钱可有可无，整个无欲无求，任性。

     下午五点过出门散步，从楼缝里看到天上的云界限分明的一条线分隔开，一边乌云一边蓝色湖泊般的通透。为了视野好一点，望着被楼层阻隔的那片云绕了半个小时，到公园旁边的一块空地上才寻到一个较宽阔一点的视角。绕过了这栋高楼，眼前又会出现别的高楼，无论怎么走，依然有挡住云的房子再次出现，近处没有，远处一样有，终究没有寻到个理想的看那片云的去处。高耸入云是房子，不是山。不尽如此，门都不想出了。

    晚上和舅舅视频后，有一会儿心情不好。今年越来越不想和他人联系，尤其是打架后。这是今年和舅舅的第一个视频。不确定舅舅他们一定知道打架的事情，但不能排除他们不知道。表弟大学毕业即刻就是有房有车，他的身体不好依然不休息不退休地上班，开玩笑说自己要干到九十岁。说起房子的事情，啥也没说就劝我“随缘”。当他这两个字出来的时候，就知道被区别对待了。我说“不随缘”的时候，他又说以后有机会的话又回去耍几天。我也知道，站在他们的立场上，能说啥好呢。面对姐夫的时候说些光鲜好听的，面对外甥女的时候一样说些好听的。毕竟，都是不相干的，除了偶尔走动或视频一下，各家吃各家的饭罢了。这些，他们都认识得很清楚。如果表弟不是儿子，是个女儿，他们会让他读私立高中，会大学毕业就买车会说干到九十岁吗？随即想到了乌合之众那本书来，有乌合之众，就注定有些是不能被理解、是孤立无援的。在这里用到这个词，似有不敬，感慨而已。对这样的事，能理解。大姑后面能再次打电话给我，能去老家一趟能说房子不好该重新修，已是非常难得了。

   感慨：儿子是父母和女儿的父母，嘴上说儿女都一样，其实内心的区别依然很大。人性是以权利为基础，不是知识或信息。所以，即便男女平等这么多年，依然不会真正绝对的平等。同样，这样的时代，照样存在印度让女人蒙着头的法律。

    然后，不免抱怨树洞：曾以为遇到你就有援了呢，该是需上加霜吧。

    电视剧里做久了家事律师的男主台词：婚姻保护财产不包含爱情。什么样的人能佩得上爱情这个奢侈品呢？无论是哪个时代，有多少人有过爱情，有多少是是因为爱情而结婚，婚姻一开始的念头里都包含着一道道的计算题。恋爱脑，也算是稀缺脑了。

  

   周五 10月4号。早上醒了，不想起床。头疼。给树洞说：自己会不会成为那种孤独死的人呢？电视剧里有“工具人”的台词，不也但你是树洞么。我又是什么人的什么工具呢？无欲无求的，即便是有想要的啥也舍不得为自己买，这样的人以前工作时一天假也舍不得请，这种命格是怎么形成的呢。现在一点都不想去挣钱。

      下午，短视频里看到一个渔网捞起很多小鱼来。那种彩色的小鱼，短短的，肚子大大的，背上蓝色、嘴巴肚子粉色，像漂亮的海鱼，被叫“红盘子”。小时候，去河边洗衣服能看见，大人捞鱼的时候也捞很多起来。这种鱼虽然多，但太小而且是苦的，都不吃它，只被小孩子喜欢、好看，乖巧，拿来玩，但捞起来一会儿就死了。或许是去读高中开始，就没见过这种鱼了，更是不知道河里啥时候没了的。视频的评论里，有人说这种鱼叫鳑鲏，也有叫石光皮、小葫芦片鱼、桃花、苦瓜鱼，说对水质要求高，小时候见过。

   看这个视频后，越发不喜欢这城市，坚定了必须要回去的想法。

    

    今天，周六，10月5号。早饭后，就坐在电脑前。现在，13:57。其实，这两天电脑都不想开，有种日记都懒得写了的状态。窗外，阴天，雾或者霾，看不到云，看不到天。高架桥对面，远处，屋顶看起来像一堆厂房的最里边角落，冒出一团黑烟升起，不确定那儿是否发生了火灾。黑烟由浓到淡地扩散至和灰暗的天色混为一体，慢慢的冒得小了些，该是出烟口已被控制。

      

   早上7点闹钟就醒了，不想起床。知道起床也没什么要做的，想做的，继续躺着。又梦到了之前的房子的梦：依然是两处房子，房子的位置都没变。出租出去的那处找到租房子的人了，听旁人说他和我同姓，而且最近腿受了伤，不是经常住在哪里，我想着要不要少收一点他的房租。我准备搬回那处两层、有院子屋外就是一套路、还有河的房子住。又梦到有人帮我选了一辆车，比亚迪的坐着宽敞、不矮，什么20系的，九万左右。我似是问谁，这车怎么样。我把车停在小区门口，车子却滑出去了，吓得慌。后面，又在坐公交，在乡里上班要回家，不想走路又没有车子。有一辆专门为军人提供服务的车子，堂姐的儿子CM有特权可以坐，他见着我为难，特地去打了招呼，让我坐车回去，他还有工作并没有在车上。

  选车的梦大概跟白天看了教学倒车入库的视频有关，房子和公交车的梦却没的由来，解析不了。地点都在老家，和想回去有关？

   

   天气渐凉，在家呆着舒服，还可以赖床，倒是挺好。

   买了挺多的书，十来天才看完了一本《君子之道》。

   世界是自己的，你一旦不存在世界也不存在了，或许不假。在我们熟睡的时候，世界就不存在了，世界与我们无关。SW后更是如此。SW很少被提及或探索，依然珍惜生命，可从出生就开始在走向SW了。史铁生写的讲书的瞎子《命若琴弦》也是如此，到最后本就一张白纸，可那张白纸就是生命的琴弦。买了余秋雨推荐的《相约星期二》，接下来看这本吧。

   是否一旦意识到人生本就虚幻、人生如梦、人生无意义之后，就再难认真起来，再难相信奋斗、成功之说了呢？

    镜子里眼睛凹陷、疲惫、有斑没有弹力的脸，腰、肚子、腿一堆肉的身体和二十年前怎么吃怎么睡都不会胖、有希望有盼头的那个人，像是断了篇怎么都衔接不起来了。明知道那就是，可总也不愿意相信。既不想面对曾经，也不想面对现今。二十年，不是时间，不是人生，是一种幻觉，存在过的幻觉（存在的哲学书还未曾读过）。

    电视剧是虚构的，人生也一样。越来越沉迷于自己的世界乃至电视剧，不到万不得已，不愿和外界或者和人接触。

     在逃避，还是不是呢？自己也分不清。  

     某些答案，可能只有某些地方才有。

     PS.: 之前有过是否修房子是自己的欲望或要求高的疑问。

           后来，有了答案。答案是否定的。能力范围内，合理地让居住环境干净、舒适、温暖，漂亮一些是进步。