“这种还能在电视上播，还被推崇！第一反应就是我也恋爱脑，我也不喜欢自己恋爱脑，难道因此就廉价了吗？

那女的不过是，有个好妈，若她没有个有能力给她订酒店、有预见性、有保护女儿意识的妈，她能坐在那个位置上？不也和那个女孩一样照样住男友家了吗。若那女孩的父母和她妈一样，她又能是个恋爱脑吗？

那男的，＂廉价＂两个字怎么能说得出口，而且还是在公共场合说一个女生。。。显得他很正义似的。。。

把女生引进家门的是男方，开始嫌弃的也是男方，既然嫌弃就不要有结婚的想法。难怪女性越来越清醒，傻傻的不清醒行吗。。。恋爱脑，廉价吗？”。

又问：我也是恋爱脑，我廉价吗？于是，把笔记本上的等号上画了个斜线，去他放的屁的说法。    

      

    下午躺在沙发上也睡不着，就认真想了想，一路上吸引我的可以称得上喜欢几人有哪些特质，喜欢他们的什么？不想不知道，又解答了一个多年的疑问。

      都有一种从内向外散发出的自信，幽默，胆大，有才识，友善或丰富这类似的特点。无一例外，家里物质条件都相对优渥，否则也养不出那样的孩子。即便他们有意向我伸手，我也只有躲闪的份，后面要不就作。于是，不久就消失于人海。曾经非常的不明白：为什么这些人一个都抓不住？于是给出了一个相对具体点的答案：

他们都是安全型的人，会自动筛选掉回避或焦虑。

      这就是所谓的命或业力，是人生剧本早就规划好的。   

      

       到早上七点才又睡了一觉到十点过，但不断的在做梦：

       梦到一个医生似的人对我挺好，邻家的婶子和弟弟妹妹来了，那个医生一眼就看出婶子身体不好，帮她把脉带她去拿药。我对他似信非信，不确定婶子是不是真的身体不好，更心疼婶子就这么花出去老多的钱。我掰开婶子的手看，那手软踏踏的、手心脉络一清二楚地往一边跑，像是有妈妈那种手变形的前兆。但，我依然对那个医生心生怀疑，怕他是糊弄骗取婶子钱的，他又啥也不说。

     这个梦，很好解析，所以也不用解析了。

     

      昨天，又收到了同学寄来的月饼。怎么说了，说了很多次不用寄了，要么我付钱给她也行。

      高中的闺蜜，大学、工作，几次和她断过，然后又好了，一切都像是很好的闺蜜的样子。离婚后，我便彻底地做了决定，再后来就干脆屏蔽了，那次直接把屏蔽了几乎所有曾经有联系的高中同学。后来她大概是开了个手工作坊之类的，会给我寄粽子或月饼过来，开始收到时还是有些开心的，毕竟相交多年，即便如此也没有解开屏蔽。后来就一次又一次地不用寄了或者给钱给她，她依然如故。想过，是不是该直接拒收退回去，可又没真正的那样做，想来也不到那一步的。

    去年端午节，我在老家本也要买粽子，她又寄到城里，我说你都是做来卖的要不我付钱还可以多寄几个，她说都订出去了不够出货。今年端午依然寄，我依然说不用寄了，告诉她说已经不住哪儿了，她问住哪里我也没说。昨天早上接到快递的电话我就知道是她寄的，于是让转过来。下午就拿到了，下午拖到晚上，晚上拖到今天才联系她。

     老实话，再后来收到之时早没了起初的开心，然而会让我想起一些不愿想起的事，像是一条想剪也剪不掉的线。以前该说的都说了。于是联系她说“月饼收到了”，并配了个抱拳的表情。脑子里冒出一句话：人生无处不风景，无谁不过客。也说“十年了，放下吧，都好好的就行”。即便有过很多过去，但很清楚我和她有太多的三观或价值的不同。或许她没变，我也没变，只是人要长大，要面临选择，多少次都希望她不要再寄了。

    就那么发过去，也和GX这个无声无息的树洞说：这么说是不是很过分。

    正独自东扯西扯的时候，她回复说“你不是过客，你是常客。你好好的就行！”

    这话怎么看怎么不对付，像是被屏蔽的是我一样说过客的是她一样，我说的都好好的就行、句号，她回复的是你好好的就行，叹号！这话，和那句“你还要追求个啥”有相似之处。

    不得不说，这钝感力和自信真不是学得来的。于是也回复了一句“你好好的就行！”

    这就是敏感和顿感的区别。读书在一起的相识，很单纯，遇见了就是遇见了。再后来复杂多了，不同的认知、经历、三观才是去留的关键。

    于是，对“钝感力”这个词非常的不感冒起来：

     敏感和顿感，孰优孰劣？

     看心理学书时，似一切的痛苦都来于敏感，于是练习顿感和厚脸皮，到现在脸皮厚了也没觉得一定是好。

     渐渐的感到，伤害敏感的其实就是身边的钝感。这两个词，显然立场不同。社会规则像是：处处受伤练就的敏感又处处被二次或多次伤害，而那些顿感的处处只管自己还处处被褒奖。心理学或修行修心的似不讲：钝感力强的人可能会太自我而伤害身边人，即便你不痛苦，你也应该学着看见他人的敏感、不开心、欲言又止或受的伤，承受的苦，是否也不应只考虑自己的感受，而是也要为家人、他人乃至社会去修行或修心呢。

      早上脑子里冒出过一句话：对社会及某个人的评价是从他怎样看待和对待弱小的人、动物或者不理解的事物来的，对他们是否宽容，接纳，包容，友爱，或者提供帮助等。

 

     睡不着时，再次感慨：人生就是没有剧本的戏，是主角，也是配角，更是观众。家庭、职场是最主要的道场。然后，想起曾说本以为自己的主角呢，结果圆圆才是真正的主角，它是被派下来的，我是它的配角。后面听到它在呼唤，说它在叫声像狼叫。。。想起之时，都还是害怕的，起鸡皮疙瘩。。。

    经历，有些经历可以言说，有些却只能自己藏着。因为那不符合常规、不正常。向来简单，也喜欢简单，却有不些简单却不可思议、不可言说。就如，天天看着的手机推送的短视频，有的能学知识、有的能治愈、有的很玄妙或深奥只能看个热闹，有的一眼就能让你骂骂咧咧。。。可我不知道大数据的推送，为啥就推给我了，被我看到了呢。

    

     脑袋里总有一句没一句地跳出来，如：天地不仁以万物为刍狗，又一句，天之道损有余而补不足。还真是理解不了。然后，又想起秦始皇焚书和统一度量衡，一个是过一个是功，他的出发点不是一个吗？

     那次，我把书柜里的很多书都丢出去扔了，似说它们是不好的、害人的书，似认定书皮是绿色的都被扔出去了（太久了记不得了），因为上班时搞家训的公司里的一个小妹妹按“校长”教她的数字算法告诉我说不要穿绿色衣服，然后就扩大化了。。。

      近来的确是不太想看书，不知道该看什么书。昨天还看了一个个人出书要多少钱的广告，像是便宜至极，人人都可以出书的。

    

       《集体的失忆》说：

    、 现代人是活在一种虚构的现实里

    、所有的生命中，只有人类不快乐，不快乐是人类发展的副产品

    、所谓个别的存在，甚至看起来独立的生命，其实也不过是从局限的五官接收的片段信息延伸出来的，时空、经验、因果是虚构的，都是头脑的产物，连‘我’还只是头脑的产物，一样是虚构的存在，我、你、其他，其实全都是头脑投射出来的”，其实，没有什么存在。存在本身是头脑的投射。

    、身体、本身就是业力的组合，就是要符合业力的运作。然而，业力有它自己的运转，非要完成它自己不可；一个人即使解脱，只要落在身心，也就自然会有业力；抵抗业力，一点用都没有

    、一个人解脱，自然就可以活出真善美，活出真善美，自然为我们带来宁静和平安，让这个社会更和谐

    、最大的信仰，其实就是突然发现——我们人从来没有跟神分开过。我们其实就是神，也就是一体，也就是上帝、佛性、也就是本性。

    、只有人类，有足够发达的头脑——让我们建立一个头脑虚构的世界，同时带给自家一连串的痛心和苦难。经过千百万年的制约，到今天，我们已经分不清什么是真实，什么是虚构的念境，也才生出一个醒觉的观念。

  、我们跟宇宙的来源是一样的，本来什么都没有，最多只能称一体，或者一个全部的潜能。我们人生的故事，是一个自己包含自己、自给自足的幻想。我们所拥有的人生，是千百万年累积的产物。一个人不光是从出生就被父母亲友和周边制约，接下来的一生，到最后一口气，都活在重重虚构的制约里。这个一生的制约，反映的其实是人类世世代代千百万年的制约。从时-空的层面来看，不可能一夜消失。

   、严格讲，一个人其实没有来过，也没有走过。最多是这个人间所见的身心，透过业力组合、消失，再组合、再消失。

 

    书还没看完。这些内容，看起来都懂，又时也非懂。就像看窗外及眼前的一切，有时觉得它是虚幻有时又觉得真实存在。

   或许，我从来的信仰就是那句：佛在我心，心中自有佛在。不知从何时开始的，但的确是老早老早了。儿时上庙的时候、角落里听故事的时候，怕黑怕鬼的时候，被看不起或自我谴责的时候，被水冲走又冲上岸捡回一条命的时候，我爸摔碎了佛像心中忐忑的时候，高考的时候，找到工作的时候。。。这就是感到心情不好会下雨和天上有人护着我，圆圆是被派来陪我的，这些念头的来源吧。之前还不知道信仰的意义呢，突然就明白了，这就是信仰的意义，一次又一次的拉着我往前。这就是业力了，一代一代由祖辈们累积的业力。于当下的自己，所有的那些时候，像真实的发生过又像没有，仅是一种记忆或念头。即便是自己，也就是“我”，有时的确仅是一个念头，即便这个念头也是变幻不定，身体如行尸走肉般的在做事、行走。