再开了灯继续睡，知道七点的闹钟响了，也没起床。又做梦了：在高中同学的成都的家里，早都知道她在成都买了房，第一次去她家。卧室里套着卧室，隔间大小的位置还做了一个单人床，本以为房子不大，我说房子买大了住的人少的话很空闹闹的，可隔间还有另一个超大休闲室一样的房间，房间外面还连着花园。她是在房价便宜的时候后买的，看那么大的面积，想来她是赚了挺多。而后她说，家里人多，成都就她买了房总得有个大家的落脚点所以才买大一点的，我想着也是的毕竟她有兄弟姐妹三人，人多。而后的梦，又似在重庆。小姑家的表哥要来出差，需要租房子，正好二叔他们家房子一间已经出租了还有空的一间要出租，我说要不要去问问，但是我让他跟我姐联系，因为她更清楚他们家的情况，我姐在外地，因为工作被派去外地做腌菜卖，表哥最终还是决定住酒店更好一些。。。被手机的微信声音打断，醒了。
拿起手机，是外甥来的信息：他说他妈明天回来，不记得是不是有东西放在这边，可不可以过来拿。
突然就明白：这就是做噩梦的原因了！
我说既然不记得了，就不用过来了。他回复说，他妈记得是他自己不记得了。我说，你不记得的话那就过来吧，长长记性，他说一会儿就过来。
于是起床，吃早饭。
三四天前，睡得晚到中午才醒，看到他七点左右问我在家没有的信息，回复后他说要过来。之前他过来的时候，做的菜总是剩挺多，于是说下次过来的时候他做饭要吃什么我去买，那以后便再没有过来过了。于是，想着晚上去吃烤鱼还是吃火锅的呢，三点过，他说他四点左右过来同学在等他五点走，我问他过来是有什么事吗，他说就是过来看看我和我聊聊天。我看着外面的大太阳，说这么热的天视频聊天就可以了。他问我，是不是不愿意他过去，我说是为你考虑，然后他说行吧。
早饭吃完一会儿，他就过来了。这种场景我应付不来，他也懒得应付，自然是非常不愉快的。东找西找，是来拿他妈的银行卡的。
我知道有些东西本不该他承受，那是一代又一代的叠加而来的，可我对他也很失望吧。失望他身上显著的继承着上一辈上上一辈的缺点，失望他和他们一样那么看我、待我，失望他不能坦诚的面对他自己和面对我，失望他说着漂亮的假话来对待家人。那些来自身边人的漂亮话、不坦诚的敷衍，对自己的过错、失误的宽容，轻轻松松地把原委转嫁到他人身上了，就是身体其他人的噩梦。
走后，我删除了他的微信和电话号码。虽然是在气愤的时候，但也没什么可后悔的。
即便是一次又一次的，家里任然有他们的东西，鞋子，架子，烤火炉，笔，用品等。。。那一瞬间，真想什么都和他们断得干干净净。若我不是他的小姨，不是他妈的妹妹，不是他外公的女儿。。。
若什么都不是。。。那我会是什么呢?
还有一个我吗？我究竟是什么。。。
近来的很多时候，我不跟任何人联系，任何人也不联系我：这个世界就只是我，身边的一切越来越虚幻。
我就是一部机器：身体是硬件，认知是软件。没有硬件，软件无处搭载；没有软件，硬件什么价值都没有。硬件需要维护和保养，软件也需要维护、更新、升级。其实，外在的一切，均由软件决定。
即便是今天刚刚发生过的一切，即便那一刻我非常的难过，此刻我竟然也无所谓的。周边的一切原本也是自己创造与想象，尤其是感受！可以为此而受伤，更可以云淡风轻。
一个又一个，我删除了越来越多的人以后，离自己便越来越近了。近到可以承认孤独，近到再无所求，近到世界只有自己。
这该是我最后的噩梦了吧。
以自己读书开头，以支持他人读书收尾。
我控制不住地发火说：你们都当我傻，可我再不是以前的我了，也不再是你小姨，但我无愧于任何人，无愧于自己。
是啊，漂亮话都被他们说了，我还能说什么呢！
近来，也想：十年，回到整理整十年了。这十年，该怎么定位和表述呢。。。
远离，远离那些消耗你的人，即便是你最想靠近的那些人。。。这样的话，对十年二十年前的自己，是不会起丁点儿作用的，因为不经历这个过程没可能理解和做得到。有如飞蛾，在被烧之前是一定会扑上去的！
该换一种生活或换一座城市了吧。
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