写博客梳理、和GX说后随即就好了。手机上跳出个三一五维权日的信息来，想过到那时候要是没有说法的话，是不是可以这么去处理，GX让我“如果不能马上处理的事情可以放一放不急”，我说好。有点困，上床想睡一会儿。躺在床上，脑子里冒出了16年姐夫的事情，眼泪没有征兆的出来了。这两件事，有着某些相似度，“胳膊拧不过大腿”，这种事情，大腿是大腿，我们怎会是胳膊呢，小手指都称不上的。他们是大山，我们是上山的一颗树，或一株草。那时，当事人是我姐，她毫无主见和选择的能力，任人指挥。而，所有知情的亲戚都统一地瞒着我。。。唯有四姐认为这么做不合情理，扛着压力告诉了我。而后呢，我气急愤怒。。。可也没有时间悲伤，做所有人都不理解的事情，更让四姐也承受了不少压力，我成了她的一份责任。。。是啊，这些年，是多么的委屈呢，在外受着委屈，在家受着委屈。所以，才有了那个梦吧，手足都没有了。手足怎么没了的呢，梦里没有提示，现实里也没有答案，是自己呢，家人呢，亲戚呢，结婚对象呢，还是哥哥姐姐们呢，或者意外呢？总之，就变成了人彘的样子。哭好了又发信息给GX说“想起姐夫的事情来，这些年，活着就是委屈。看起来是天灾，可我不那么认为。出事后，相关部门是想尽办法敷衍了事。学校、政府都没一点文化、礼貌、服务的意识可言，何况工厂，私人老板等”。随即起床，正在写邮件的时候，GX语音电话来了，问我他说的话听进去没有，让我把事情放一放，不要着急。的确，起床的时候情绪不好，对挂断我电话的所谓的JWB很不满意，这样的部门竟然也是如此的傲慢和敷衍。目的是想邮件联系我的电话和相关部门的电话，但编辑的内容一条一条的列着不满和指责。GX说我的魂丢了似的来给我镇魂的，倒的确也是，他的电话有把我从情绪中给拉回来了。然后，我把邮件删除，关电脑下楼去走走。他问我的八字是什么，我说你要干啥，他说给我找魂儿。开始警觉的不想给，后来还是给了。我知道他是真正的关心并理解我的，早晚都要知道，曾经都给过别人算命，给他自然是无妨的。下楼后，有种世界又虚幻起来的感觉，直到买完菜回家才好了。看着短视频，剥着豌豆。剥豌豆这事，很能让人舒展。
吃了晚上就犯困，9点睡觉，十一点醒了。玩玩游戏，看看手机。GX说去洗漱的时候，我也有了困意便放下手机想着眯一会。可一躺下，就哭了，还是因为姐夫的事情，眼泪就不断地出来，出来，拦都拦不住。那个时候的，被家里人看待的眼神，态度，话语都咽下去了，没时间流的眼泪，在这个时候冒出来。哭了半个小时还是五十分钟，我也不知道，哭好了，电话也就过来了，2点钟开始聊了一个小时。挂了电话没多久也就睡着了，闹钟没响就醒了，看手机才七点多。再躺着，记起做了个好长的梦来。
我在家里的老房子里和一群人打架。一群人，很年轻的体育生的那种，男女都有，在我们家屋里屋外乱穿，于是我用舀粪的工具从厕所里舀着粪往他们身上泼去，他们旁边也有个粪池，也同样的用粪泼我。可我面前有东西挡着，我能泼着他们，他们却泼不到了。我把他们都赶进了粪池子里，有的就四肢打开的漂在粪上面。我到处找圆圆，找到的时候它成了一团肉，它害怕我嫌弃它还躲着我不敢出来，它的皮被什么整齐的撕了去，刀痕一样地从背上整齐地划开一道口子地被剥了皮。看到它时，想起之前似有听到惨叫声，心里很后悔没有在意到。我感到圆圆是被那伙人给剥去皮的，因为他们嫉妒圆圆长得漂亮，喜欢它的皮毛。我把那些人给架在大桶里烧着火煮，他们在热水里动来动去，我知道他们随便一踢腿一舒展就能出来，可他们就是不起身出来。我抱着圆圆安慰它，说不管它什么样子都会喜欢的。而后，似有人告诉我说，它的毛会长出来，还和以前的一样。可我心疼，它被剥皮的时候，有多痛，它却那么乖，还害怕我不喜欢它把自己躲起来。那伙人最终还是经受不从热锅里出来了，也就走了。后面出来了两只白熊，圆圆像是被这两只白熊给剥了皮的，本以为白熊是那伙人带来的，似乎也不是。跟那伙人一起的还有一位疯子，她神志不清、疯疯癫癫的被那伙人嘲笑，而后她又好了，于是我把她留了下来，让她以后跟着我，圆圆也跟小土狗似的长出来一点点短毛来。
真是想圆圆了。不知道它在家里怎么样，有没有咳嗽呼吸有没有问题。。。
八点过起床，吃了早饭九点过一点。电脑打开，喝着咖啡都困得不行，不想睡太久，便在沙发上躺一会儿。
躺下就睡着了，直到被噩梦惊醒，已是十一点。
GX过来了，不是一个人。另外两个男的一起，开着后面可以坐两人的摩托车过来的。那两个人绿色的军装，绿色的军帽，GX穿的白色衣白色帽子。几个高中同学跟我保密着给我姐介绍对象，介绍的那人和我姐在房间里，很矮很小，姐姐跟她在说话。我听到她说“我就是这个情况，就欠了别人一分钱”。我想着，姐姐怎么还有欠债呢，怎么我以前不知道，要是知道的话，这些年她也不至于这么辛苦，我能帮她还上的。还有其他很多人一起准备聚餐，我领着大家去订餐的地方走在最前面，走着走着都不见人了。其他人看见GX他们来了就不敢来了。GX他们也没跟上来，我想着将手里拧着的一包东西拿回家，便一个人回家了。GX他们在屋外面，他一人进屋里来了。见他的帽子斜着把半边脸都遮住了，我让他取下帽子给我看看，脸圆圆的挺有肉，我说“看上去不凶，比想象的好”。他随后进到爸爸的屋里，想上厕所，随即又出来了。我不解，去屋里看到尿桶里满满的尿都快溢出来了。又领他去屋后的厕所，出了后门，那里多了一间屋出来，爸爸被子盖得整整齐齐地睡在屋里，我连着叫了好几声都没有答应。GX依然没上厕所，他绕到前面牛圈边上的街阳上东望西望的。我跟过去，发现牛棚有些异样，看见GX到处张望的背影，和刚才不同，跟我爸一模一样，还有白头发。我突然想起，牛棚是哪里不对了，哪里本来埋着的是我妈，却被我爸给挖开了，所以他睡到屋后去了，再去看那被挖开的地方，也不知道我妈的遗体还有没有在，突然就被吓醒了。
想着前天晚上的，昨天晚上及方才的梦，我知道近来有着某种压力和紧张，每到这种时候就会做噩梦。而压力来自哪儿呢？川外的不愉快？还是离GX过来的日子越来越近，他真的会来，来了会是什么样子，不来会是什么样子？及修房子的事情。。。川外的事情只是最小的吧，我的确会生气难过，但不会为此纠结。房子的事情的确有压力，可我总会面对的，即便GX不出现我也会做。。。
“可怜”，那天有些心里不平衡，跟他唠叨我姐的任性，也说是不是不应该跟他说这样，不希望影响他对我姐的认识，他说"不会的，毕竟她也挺可怜的“。我知道他不会，相信他不会。可是还是把“可怜”这个词记住了。其实，我从不认为姐姐可怜，她有爸关心，有儿子惦记，还有个妹妹给她托底，否则她怎能说走就走（即便她不这么认为）；即便是大宝、我、或者我爸，我妈，我从不会把这个词套在他们和我身上。因为我了解他们，了解自己。他们的确有这样那样的问题，在他们的资源和各种环境下，都不是大的问题。即便方式方法不太好，起码，他们没有坏心思，最多说他们的见地、知识体系，能力不够，运气不好，愚笨，顽固，不够幸运罢了。而我自己呢，比他们幸运一些，自然比他们在脑力和心力方面累一些，可我也不至于糊涂，无知，消极，没有希望等等。所以，我从不认为他们和自己可怜。曾经，我会用这个词去形容那些无助的人，后来不会了。因为，那不是他们能改变的，善恶也好，是非也罢，那些处处被限制了更容易跟他人，被他人裹挟着走的人，他们最多是运气不好，命不好吧。相反，就在今天，我感到真正配得上这个词的是与之相对的另一部分人：饱读诗书，有社会地方，有很多资源的人，某些事情对一些人来说难如登天，而对这类人来说只要愿意就可以办到。而，这些人却浑浑噩噩，执迷不悟。真正可怜的是这部分人才是，他们才配得上这个词语。
一个高中同学曾经的昵称是“难得糊涂”，我也好长一段时间希望自己能做到，可总也做不到。是啊，聪明人大多避重就轻，聪明人大多一事不如少一事，聪明人大多趋利避害，聪明人大多择人为朋或择人为亲。。。可谓“真聪明”是了。昨天又想起以前呆过的那些公司，无论哪里都感到自己成不了聪明人。
糊涂也罢，聪明也罢，人以类聚。。。唠唠叨叨又一日。
喜欢
加载中…