遇到不舒服不开心的事情，在当时习惯性的选择不哭不闹地麻痹自己，让事情不了了之的搁置在哪儿，那也并不是真的就不在意了，只是不知道怎么去处置和面对的一种逃避而已。在理智的时候，不愿意生气、发火、说让彼此不开心的话，所以总会压抑到直到爆发，而后更是不喜欢那样一个不理智的无厘头的自己。家里和工作都一样，日企的话基本都能好好地说话并遵守各种约定便没什么可攒积的，而其他的公司就不一样了。

  心理学里是否有“习惯性的回避伤害”这样的说法呢，这大概就是这样的吧。记忆里有挺多类似的例子，记事开始，学校的，工作的，家里的，终究是在逃避。不想去争论或争执，输赢都没有意思，躲避是最好的一条路，实在不行就逃走，所以我总是在逃避，能逃的都逃了，除了逃避不掉的父母和血脉关系。

   昨天的“无关”里，其实还与前世无关吧。无论是否有前世，前世怎样成功或失败，但今生的课题只属于今生。前世与来生或许是缘分是债务，却不是今生的课题。可今生的课题又是什么呢？体验？渡人渡己？谁知道呢。

    昨晚继续看那个视频，知道喜欢看的原因，也明白了真正生气的事情。真正的美好，是良人遇良人。

    十一点了才起床，眼睛都睁不开。站在窗前，大雾，望见华岩寺的方向，不见佛身，能见其后的塔的轮廓，我知它就在那儿。干脆用手捂着眼，连雾都不见，用手时不时的按按眼眶或眼睛，能感到不一样的色彩，更想象不一样的什么都不见的色彩里的不一样的世界，要是能多一双手把耳朵也捂住就好了，那样的话就省去了城市的杂音，另一个世界的声音也能由自己想象了。

   午饭后，太阳已很大，晒得沙发亮亮的。在散步晒天阳和在家里晒太阳之间，我选择了后者。持续需要鸡汤文和能量的那种怠惰，对自己依然很无力。于是，把幸运星从架子上拿下来，边晒天阳边数。一晃二十三年，这可以称得上是老物件了，有感它们就是陪伴和见证：物还是那物，人还是那人。突然又湿了眼眶。叠了多久，数了多少次，去过多少地方，见证了多少人与事。。。初心是一直留着它们，去年吧，想过送人的，终究还在身边，该是不舍得的吧，其实，如今的自己更像是什么都舍得下的。晒着晒着，数着数着，似乎就有精神了一点。

    认识自己，是一生的课题吧。