毫无睡意， 起来开电脑。
中午JJ约散步，顺便吃晚饭。平常见面大多是聊她的多，今天回来的路上意外的聊起了我。以前也会为不同意见而住嘴，今天好几次没收住。简单的个人不同立场及视角的某些观点、看法而已，并非多在意他人的观点。
本已躺下，迷糊了一会儿没了睡意，发信息给GX，即刻语音过来了，不过脑子的告诉他这件事了。他的反应很大，第一次PUA我，使用反话，反语，甚至说粗口。第一时间意识到，自己的错误，的确因我引发，几次承认并想转移话题并没有成功。直到他说“她又不是你爸，你那样相信她”，“你爸”两字，让某种悲伤袭来，即刻哽咽说不出话来，到第二遍的时候，悲伤有如开闸的洪流奔泻而来。又默默的哭到使劲的哭，并开始反击，”你是我什么人，你也不是我爸“。争论、吵架这种感觉非常的不好，和跟我爸吵架的时候一模一样，这是我惧怕的。这让我很痛，很委屈。我埋着头哭，埋这头反击”我讨厌这样子的你，我就知道你会很凶。。。”直到发现电话里没有声音，发现电话被挂了。突然就平静下来了。
不确定电话是被我不小心挂了的还是被挂掉的，我信息问“电话是你挂的吗”。接着发现朋友圈被屏蔽，也没有让我停下继续语言抗争。直到跳出“你以后不用给我发信息了”，我说“好”。暂停了一分钟，想再发过去的时候，信息被拒收，还好那几个字被拒收，那就是刀子。
这便是所谓的“无常”吧。我们永远没办法预设下一秒会发生什么。
想知道自己是什么感受，很难表述。遗憾吗，有些。难过吗？有些。
只是，我也很平静。平静的接受这一刻。若这就是结局，也接受。唯有接受，这是这些年学到的。
同时，并不过多的责备自己，即便刚才很抗争，直到被屏蔽那一刻便不再抗争，反而突然平静了。
事实证明，抗争总适得其反。从和JJ聊到这个话题开始，从他听到这件事他的反应开始，我们都没停止过抗争。因此，才有这半夜的文字。
情绪是看不见摸不着的猛兽，不仅是我，GX他依然难逃。
即刻明白，情绪中认为的PUA里包含着某种别样的东西，某种心疼或者说温暖。这PUA这个词，晚上被输入到脑中，便自然地往上套了。那一刻并不明白。
睡觉前还在备忘录里记录着想着写首歌，因为凌晨他编唱的两句：如不是因为爱着你，怎会现在还没睡意。正好那天白天有说“自己怎会如此没出息”而想到：若不是因为爱着你，怎会如此没出息。那晚聊了三个多小时直到凌晨四点。昨晚，为小孩的名字嘻哈了两个多小时。晚上语音的第一时间，还说我们在热恋。
或许，正因最近的美好，晚上才几次没止住和JJ闲聊。因为相信这份美好，所以没有隐藏；因为相信爱情，所以有胆量分享；更因为信任，所以习惯话不过脑子。同时，也努力证明什么，试图说服什么，那并非是在说服JJ，而是背后的自己。这情感，这过往，因他人一句评说起因而收了个尾。我笃定相信的这份能经受风雨的情感，竟也如此的不堪一击。
我习惯一开始就暴露自身不足及缺陷，自然有与其相反的吧。我可以把自己托盘而出，我知道他没有。
或许本就是不同世界，自然会有他不能理解的事，他有他的雷区，我亦有我不能理解的事，我有我的雷区。
原本自己并不觉得有啥的事，纯粹聊天的事，能演变成这样，本就不是我能预设的。
或许是我高估了这份情感，为这份情感打了个过高的分数，或许依旧是不具备处理各种关系的能力，并高估了所谓的“智慧”，智慧也是有前提的。智慧的前提是不涉及自身，不涉及自我情绪，不涉及自己的边界等等等等。智慧也具有相对性，有如”人无完人“，各有各的短板。
笔记本自昨天的摘抄便一直开着没合上，上面是摘抄的几句话：
、普通人的一生，是盛世的牛马乱世的炮灰。平安榨其身，战时用其命！------鲁迅《出卖灵魂的秘诀》
、你的伴侣不是你快乐的来源或者痛苦的起因，你自己才是。--------克里斯多福
孟（心理学家）
、一个家庭不幸的根源：过度索取情绪价值。--------网络文章
、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑着是一个道理。-------安东尼
还差三天十一月整，离我一年预设提前到来。前一秒说年内相见，后一秒再也不见。好在结局并非由我选择、由我来做决定，故不会因此纠结及内耗。于我来说，这是一种善意，值得感谢。以此纪念并感谢，感谢网络，感谢曾经的点滴，同时感谢自我的努力。同时，感谢世间的不同认知，不同的阶层，感谢这盛世，感谢盛世中的包括你我在内的牛马。如果这世间只有一种认识，只有一种阶层，是到处充斥着同一张面孔的世界，那将是多么的无趣和贫瘠。
此刻，刚才的平静，波动了起来，感伤多一点，心疼多一点，泪添两行。
5:26 转头的窗外，黑黑的。带圆圆下楼，补个回笼觉吧。
想起非常时期的某个场景，不同的是：面对什么事情，竟能很快能平静。
地球不会不转，天不会不明。笑笑自己，笑笑他人，被他人笑笑。
然后，我选择，至少我能选择让自己昏睡一天。
世间唯美“独孤”二字，无与媲美。
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