6点起床，去四十多公里外的公司面试。

    面试通过，工资不错，特意去车间和宿舍看了。即便离家远、无偿加班时间会很多，宿舍条件差，回程我依然盘算着收入，辛苦三年就可以回家修房子，便基本上已决定去上班。

    返回到家一点过，煮面，吃面。

    我想着去上班的话，除了工作几乎没有宽裕的时间。又去到不够喜欢的环境（即便自己的心态比以前好也难保没有冲突不受伤），租房或者宿舍，也都不理想，唯一看好的就是那份收入。公司的人总说计划的岗位很困难，招了挺多的人都做不下来，让我好好考虑一下能否应付得来的意思。这让我有某种好奇心，因此了解得很仔细、还去车间看了，依然感觉自己能做好，便升起一份挺想尝试或是证明自己的挑战欲。细想这些后，突然意识到因为没安全感、想证明一下自己，或别的其他自己也不清楚的原因，急于找一份工作。即便前两天有些意识，依然被趋势着去面试，总之，接受这份工作的话，就如把自己卖了。于是，我开始纠结要不要去上班。

      面试出来，看到爸爸发来的短信“今天是你的生日，爸爸祝你生日快乐，平淡的过好每一天！”。无感，没回。  

     午饭后带圆圆下楼取快递，午休了一下，依然纠结是否应该去上班。

     在沙发上躺了一会儿，手机上浏览到一篇文章：父母和女儿外出旅游，妈妈买了一等座的票，女儿问能买二等座的，为什么买贵了四百多的一等座。妈妈回答说“因为你值得”。并且说：“爸妈努力工作并不是为了你，但因为有你会更有动力”。文章还讲了很多形成了“自己不值得”潜意识的人的各种案例，不舍得吃不舍得穿，一旦闲了，花销了点点啥就很是愧疚。。。看了很不是滋味。

     这种体会何尝没有过。他自己亏待自己，又总拉着我，有时他对自己更好一点，自己的一切都可以被原谅而我的总不会被放过。真希望，不曾回来一起住过。或许更住没有住一起无关，在还没住一起的时候也隐约的意识到了些什么，所以三十岁便感到人生无味了吧。

     从看到信息中的“平淡”两个字，更有种无语言表的感伤。他如此咬文嚼字的人，生日祝福竟是平淡的过好每一天！  同时，我也非常地清楚，我说过很多很多次不喜欢阴历生日，生日过阳历生日的，他始终不会记得。我真希望每年都能忘记这个旧历生日。在今天，在如今这样的日子，在和我吵过还没消释的日子，他做啥说啥都是错的，都不会令我开心。我也想过平淡的日子啊，有人伴有人依，可走着走着就如此现状了。或许这也一种平淡吧，很多的时候我也觉得挺好。

     恰巧的看到这篇文章。有句话叫：你所遇见的都是你该遇见的，你所看见的都是你该看见的。这篇文章，便是如此吧。

   放下手机，我去把排骨炖在锅里，坐在了电脑前。

   

   感谢上次服装店美女的建议，所以今天穿了平常不爱穿但看起来时尚一点的衣服，把几年不戴的项链拿出来，把平常随便扎上的头发放下，看起来年龄小了挺多，自然也增添了几分自信。

   我的”不值得“也根深蒂固。不值得为自己做点啥，不值得躺平，不值得依靠谁，不值得被谁爱。。。

所以我得工作，得挣钱，得做点啥。。。上班，进厂不又回到了曾经？三年、几年，然后呢？这几年我能顺利的渡过、能过得好？是否违心的去工作么，会后悔么？

    又是一岁，是否更应该珍惜越来越快的一年又一年，做点喜欢的不喜欢的，无所事事地躺平也行。。。只要自己愿意，只要自己觉得值不就可以了么。。。

   

     吃晚饭的时候，有一瞬间意识很灵光：世界及以前发生的一切，似少了一层薄膜、隔阂、模糊，包括GX的一切，突然真实起来，回到了现实一般。

 

     饭后把探探卸载了，没劲。不想每天去追踪，去等待，累了。不喜欢那样的自己。

     20:47，我决定不接受上午的面试。

     接受现状，接受这个状态的自己，一切总会变好。

     相信自己总会冲破点啥。人生也好，命运也罢，总能冲破点啥。