计划是回来学习一周的，几天都没精力。要么睡觉，要么坐着、靠着、躺着刷了几天短视频。

  昨天早上7点爸爸打电话来问了一次，方才又打来了一次。

  接了他的电话，我知道理当是他的关心，却不又冒出“悲凉”二字。

 像是在关心我，也的确是他的关心吧。可这种关心总似哪里不对劲，尤其是发生不愉快知道又一次让我伤心难过之后，这种关心总是那么的明显，是那么的刻意。像刻意的在提示我他有惦记着我、关心着我一样。在他问我什么时候考试的时候，我竟语塞。向来如此，平日的言谈总不会入他的耳和心，才需要如此的一问。疫情时姐姐也关心我，发红包给我，网上买东西寄来。这种关心也一样，总也觉得不舒服。从买房到如今她去那房子无数次，还住了一年，她竟不知道我住的几栋几号；给我发的红包也一样，总让我有种难以言语的伤痛。这些关心，又总让自己责备自己的各种不是和狭隘。大概，这就是“悲凉”吧。

  

 跟GX也一样。反反复复的话又多了。昨晚，见到他在聊天室，又看看TT和WX的绿屏，同样的悲凉。

  看多少书，了解多少背后的原因及事理，依然难于走出某种桎梏。

 

 多年没有体检不知身体情况如何，这两天身体的各种不舒服，会想自己会不会有什么大的毛病。一念之间而已，向来或者说从小就艰信”生死由命“的，也就无所谓了。

  

  有次和表姐聊天，她说她的使命就是女儿。对有孩子的大多数人来说，小孩是各自的使命那再正常不过。

 ”使命“这个词，我探究了多年，也没给自己有个合适的定位，渐渐也就无所谓了。

  自去年爸爸在和我争论语塞时便把为“啥要离婚”改为“要自己成个家”了。

  继他在“要自己成个家”之后，见我伤心时又开始劝导我说"他其实看得很开，电视里都这么演的"之类的时候，我问他你知道我不想成家吗，你又知道我不想要小孩吗？

  我知道他的任何言语都是没有立场的，只是要在任何一场争论中为自己争得一个高的位置、赢的立场罢了。为此，他总是知道我的疼在何处，并不留余力的一戳再戳。

  “家”、“孩子”又是个什么产物或者说是怪物呢？

   短视频里看到，一位妈妈跟住在一起的老公、公公婆婆隐藏自己怀孕并独自生下孩子，摔孩子，用烧烤签戳孩子，丢弃孩子的事情，结局是孩子如她所愿的死了，她被判处4年徒刑。一位妈妈把两个孩子的手绑在一起溺亡。。。这样的事情少么？

   妈是什么，爸是什么？孩子是什么？夫妻是什么？家是什么？小家是什么？大家是什么？

   谁又有脸好意思去指责那两位母亲么？

  时代的一粒尘埃，落在个人身上都是一座大山。又与谁无关呢？

   泪眼婆娑，悲凉、悲哀！

   无知者无畏，便是如此吧。

   眼泪擦干，我又笑脸相迎。

  谁说这个世界不是虚幻的呢？此刻，有再一次感到，所有的存在都是那么的不真实。

  就如，我从不会真正的了解除了自己之外的任何人。我从没真正走入过我爸、我姐、外甥、GX，圆圆的内心世界，正如他们从未真正地走如过我的内心世界一样。

  此刻，于我，他们是不存在的，其他任何时候大概也如此。我，对于他们，也同样是不存在的一种存在。于任何人都一样。

   世间的一切都是那么的飘渺和捉摸不定，也是那句“缘起缘灭，缘聚缘散”吧。

   人生即是一场修行。

   早日放下。

 PS：方才想起昨晚又做梦了。

  在家这边，望到对面的山上突然驻了很多士兵，每人间隔着一定距离持枪，笔直、威严地站着，在把守着什么，那山里似藏有什么大秘密。

  小时候，有次傍晚，天麻黑，爸妈在厨房做饭，我坐在厨房的侧门口望着对面的那山头，望着山上一颗一颗的模糊不清的树，突然就哇哇的嚎哭起来。我害怕什么自己也不明白，只是害怕、恐惧，只能哭，使劲地大哭。那时，到到底害怕的是什么呢？恐惧的是什么呢？

  这个梦和这个经历有什么联系吗？那些士兵和那些树有什么关联吗？代表着什么？

  梦里清晰可见的一个一个威严的士兵，他们在守卫什么呢？那山里真的有什么吗？

  还有一个梦：卧室和以前的一样，中间的隔墙被拆，只剩地上的一条痕迹，只有里边靠墙的一铺床。房间里边还放了很多铺床用的稻草，我便把它们往外搬，但总也收拾不好。爸爸也在，似乎还有别的一些事情，我撕心竭力的大喊把隔墙装回去，因为我想自己睡外面的床而不是任然和姐姐一起睡 ——这个梦，可以解析。

   无疑，这两个梦都和过去有关。

  “过去心不可得”，这句话总也琢磨不透。这些梦难道不跟过去有关联？过去难道就真的没有存在过？