能搬走的东西4月底都搬回家了，就剩下个房子，房间空的，书柜空的，衣柜空的，床也是空的。

 躺在床上，自己也是空的。

 有如这房子，都是过眼云烟。新的，热闹的，被珍惜的时刻，仅是过去。而今，只等着来接手的。

 曾经那么珍惜它，扬言要住到老。而，的却是被抛弃了。连带着曾经过往，都被抛弃。

 房子不也和人一样，过程是如此的相似。新欢，陪伴，离别。希望能遇到爱它如初的下一位吧。

 

 再一次回去，自己是凉的，房子是凉的，怎么也暖和不起来。一直看着黄色的暗灯，那也暖不了房间和躯干，本以为会一晚都睡不着呢，后半夜还是睡着了。早上，匆匆离别，没顾及着多看一眼。

  是啊，我已不再留念。一次又一次，似这房子在伤害我一般，我一点一点的把它给割舍掉了。它，成了所有的背锅侠。只因为舍弃了它，竟能为我换回一点温热，其他不是我能舍弃得掉的。所以，我带着这点热度，将要纵身一跳。

 我知道，不仅房子是空的，我也是空的。所以，不再如以前那么幼稚、鲁莽和热情，在不断追寻灵魂的路上失去了灵魂，一点一点有了“成年人”的样子。

 当看到空，触摸到空的时候，所有的便都不存在。

 曾经不存在，现今不存在，未来不存在。

 在不存在的世界里，世界还在，我也还在，所以还要呼吸、吃东西，直到不存在的世界不存在。

 买了豆浆，包子，打车去考试。晚上点了期待却难吃的外卖，看了《国家宝藏》这个电影，才睡去。

 同学说要一起做产品，朋友圈发了几个产品图，才把电脑打开。

 转头看着天空、房子、马路，车子，树，欺骗着自己：总要活下去的，就像曾经认为的都是真实的那样就好，

 一天又一天的欺骗着活下去。

  这次回来，耳朵时刻被噪音充满。怀疑以前是否有听到过如此多的噪音，为什么都没如此的不堪忍受过呢？

  房子如此多，车子如此多，人如此多。不想出门，不想开窗。想即刻逃回乡下。

 

  还是那房子吧，那代表着曾经一切的房子，大概它还舍不得我，所以迟迟没有看上其他人。

  或许，我也是舍不得的。所以，昨天下午又回去打扫了一遍，希望它时刻都能有干净的容颜。