到过年，距第一次就整整12年了。第一次，我披着大衣，走在小区里，我感觉自己很伟大，那个小区都是为自己修的一般，走路的姿势都不一样，我知道我是谁。那想法从没敢跟人提起过。16年有很多奇怪的言语和行为，包括那篇祭文，但不记得有他的想法。20年的却是很清晰，很多场景，说的话包括做的姿势都不是自己能想得到却又自然的在做，我知道我是谁。几次都可以说是既清醒又糊涂的状态吧，这次更清醒些，起码大多数时候是很正常的。我依然知道我是谁，依然在后面好多天里不自觉的做自己平常不做的动作，每次做了还都会奇怪一下，在后来就不会做了。也是这次在一瞬间头一次理清楚了以前不解的事情：为什么情感方面如此的不顺利。

是啊，我常常问自己，为什么呢？一直都没有能让自己接受的理由说服自己在这方面的挫折。直到那晚在想到那些伤痕，认为天地，祖宗，爷爷，我妈，外公，还有圆圆都没向着我的时候后大喊大叫的嚎啕大哭了一场，那哭声估计小区都能听得到，把圆圆吓得可不轻。当被圆圆制止后突然又不哭了，一瞬间脑子又灵光起来突然就想通了。“前世今生吧，还债！”是啊，还债啊。还前世的情债！一笔一笔的还，从头到尾的在还债，还完便心甘情愿的离开。那些时候，还有那晚想起的时候，写这些的时候后，都是那么的不堪回首。。。都是在还债吧。替前世的自己还情债。。。那时这么一想，就什么都想通了。。。包括以前不解为什么对名对利都不够强烈的那些想法也想通了，或许那些关前世已经通关，所以此生修的是情感关，来还债了债的。当然，也有还我债的。。。

年中就有一种“欠我的都不想要了，我欠的也不想还了”的想法。还债也好了债也罢，该是差不多了吧。

此生，尽量不欠债。

到目前，没有欠下些什么吧。情感方面，该是没有；经济方面，有点，不多。正如那几天所说，尽量还吧。不想欠任何人的。

第一次，这么正视脑子里冒出的那些有关“前世”的想法。

有写过一篇早上醒来脑子里冒出来的“愿望”的文字，删了。这段时间的日志唯独这篇没有在电脑里备份，那日删除了便没有了。或许这就是最好的安排吧，一开始本来也不打算公开的，删除了也正好。起码，我也并未有那种能力或者说也并没有真正的要去完成的那种想法。

除了非正常时态，这世就这般普通就挺好。“心无大志”，“甘于平凡”就挺好。即便以前总认为自己不平凡过，都是“年少”吧。去年开始便没什么要求或者志不志的，好好活着就挺好。

或许正因为如此，在10月份考完试后便无重心的恍惚起来，所以才会情绪波动又来了一次。

这几日每想起这次又经历了一次便会流眼泪，尤其是对大哭和吞药的事情很耿耿于怀。那么放纵的大哭，恐怕自己在正常状态的任何时候或其他任何人都难以做到吧。那时为以前的经历恸哭，现在却会为那种经历而难过，更有吞药的事情，绝不是自己想做的（被圆圆引导的），在记忆里总归是又添上一笔难以抹去的痕。即便这次并不如前两次艰难，即便还想明白了很多事情，即便多么想强颜欢笑的去面对，总归时刻都会让泪溢出眼眶。

昨晚再看了一遍电影《牧马人》。“人生就是苦与甜的混合，是奇特的偶然性的排列组合。。。”谁说不是呢?多苦中也是能品出甜来的。只是人和人的相遇是否又真的是偶然的排列组合呢？电影里的男女主角，结婚前都不认识，看起来的确是偶然；但又都像是等了很久的那个人，真的是偶然吗？ 偶然非偶然，或许就是所谓的“命”吧！

这次不解的是GX吧，正是他的闯入引起情绪波动（不过以那时的状态即便没有他估计也会面临点什么，难说），某种意义上说，因为有他所以才会轻松很多。16年那次大概也是因为有位心里比较信赖的朋友，也是在不断的给他发信息所以也好很多。那次我觉得他是我的哥来着(并未告诉他这个）。的确，他一次又一次的在帮助我，遇见也是那么的神秘，总是有某种很深的缘分才会想见的吧。

GX也是这般的离奇。但真不希望是来了彼此的情债的。情债的话”欠我的不要了，我欠的不还了“，见面不见面，朋友也好，爱人也好，陌生人也罢，都好好就行。什么都想简简单单的，尤其是情感关系。

即便我觉得自己挺努力挺坚韧，也真有些疲惫了。余生，请伤痕少一点泪水少一点。

好几次都跟他哭，昨晚又是。这也蛮难说是因为啥，冷漠不起来装也装不起来。自己偷偷的抹了很多眼泪，却从没有在家人，朋友跟前一次再一次的这般哭过。或许这未必是软弱，对象不同吧。或许只有他才这般温柔且有力量的感觉，也可能是我真的软弱了，软弱到不想再经历不想站起来。

人生啊，梦啊，幻觉啊，宇宙还有高纬智慧这些，某天科学真的能解释就好了。

依然做很多梦，都疲于记录了。。。