这首诗听了好多遍，并把它抄写在本子上。

我知道这首诗的含义，懂这首诗的美妙。

 

从诗里我读到了爸妈的人生，读到了曾经的自己，读到了卢道森（我想反复提到这个名字，不然他生命的意义将会失去光彩），读到了抑郁者，读到了跳楼者，读到了更多更多不快乐的人生。。。

 

只有爱才能滋养爱，其他的＂爱＂都是穿着爱的外衣的伪装者，贪婪的进行着绑架和索取。

 

不懂爱的父母，教给孩子畸形的爱，带给孩子畸形的人生。

 

怎能不问问自己的灵魂是否快乐？家人的灵魂是否快乐？他人的灵魂是否快乐？

 

哦，或许，你们已经离自己的灵魂很远很远了。用不懂爱的躯壳早已把灵魂埋葬！

 

第一次想用＂纯粹＂这个词来形容自己。

时而哭泣时而欢笑。会因为受伤，无助，悲伤，悲哀，愤怒。。。时而哭泣时而泪流满面；也会因为一颗树，一片叶子，一朵花，一颗菜，一条蚯蚓，一本书，一个梦，路边一句很美的句子，一朵云彩，一件微不足道的小事。。。随时升起微光，舒心一笑。

 

因为纯粹，我能敏锐的捕捉到伪装，并立刻想要逃走。因为纯粹我成了异类，因为纯粹我越来越孤独。

 

但我越来越喜欢纯粹，且越来越丰盈，越来越有爱。

即便是一个人也比在人堆里充实；

即便是一个人也是开心的；

即便是一个人也是整个世界。

 

即便如此，我任然是一个眼里有光心里有爱的人。爱一花一草，爱家人朋友，爱远亲近邻，爱苦难中的生命，爱欢乐中的生命。爱逝去的灵魂，爱即将逝去的灵魂！

 

所以，我不尽想问自己，在如此不堪回首的过往中是怎么做到的？

 

我想，那是因为喜欢。喜欢听故事，喜欢花花草草小动物，喜欢小朋友，喜欢泥巴，喜欢山水大自然，喜欢干净，喜欢美丽，喜欢整洁，喜欢简单，喜欢安静，后来又喜欢上了书本。。。喜欢得多了便成了爱。

我想，那是因为相信。相信故事里说的，相信不经意的一句话，相信很多人，相信事物是美好的，相信磁场和吸引力法则，相信《心》里面的宇宙法则，相信《海奥华预言》里面的不同世界，相信经典，相信佛学，相信很多很多我不知道的事物。。。相信多了便接近灵魂了。

 

所以，我想把这首诗分享出来，希望有人能读到它，领悟它。

 

并因此去欣赏一朵花儿、一棵树，去听雨听风听小动物听大自然在说什么、去读一本书，去抄写一个句子、一段文字。。。而后，长舒一口气，给自己一个灿烂的笑容，卸下一片铠甲，再轻装出发。

 

一次又一次，铠甲卸完的那天，便成为了真正的自己，成为了爱。

 

 

 

11/12

我果然是个婴儿，

这两天睡醒了就糊里糊涂的想胡闹，想发脾气。

 

想起毕业简历上的那三个愿望，

依然记不得具体内容，依然还没完成。。。

如今又糊里糊涂的写下一堆。。。

自己都觉得无厘头和恐怖了。

 

在低落的时候会时常感觉到碰巧就有人来帮助我，给我力量，拯救我。还有天气，常常觉得开心的时候天气很好，低沉的时候天气都不好了，更巧的是那次哭啊哭啊，一个人忘记天日的在哭泣，蒙在被窝里颤抖的哭泣，我哭四季变成三季不再有春天，我哭天黑了不再天亮，我哭寒冷至极，我哭得天昏地暗。。。

几天后邻居过来聊天，她说那两天天气整天都很昏暗。我想着既然有这个成语会不会真的有，我还是告诉自己是巧合吧。。。因此，总感觉世界都爱着我，天地都爱着我。。。

 

所以我自然是爱着世界，爱着天地的。

所以那天才一口气写下那些愿望吧。

 

我真的相信可以，只要相信的人多了便真的可以。

好像哪个地方已经引用过一次了，如鲁迅先生的话套用一下，相信的人多了便成真的了。

 

看到刘大铭的故事，我好佩服他。

如他那样，多么不可能的事情他都坚定的完成了。。。

有时候我也觉得老辛苦的，但其实也没那么难。一旦做了，天地万物都会帮助你的。

 

所以，请相信相信的，相信看似不可相信的，只要愿望是美好的，那就尽管去相信。即便不能实现，曾有过如此美好的愿望也是美的，万一它就实现了呢？

所以，为什么不相信呢？

我相信共产主义社会会到来，相信共产党，相信国家，相信那么多的人民不希望有战争有瘟疫，相信天安门前的那句话，相信＂美美与共，天下大同＂的那句话，相信《心》的宇宙法则。我任然相信《海奥华预言》里高纬世界的存在。

 

哦，上次去深圳表姐说大姨生病时说家里墙壁上出现一排字，说那以后大姨就好了什么的。但她就是不信，她甚至连简单的求证都不用，直接说不可能不相信。是啊，这不是大多数人都这样吧，只相信自己相信的部分，甚至连家人发生的事情都不好奇，对不理解的与常规违背的事情都简单粗暴的给否决了。。。

 

还记得那满屏的绿，多讨厌那满屏的绿。。。曾经多少次的哭诉都换不回来半个字，一句话。他们都只会自我判断，用那丁点儿的眼见、知识对我进行判断。无论怎样，我都是他们眼中的异类、病人、老爱胡思乱想者。无论怎样，我都撬不动那些活着的躯体死去的灵魂。是啊，他们早已只是些会呼吸还带着腐臭气味的行尸走肉了，早已不知道什么是真正的情感和快乐了。。。

 

是啊，还有瘟疫，十二生肖来着。

我把家里的＂小鸟＂都拿出来洗，它们的胃里都是塑料啊。那时我说什么来着，鼠疫耗不动人类的话那就猪来，猪耗不动的话就牛来，牛来不动的话就狗来。。。他们轮翻的按顺序来。。。

 

我实在想不起来了，我在洗槽边边清理小鸟肚子里填充的塑料边胡言乱语。。。

还有和我姐来着，我说我和她做姐妹也是一世一世轮番的来，前世她是姐姐照顾我的，这世该我做姐姐的，但她心疼我这世继续让我做妹妹。。。是啊，我时常觉得她比我更辛苦，我也知道她比谁都心疼我。。。

 

11年我还说了啥，我前世的亲妈是这世的小姨啊，可她在我考上大学后是那么的不开心。。。我啥都明白。。。

或许这真的就是前世今生吧。。。

 

还有啥呢？

还有，我以后会带着圆圆和四姐到处走，走很远去很多地方。。。。

 

不记得了，记不清了。。。

 

还有，我说要是不把外公送回家的话表弟会考上更好的学校。。。

是啊，我多不希望外公被送回家，我知道他不想回去，我多不希望他被送进养老院。我尝试和舅舅说我提供一点资助，我尝试问爸爸让外公一起住，我叫弟弟们多关心爷爷。。。一件一件我只能眼看着啥也无能为力。。。说外婆和舅舅挣命时我几乎都信了，后来外公又和舅舅挣命，我觉得那是多可笑啊。。。

的确，我蛮多东西都相信，但蛮多东西也都不信。比如这种挣命的说法，比如运气的说法，比如天上掉馅饼的说法。。。比如天生命好与不好的说法，比如人生由命的说法。。。

我会在低落的时候相信人生由命，在大多数时候我更相信我命由我不由天。。。

 

还有，离婚的时候都不想要小孩，或者拿小孩当筹码要挟对方，小孩得多难受啊。。。

还口口声声爱这爱那的，畸形的爱。。。

 

是啊，我都不知道我到底是个什么样的人，我也不懂什么情感是最好的，什么爱是最好的，或许我这一生都弄不明白这些问题。

 

老话说＂大道至简＂，我想该是没那么复杂，没那么多的弯弯绕绕。

 

但至少我会感谢，感谢来到这个世界，感谢遇到这么多人这么多事，感谢自己相信、感谢自己不放弃、感谢家人朋友同事，感谢天地万物宇宙。

 

到此，大概就是过去的全部吧。

 

对啊，早上睡着的时候后脑子里有冒出关于文化话，却又没记下来的东西，那个时候眼睛都睁不开，手臂无力，拿了手机一个字也没写下来又睡着了。。。（昨晚一晚没睡，早上吃了半片睡眠药，所以会浑身没劲。）

 

发信息说今天全城那啥，我总觉得＂静默＂老怪的。。。这个词啥意思呢？静吗？默吗？默啥呢？我脑子里只想得起和老板还有同事在苏州的旭硝子厂里为5?12那些逝去的生命默哀，升国旗的时候默默的，还有沉默啥的。。。

我不知道这词怎么理解。。。就我一个人觉得别扭吗？

开始一个城市，后面咋都跟风了呢？

 

好多事情老不明白的，标新立异，行式化，糟蹋了好多好东西似的。。。

是啊，大家都想做领头羊，想做个什么总什么长啥的，实在不行混个家长，长辈也是个＂长＂啊。。。我咋就那么难过呢。好像有篇日志写过的吧。。。忘记了，写了大多也不看的，写也不为啥目的的，就是梳理一下情绪发发感叹而已。。。

 

 

此刻，我又哭了。

我哭了，为我爸哭，为我爸的兄弟姐妹哭；

我哭了，为我妈哭，为我妈那辛苦的一生哭；

我哭了，为我姐和我哭，为我们出生在不懂爱的家庭哭，为我们的前半生哭；

我哭了，为大宝哭，我时刻担心他过得不快乐，我时刻担心他追不上以后的时代；

我哭了，为那么多不懂得爱自己爱他人爱自然法则的人哭。。。

 

这以后，我不想再哭了。

我希望我依然能如往常一样笑颜再开，我希望家人远亲近邻皆如我所愿，希望朋友老师孩子们皆如我所愿，希望山川四季皆如我所愿，希望我所愿皆如愿。

所以，我要去看山看水看世界。我要去做我想做的事情并努力都实现。。。

 

此刻，我想起了我们家的字辈，我只记得爷爷开始后的几个：云华贵万春。

是啊，春天都快不来了，春字辈都快没有了，为啥那么多人都不知道呢。。。

我想我爷爷了，我想去他坟前下跪。

我想带着所有家人去他坟前下跪。那是他的祈愿，也是我的祈愿。

我想说我希望我能说＂我完成了＂。。。

 

 

为啥我觉得那么多人依然离我那么远又那么近。。。

为啥我又觉得世界突然就静止了。。。

为啥我又觉得整个世界都在和我开玩笑。。。

 

 

 

把诗献给大家：

 

《爱的法则》------萨提亚

 

请你爱我之前先爱你自己

爱我的同时也爱着你自己

你若不爱你自己

你便无法来爱我

这是爱的法则

 

因为 你不可能给出

你没有的东西

你的爱 只能经由你而流向我

若你是干涸的

我便不能被你滋养

若因滋养我而干涸你

本质上无法成立

 

因为 剥削你并不能让我得到滋养

把你碗里的饭倒进我的碗里

看着你拿着空碗去乞讨  

并不能让我受到爱的滋养

牺牲你自己来满足我的需要

那并不能让我幸福快乐

那就像你给我戴上王冠

却将它嵌进我的肉里

疼痛我的灵魂

 

宣称自我牺牲的伟大的

那是一个古老的谎言

你贬低自己

并不能使我高贵

我只能从你那里学到

“我不值得”

 

自我牺牲里没有滋养

有的是期待、压力和负担

若我没有符合你的期望

我从你那里拿来的

便不再是营养

而是毒药

它制造了内疚、怨恨

甚至仇恨

 

我愿你的爱像阳光

我感受到温暖、自在、丰盛喜悦

我在你的爱里滋养、成长

我从你那里学会无条件的给予

因为你让我知晓我的富足

与那爱的源头链接、用不枯竭

永远照耀

 

请爱你自己吧

在爱他人之前先爱自己

爱自己不是自私

牺牲自己并不是爱的表达方式

爱的源头就在那里

 

然后，除非你让自己成为管道

爱不能经由你而流向我

你若链接

爱会滋养你我双方

你若断开

爱便不会经由你而流向我

你的爱便不是真爱

而是自我牺牲

然而，那不是我想要的

 

爱自己，是什么的法则

除非爱自己

你不可能滋养到别人

我愿意看到充满爱和滋养的你

而不是我牺牲的你

因为，我也爱你

 

我爱你

必先爱自己

否则，我无法爱你

 

而你，亦然如此

生命的本质是生生不息的流动

生命如此

爱如此

（请借此机会好好爱自己）

 

后记：在笔记本上看到“轻哀多言，大哀静默”这句话，用“静默”是恰当的吗？

      大哀疫情？我拿不准。如果我错了，很抱歉乱说话，为我浅薄的知识道歉。。。

      恰当还是不恰当？  2022/11/13